• Kävin eilen tapaamassa tätä urosta, jonka olin nähnyt jo nopeasti heinäkuussa sattumalta acroyogailemassa nurmikolla.

    Kerran kun mun treffailutaito on ruostunut pahasti, niin tää oli suht pehmeä lasku tai[…]

  • Jep. Mua ei oo näkynyt täällä vähän aikaa kun en jaksanut enää päivitellä exän soittosaldoo… muutenkin on hilkulla ettei mee mielenterveys ihan täysin.

    Pistettiin sitten jouluna tyttökaverin kaa pystyyn kova haaste.

    Nimittäin kahden kuukauden aikana pitäisi tavata uusii naamoja… miehii tai naisii. Ei väliä kunhan ei ole exä.

    Eli yhteensä 8naamaa.

    Seuraavassa artikkelissa ensimmäisestä uhrista tarkemmin…

    Haaste alkaa: 1.1.15

    Loppuu: 28.2.15

    VD

  • Mul oli pitkäst aikaa elämää.

    Olin kävellyt siinä luulossa pari kaupunkii ettei mulla ois hilloo matkustaa tai maksaa konnarille, varsinkaan ”smurffeille” eli tarkastajille…

    Iloksekseni huomasin et[…]

  • Viikonloppu haihtui taas kuin pieru saharaan…

    Pitää oikein kelailla mitä oon mahtanut touhuilla la-su…

    LA – PUHELUSALDO

    Soitetut (1)

    klo 21.45 (joo, minä TAAS tein aloitteen)

    Vastaanotetut[…]

  • Klo 22:36

    Puhelusaldo:

    Vastaanotetut (2)

    klo 14:33

    ”Sori mä nukuin pommiin… Tuun sinne nyt”

    klo 14:52

    ”Voisitko tulla sittenkin tähän välipysäkille… toi teiän kommuuni-hippi touhu vähä[…]

  • Klo 15:53

    Sain nukuttua reilu kaksi tuntia…

    uuvutin itseni eilen youtuben motivaatiovideoilla lähes kuuteen asti…

    Oon ollut milloin väsynyt, burn outissa, laiska… mut tänään en pystynyt olemaan mitään noista kunnolla... oon levännyt ja nukkunut enemmän kun ihmiset haudassa…

    Mä en saanu enää unta, joten mä vaan heräilin 8 maissa ja stalkkasin sekuntteja kun se lyö 9 ja sain viimein ja vihdoin unohdettua muiden mielipiteet taakseni ja soittamaan sossun tädeille.

    Avunpyytäminen ja julkinen tieto siitä on kaikista vaikeinta.

    Mutta tällä hetkellä olen ajanut pitkään jo itteni tähän pisteeseen ettei minulla ole enää kuin kaksi vaihtoehtoa… Taistella tai kuolla. Niin kuin viidakkolaissa.

    Sain pohjustettua asiat ilman fyysistä toimintaa tänään.

    En ole saanut itseäni ulos tästä asunnosta pitkään aikaan… Olin reilu viikko sitten lauantaina lähtenyt exälle yöksi maanantaihin asti. Ajanjuoksun huomaa saunailloista, joka pidetään aina kerran viikossa.

    Tänään se taas on.

    Ei auta kun passiivisesti odottaa ja toivoa parasta että tänne tulisi tänään kivoja, lahjakkaita ihmisiä.

    Laiskuuttakaan ei voi syyttää täysin vaan rahattomuutta elää.

    En ole tänää sortunut ottamaan yhteyttä exään… vielä.

    On tehnyt mieli ja eilinen iltakin venyi… koska mietin ja punnitsin ja suunnittelin päässäni asioita, mitä mun kannattaisi tehdä hänen suhteensa… hyviä että huonoja mielikuvia…

    Täytyy myöntää että paljon pahaa oloa on kertynyt ja alitajuntaan vaipunut asioita…

    olen alkanut jo unohtamaan asioiden ja tilanteiden yksityiskohdat... ihan kuin tämä stressaava tilanne on suojellut minua unohtamalla muistoja…

    Kuulin viimeksi hänen äänensä

    klo 16.07

    jolloin hän oli musavideokuvauksissa ja pääsi juuri ostamaan tupakkaa…

    Yritin tavoitella häntä seuraavan kerran

    klo 21.18.

    Hän ei vastannut.

    Se ei ollut yllätys.

    Sillä hänen selittelyt oman musan teosta ja äidilleen menemisestä etc. ei ollut päätä eikä häntää ja hän kuulosti hermostuneelta…

    Meidän välinen energia on tällä hetkellä huono.

    Tällä hetkellä mun ympärillä oleva energia on kaikkea muuta kun puhdasta iloa…

    taistelen kyllä ettei musta tulis pimeyden valtijaa.

    Mä oon päättänyt taistella tieni takaisin voittoon, menestykseen, iloon ja parempaan paikkaan.

    Annan ajankulua ja itseni parantua.

    Annan itselleni anteeksi ja hänelle anteeksi.

    Annan itselleni luvan surra, itkeä sen verran kun tarvitsee.

    Haluan ottaa tämän kokemuksena, opetuksena parempaan parisuhteeseen ja parempaan minään.

    Haluan opetella nyt itsenäistymään… antamatta liikaa arvoa ja painoa muiden mielipiteille ja hyväksynnälle.

    Luovun ihmisten hallitsemisesta.

    Antaudun kaikelle ja hyväksyn etten voi muuttaa kuin itseäni.

    Hyväksyn myös tämän tilanteen ja mitä on tapahtunut.

    En enää ylianalysoi sitä vaan kohdistan ajan ja energiani ettimällä asioita jne. elämästäni mistä voisin olla kiitollinen.

    Tulen jatkossa kirjoittamaan irti ihmishuumesta -blogissa suositellut kaksi kirjettä.

    1kirje uudelle minälle kun olen kuivilla exästä.

    2kirje uudelle parisuhteelle.

    Positiivisissa jutuissa focus siis.

    VDesperado – tuleva VDicktatuurido

     

  • Klo 00:03

    Ääh… arvaa jaksanko päivittää taas samoja juttuja.

    Ei ihme ettei kukaan jaksa kuunnella mun juttui ku mäkään en enää jaksa selittää niitä ja kierrättää samaa shaissee samassa päässä… hmm…olipas yllättävän hauska lause…

    Mut siis, en muista enää mitä kerroin edellisessä päivityksessä…

    joten toistan varmuuden vuoksi itseäni.

    Jos et tiedä mikä epätoivo on niin katso alla oleva puhelusaldo:

    Soitetut (3):

    klo 02:35 (ei vastaa)

    klo 12:23 (ei vastaa)

    klo 21:18 (ei vastaa)

    Vastaanotetut puhelut (1):

    klo 16:07

    ”Joo moi…pääsin just äkkii ostaa spadduu musavideokuvauksist…”

    ”Tänään alkais se yleteeman elokuvafestivaali…” (=voitais nussia)

    ”En mä kyl tänään… kun meen sit hommien jälkeen äidille ja teen omaa musaa… haluun vaan chillailla… ei jaksa ylimääräistä”

    (arvaa vituttakaa?!…panetuksesta puhumattakaan!!)

    ”Oisin halunnu jutella kun viimeksi ei pystynyt kun olit niin väsynyt…jäi niin paljon aukkoja…”

    ”Joo…puhutaan sitten joskus… mut nyt mun täytyy mennä…ja huomenna mulla on bänditreenit” (=et saa munaa huomennakaan = never ever again, idiootti)

    Mitä tähän enää sanois… meni maku ja fiilis ja mitä vittuu… ihan ku oisin liusumassa jyrkänteeltä alas… pelkkä pikkurilli pitää mut vielä elävien kirjoissa…?!!!

    Aika helkutin pienestä kii… mut siis toivoa on nii kauan kun henki pihisee!! HA-HAAA–

    Hmm… outoa mut loppuillasta mun fiilis on vähän parantunut… alkaa pikkuhiljaa normalisoitumaan… = kuivilla susta ja pian!

    Ja joo… on panettanut 100/10…

    Nännit edessä – Elämä edessä

    VDesperado -tuleva VDickmagnet

    PS. Näköjään mun haaste täysyhteydenottolakosta ei pidä, niin pitäiskö mun alkaa ilkeex… en enää vastailix sille

    klo 00:00 jälkeisiä puheluita, mitä se on nyt tän vuoden puolel tehnyt enemmän kun 69%!!

    ILTARUKOUS: (tästä tulee rituaali)

    Muna minun joka oisit jo pöksyissä

    pyhitetty olkoon sinun kovuutesi

    tulkoon sinun mahtavuutesi

    tapahtukoon sinun tulosi

    sängyn päällä niin kuin missä vaan.

    Anna minulle tänä päivänä minun jokapäiväinen panoni.
    Ja anna minulle minun upeimmat orkut,
    niin kuin minäkin orkkuja annan niille,
    jotka ovat minua vastaan hinkanneet.

    Äläkä saata minua puutteeseen vaan

    päästä minut kiimasta

    sillä sinun on dogistailisi, lähetyssaarnaajasi ja lusikkasi

    Iankaikkisesti,

    aMEN

     

  • Klo 13.41

    Eilinen päivä oli ihan absurdi. Mitä se sitten tarkoittaakaan…

    mulle se meinaa sitä että kaikkea tapahtu mitä en osannu ees odottaa… elämä yllättää?!

    Olin kutsunut kaks tyttökaveri tänne kylään ja yhtäkkiä jokaista seurasi muutama muu seuralainen…

    Oli Anna, sitten toinen Anna, jonka mukana tuli Tiina. Ja hänen mukanaan sitten mun edellinen hoito ja hänen kämppis.

    Lopulta illasta tuli intiimi saunaillan kaltainen.

    Melkein kaikki kämppikset paikalla ja vieraita oli 6.

    Lopulta ilta päättyi siihen että tämä edellinen hoito kuka oli feidaillu noin kuukauden tapailun jälkeen -niin ku varmaa lähes hänen neljälle edelliselle lyhyt aikaselle ”suhteelleen”…

    ”Tää ei tunnu oikeelta, enää…”-suhteet.

    Hän teki pelimiesliikkeen ja halusi jutella mun kanssa lopulta kaksin mun huoneessa.

    Hän kertoi sydänsuruistaan ja kuinka oli saanut murheet ja möykyt pois kehostaan shamaanijutuillaan… varsinkin se että hän oli tehnyt päätöksen jättää taakseen vanhan neljän vuoden suhteensa, josta hän oli niin pitänyt kiinni…ja sen ansiosta mokaillut sen jälkeiset suhteet…

    ”Missä mä nyt nukun…”

    ”No tää on kyl outo tilanne… läheisyys on aina jees…mut on kyl vähä väärä olo…”

    ”Mut tuu nyt tohon nukkumaan…”

    ”Tää tuntuu niin hyvältä…”

    Mietin kokoajan mielessäni että miten se voi tuntua hyvältä kun mä olin niin sekaisin ja maassa exäni takia…kunhan ei taaskaan ole vastaillut puheluun minkä tein

    klo 21.21.

    Edellisen hoitoni sivellessä kasvoja…sain itkeä rauhassa hänelle pahaa oloa…

    lopulta puhelimeni soi… exä soittaa

    klo 0.48

    ”Joo, sori… mulla hävis kaikki numerot tos säätäessä musavideo mestassa…”

    Tällä kertaa hän puhui niin paljon kaikesta ja linja oli niin huono… varsinkin kun taustalla kuuluu toisen miehen kuorsausta…

    En tajuu kuinka pystyn ymmärtämään häntä ja kannustamaan häntä… kaiken sen pahan olon jälkeen minkä hän minulle on tehnyt.

    Olen niin epätoivoinen hänestä että yritän käyttäytyä kuin mikään ei tuntuisi pahalta eikä mikään ole muuttunut…

    vaikka viimeksi hän oli luonani yötä lähes viikko sitten.

    Aika on todellakin juossut.

    Ja mä olen vain yrittänyt väkisin nukkua aikani pois, jotta saisin kuulla edes hänen äänensä… (todella epätoivoista)

    ja sitä on tapahtunut aina päivän päätteeksi, parhaimmillaan tai pahimmillaan…

    Mulla oli yöllä niin sekavat tunteet…että yritin soittaa exälle uudestaan

    klo 2.35.

    Ei vastannut. Tietenkään.

    Hän oli edellisessä puhelimessa väittänyt nukkuvansa kolmen päivän aikana vain tunnin päivässä… alkaa tarinat taas sekoittumaan, koska muistaakseni hän sanoi maanantaina neljän puhelussa että sai levättyä vihdoinkin.

    Tää mun tarkka kirjanpito, vakoilu alkaa syömään mua niin paljon että kellokoski kutsuu mun nimeä!!

    Päätin yöllä mennä olkkarin sohvalle nukkumaan että saisin mielenrauhan kaikista miehistä… tekee hyvää ja pahaa olla kenenkään lähellä…

    Aamulla sain todistaa eri huoneesta kuinka kämppikset aloittivat reippaasti päivänsä…

    ulko-ovi kävi tiuhaan tahtii… herätti minut joka kerta todellisuuteen uudelleen…

    tajusin joka kerta vahvemmin että minä olen se joka on pysähtynyt…jättänyt oman elämäni elämättä.

    Olin enää sivustakatsoja.

    Todistin kaiken yhtä passiivisesti kuin talon huonekalut.

    Ottakaa minut mukaan tai katsokaa minua kun kärsin. Tässä minä olen enkä liiku.

    En ymmärrä miksi olen päättänyt masentua ja luopua kaikesta… vain tämän exän takia.

    Todella synkkiä ajatuksia, jossa ei ole toivoa…

    Ainoastaan nopeita pakokeinoja, ettei tarttis kohdata todellisuutta, vastuuta, omaa elämää.

    Olin yrittänyt epätoivon puuskassani soittaa exälle uudelleen

    klo 12.23.

    Ei vastannut vieläkään.

    Hmm…sen tiedän että hän on yökukkuja ja mielellään nukkuu niin pitkään kun pystyy…

    Mutta toisaalta jos hänen sanat pitää paikkaansa että hänellä oli tiistaina klo 13 musavideokuvaus, ja tänään sama juttu…luulis että hän olisi jo hereillä ellei jo paikan päällä ”oikeissa töissä”.

    Siltikään en ymmärrä miten joku ihminen pystyy yhtäkkiä katkasemaan välit niin radikaalisti pitkän intiimin kauden jälkeen…

    Ihan vain päättämällä että tämä ei ole tärkeä minulle, hoidan sen ihan viimeiseksi ennen nukkumaan menoa… vähän selityksiä lisää.

    Mä oon alkanut inhoomaan itseäni tästä mun riippuvuudesta, passiivisuudesta.

    Tänään en ole pystynyt katsomaan kämppiksiä silmiin…

    huono olo on johtanut mut itseinhoon.

    Mun on ihan pakko saada itteni jalkeille… elämään taas…vaikka linnun askelin…

    Olin juuri listaamassa mitä mä en haluu, mutta sitten muistin että aivot eivät tutkimusten mukaan tajua negatiivisia sanoja… joten mä listaan mitä mä haluun:

    1.Haluun rakastaa itteäni

    2.Tehdä asioita, jotka tekevät mut onnelliseksi

    3.Haluan nauttia elämästä mitä sillä on tarjota

    4.Haluan mennä eteenpäin ja rakentaa tulevaa

    5.Haluan hyviä ja lahjakkaita tyyppejä mun elämään

    6.Haluan olla parempi ihminen, nainen

    7.Haluan opetella vakaammaksi itsenäiseksi ihmiseksi

    8.Haluan ihmisen mun vierelle, joka rakastaa mua

    9.Haluan hoitaa mun raha-asiat kuntoon

    10.Haluan apua että noi toteutuu

    Kai mun pitäis alkaa merkkailee positiiviset flashit ylös ja toiminnalla parantaa mun fiilistä ja tilannetta.

    Kaikki on näköjään tehtävä itse, jopa niska-perse otekin pitää tehä ite.

    VDesperado -tuleva VDeliciousdo

     

     

  • Klo 14.47

    Nyt vasta pääsin jaloilleni…tosin hanuri siirretty sängystä penkkiin… hyvä juttu?

    Alan toistamaan mun päiviä… jotka vaikuttaa tosi tylsiltä…

    Mulla ei oo hilloo elää…

    Oon jumittanut kotona varmaa kaks kuukautta…

    odotellu vaan exää… et milloin se saapuu ja taas lähtee…

    Kaikki on pyörinyt exän ympärillä.

    Aina sitä varten.

    Kerran kun sinulta puuttuu isä ja äitikin on sairas, niin minä annan sinulle turvan ja kodin. Paikan missä sinua rakastetaan ja ymmärretään.

    Minä kestän kaiken.

    JA niiin aivopesty pienest lähtien että oikea rakkaus kaiken kestää?

    Mitä mä nyt muka teen väärin?

    Noh. Ensinäkin…

    Ei ihme ettei mulla oo pitkäaikaista poikafrendii kun mulla ei ole omaa elämää.

    En rakasta itteeni näköjään tarpeeks kun annan ihmisten hyväkskäyttää mua ja kohdella mua miten niitä lystää…

    Ja mä otan kaiken vastaan. Hymyillen.

    En mä jaksa enää näytellä.

    Nyt ois jo korkee aika ja ikä… olla vain oma ittensä.

    Koska lopulta pelkästään se että on oma ittensä saa just ja just oikeet ja harvat ihmiset sun ympärille…

    Ja esittämällä jotain muuta kun mitä on… mä en ees tykkää enää itestäni. Siitäkö se oma paha mieli johtuu?

    Vai ihan siitä etten oo saanut tarpeeks aikaseX asioita mitä mun ois pitänyt jo saada… lykkään ja feidailen mun elämää ja ihmisiä pois…

    Miksi jatkan tätä huonoa tapaani elää näin?

    Lopputulos on sama kuin viimex kun muutin 17-vuotiaana pois kotoa.

    Se etten oo oppinut luottamaan vanhempiini on kostautunut nykyisyyteen…

    Ja ihmiset aistii sen ja ne luulee että mä olen se epäluotettava. Ehkä mä oonkin…

    Tykkäisinkö itestäni? Seurustelisinko itteni kanssa? Olisinko se unelmien tyttöystävä? tai unelmien kaveri? paras pikkusisko? unelmien lapsi?

    Oon vaan kylmästi deletoinut kaiken mun takaraivoon… kun tuo vaatimuslista vaikuttaa ihmisten mielistelyltä…vai miellyttämiseltä? Mikä niiden ero ees on?

    Mutta siis se mitä teen nyt ja oon… onko tää vaan kapinaa? kokeilen rajoja ja haluan nähdä kuka silti pitää musta?!

    Game plan:

    1. Hoida raha-asiat kuntoon

    2. Tee ja opiskele musiikkia lisää (oppiminen ja kehitys tärkeempiä kuin lopputulos)

    3. Hanki alan koulutus tms. (jos haluat ammattilaiseksi – voittajaksi – parhaaksi – muistetuksi)

    4. Hanki lisää ystäviä (et pärjää yksin)

    5. Tee mikä tuntuu oikealta ja hyvältä (focus = oma elämä = viehätys)

    6. Opettele rakastamaan itseäsi (miesmagneetti)

    Hmm… lyhyesti vielä exästä… viimeksi juteltiin puhelimessa kun se soitti

    klo 23.52. Oli bänditreeneis ja poikien kaa ”kehitys”drinksulla baarissa. Siitä sitten suoraan kotiin -ei mun luo….prkl…

    On ollut aaltoilevia fiiliksiä…

    En tiiä kaipaanko häntä oikeesti vai onko kaikki vaa stressin ja vastuun pakoilua?

    Ehkä jälkimmäistä kun stressi vaan kasvaa… ahdistavaa… ja luovuttaminen ois liian helppoo…

    Ja hän olisi se syy, minkä takia siirtää nakkilista taas seuraavaan päivään…

    Läheisyys parantaa ja hyvä seura sitäkin enemmän…

    Mutta onko hän se, joka välittää musta niin että haluaa mulle parasta…

    Mikä meinaa sitä että kyselee miten mulla menee ja kattoo jos hän voi tehdä mun elämästä helpomman, ihanamman ja paremman :)

    Mun pitää eka tehdä itestäni itelleni tykättävä ja ihana, että mä voin saada sen poikafrendin… :)

    VDesperado -tuleva VDominado

    (tää on parempi ku Diva, ehkä?)

     

     

  • Klo 01.06

    Päivän Saldo:

    Soitetut (2):

    1. klo 12.14 (ei vastaa)

    2. klo 14.43 (ei vastaa)

    Viestit (2):

    1. klo 19.34 (linkki tulevasta yleteeman elokuvafestivaalista)

    2. klo 19.39 (suosituksia…lisää perusteluja jotta saisin hänet luokseni)

    Saapuneet soitot:

    1. klo 16.18

    ”Moi sori… mul oli känny äänettömällä… joo tässä vähän syön ja tos viiden kuuden maissa pitää noutaa kaveri ja siitä lähdetään bänditreeneihin”

    2. klo 23.52

    ”Moi… joo, bänditreenit takana ja tos meni vähä aikaa ku käytii toisen kaverin kanssa baarissa juttelemassa…”

    ”Meen nyt täst omalle kämpille hoitamaan noita omia juttuja… pitää saada keskusteltuu kämppisten kaa et kuuluuko mun nussimiset seinän toiselle puolelle… ”

    ”JA et onko ne valittanut vuokraisännelle… kun yhtäkkiä huomaan että säännöissä lukee ettei saa tuoda yövieraita…”

    ”Natsi touhuu… muutan täältä pois… muutenkin liian kallista… ja hoidan sen kaikki juoksevat jutut…”

    ”Meen takas äidin luo… siitä on ainakin lyhyt matka tulevaan bändikämppään…”

    ”Ja en voi luvata et onnistuu mikään noista leffoista kun on treenejä…”

    ”Ok… onnea huomiseen musavideoon… soitellaan”

    Ääähhh…5yötä jo pois mun luota… kohta alkaa tooosi pahat oireet…

    mä rupeen koht hyppimään miesten syliin ja nuolemaan niiden dickejä tosta vaan!!

    Ilmaista horoiluu siis…

    Täytyy myöntää et vaikka ei munaa heru… niin mulla ei oo NIIIN paha mieli kun saan puhua edes puhelimessa… ettei oo totaalinen katoaminen…

    Mut silti, mua risoo… kun pidän nii tarkkaa päiväkirjaa et millo se on ollut mun luona yötä ja missä ollaan oltu yhessä nukkumassa ja monelta soitot ja viestit kulkee meidän välillä… sairasta… mun kaikki aika ja energia on mennyt tähän! Eikä oo tullut lasta eikä paskaa…!! Pelkkää sydänsurui, murheita, yöttömiä öitä, valvottuja iltoja nenäliinojen kanssa…

    Ja sekin on sairasta ettei mulla oo ystäviä kelle kertoa näitä…

    tosin nyt kun miettii tarkkaan niin vanha hoito jaksaa kuunnella kun hän on auttaja luonne…

    Muut feidailee niin ku mäkin… ja ei jaksa kuunnella mun murheita, niin ku mäkin…

    Ei kukaan jaksa mitään shittii ja negaa… niinku mäkin!

    Täytyy tästä piristyy ja saada oma elämä kondikseen…

    step-by-step-…eikun luukulle… helkutti ku on niin laiska menemään sinneki… selittelemään… perkule… on kyl pakko koska mulla ei oo enää rahaa elämiseeen…

    mä vaan venytän mun kuolevaisuuttani…

    Hmm… kaikesta pillityksestä huolimatta… täytyy myöntää että tänään oon tökkäilly ja chättäilly ja ollut erittäin epätoivoisen aktiivinen miesten lämppäämisessä…

    Mut ahkeruus palkitaan… oon saanut vastakaikua… ja uusiakin yhteyksiä ja juttuja tullut… tosi jees… ikinä tiedä kuka tietää mitä ja mitä voi tapahtuu ja mihkä kaikki päättyy tai johtaa… he-hee

    VDesperado -tuleva VDickmagneto

     

  • Klo 13.46

    Huh! Eilen illalla vakuuttelin itelleni et kaikki on ihan ok kun sain mitä hain…yks tarve tyydytetty. Mut sit alkoi ennen nukkumaanmenoa ja aamulla taas kalvaamaan…

    Vieroitusoireita[…]

  • Mä sorruin.

    Taas sain ihmishuumetta ja diilerinä tietty kuka muu muka kun herra exä.

    Täytyy oikein nostaa hametta kun hän on ollut kiitettävän aktiivinen tänään…niin ku tiiätte ahkerat ja uskolliset lukijat…

    Mutta uusille lukijoille lyhyesti:

    Perjantaina hän katosi = Ei kuulunut / Ei vastannut 12 puheluun ja 3 viestiin… (sairasta, tiedän…)

    Lauantaina mies antoi elonmerkkei: 1.kerran 14.30 ja 2.kerran 20.30. Ja päälle reilun 2,5h shaipan jauhanta.

    Sunnuntaina eli tänään hän soitti ennätyksellisen paljon ja aikaisin lähtien:

    1. klo 10.16 – ei nähty kun vielä olin heräilemässä

    2. klo 11.34 – ei nähty kun vielä olin peiton alla

    3. klo 14.54 – hän kävi noutamassa mutsinsa jostain ja saapui kotiin

    klo 16…

    Lähtö luotani

    klo 20…

    Tällä välissä ei oikein tapahtunut mitään uutta ja ihmeellistä mitä nyt naisen ja miehen välil voi tapahtuu... nukuttii ja nussittii.

    Ei katottu varmaa kertaakaan silmiin kun hinkattiin toisia… tuntui joo ihan jees… tarpeen tyydytykselle… mut täytyy myöntää et seksikin on laskenut fiilisten laskun mukaan +kuuluisan stressin…

    Joo, hän nuoli mua, nussi mua pilluun ja perseeseen… ja tuli sinne. Ja mä sain runkkaamal samal itelleni orkun.

    Ihan peruskaava.

    1-5 seksi oli 1+

    Ja plussa tulee säälistä ettei toi ykkönen näyttäis niin huonolta.

    Positiivinen loppuun asti.

    Niin kuin hän eilen 2,5h tunnin puhelussa sanoi monta kertaa et se seksi rupee tuntuu runkkaukselta kun ei oo enää tunteita… Se on ihan totta.

    Pöly ei ole vielä laskeutunut kun tulee välähdyksiä ja vääriä ajatuksia seksin aikana…

    Ettei tää tunnu oikeelta, ei meidän pitäis tehdä tätä… Tää ei saa jatkua… mä teen pahaa molemmille…

    Vaikka saisinkin…niin saanko silti kaiken?

    Heti kun hän oli astunut mun huoneeseen, seuraavax hän rötkötti silmät kiinni ja ulkovaatteet päällä sohvalla. Tosi vaivaantuneen ja ahdistuneen oloisena.

    ”Saanx mä mennä sun sänkyyn… mä oon niin poikki…mä tarviin lepoo… voisin nukkua pari päivää…”

    ”Mul on nii paha olo… ei henkisesti mut fyysisesti…”

    ”Must tuntuu et oon tulos kipeex ellen jo oo…”

    Kaiken näköst selittelyy sen takia ettei tarttis jutella oikeista jutuista…siitä mitä tällä viikolla tapahtui… lakaistaan TAAS kaikki alitajuntaan…

    Mut en mä nyt lähe kiduttaan ihmistä tai pakottamaan keskusteluun tms.

    Tästä neljän tunnin yhteisestä sessiosta… hän piti varmaankin 80% silmiä kiinni… lopun ajan näytti vaan ahdistuneelta ja vaikeelta… ihan ku ois tehnyt kaikkia kohtaan väärin… itseäänkin… hän näytti niin stressaantuneelta. Eli ei kovin viehättävältä.

    Rentous on kaiken komeuden salaisuus.

    Tosin yks tarve piti tyydyttää ja mä sain. Ja oon helpottunut siltä osin, vähäx aikaa.

    Katotaan milloin taas vagina taas kutsuu…

    ”Eikö sua haittaa et me nähään aina vaan öisin…”

    ”Oikeestaan en mä oletakaan et ihmiset suhteessa on peppu ja paita…”

    ”Se on osa viehätystä et ajaa ja taistelee omien unelmiensa eteen…”

    Oisin tietty halunnut lisätä siihen että sut mä haluun… käyttäydy kun kunnon mies ja rakasta ja kohtele mua kun rakastaisit.

    Ihan kuin rakastaisit… täh!

    No mutta… tää taas kertoo että kun rakastaa vilpittömästi ja omasta halustaan… kaikki tulee luonnostaan…

    Ei tarvii kerjäillä.

    ”Helkutti kun kaikki on vihasia mulle…äiti, vuokraisäntä, miespuoliset ystävät… äiti on vihainen siitä kun oon sille vuokrarahat velkaa ja ku oon mikä oon… kuukauden vanha vuokraisäntä tutkii mun laatikoita ja valittaa… sotkusta jne… (ei kerro ihan kaikkea)… kaveri taas kun feidailen enkä näe tarpeex…”

    ”Kaikki yrittää soitella mulle ja vaatii multa asioita… burn out…”

    ”Kiitos kun ymmärrät…”

    ”Jep, en mä mikään kidutuskammio oo tms.”

    ”Hoidetaan omat elämät kuntoon…”

    ”Soitellaan…”

    Niinhän aina sanotaan… mä oon yleensä se joka sortuu soittamaan… tekemään aloitteen… ellei se ole sit kuuluisa gulli…

    Noh. Mun yks tarve on täyttynyt kaikesta…

    Nyt kohteessa musiikki, uusien piano biisien opettelu, uusien biisien sanoittaminen… voi olla että vagina itkee kipaleita, mut sallittakoon miulle se aika, minkä se vaatii…

    että vieroitun kokonaan tästä ihmishuumeesta.

    Unelmistani yksi…ei välttis suurin, mutta uskon että se voisi parantaa huomattavasti mun elämänlaatua etc.

    Haluan olla Onnellinen.

    VDesperado

     

  • Klo 14.21

    Yks yö takana…

    Periaattees oon viettäny jo kolme peräkkäistä yksinäistä yötä.

    Ajottain en muista mitä on tapahtunut, mutta sitten kun joku edes mainitsee saman nimen niin kaikki palaa mieleen… jopa toi exän pyyhe mun seinällä on liikaa…

    Enimmäkseen kaikkia fiiliksiä samaan aikaan…

    ikävää, surua, haikeutta, kysymyksiä, huonommuutta… miksi en kelvannut?

    Mulla oli jo 10 herätys, mutta pääsin vasta jalkeille 13.30…

    Pistin heti kuukauden pyykit pyörimään…

    Keitin teetä ja söin banaanin. Muuhun ei oo varaa.

    Mulla ei oo mitään…

    ei töitä, ei koulua, ei miestä, ei rahaa.

    Mitä jää jäljelle… kasa unelmia ja yks särkynyt sydän, joka on moneen kertaan paikattu/arpeitunut…

    Yritän nyt tietoisesti tehdä tästä eteenpäin valintoja, jotka vaan lisää mun onnellisuutta.

    Eihän mulla oo muuhun enää varaa?

    Joudun kohta vielä kellokoskelle tai taivaaseen tai helvettiin… jos jatkan samaa ajattelumallia…

    Pelin voi kääntää myös näin: Minkä takia mun pitäis ottaa joku mun elämään?

    Puhtaasta rakkaudesta. Kiinnostuksesta. Et joku voisi tehdä mun elämästä helpomman, ihanamman ja paremman. Samalla mustakin tulis niitä asioita, paitsi helppo ;)

    Eilen sorruin 5aamulla lähettämään exälle härnäys kuvia…

    1.Kun hän soittaa kitaraa mun sängyl ja näyttää komealta..prkl…

    2.Kun mulla on mortal combat sexy woman puku päällä ja pitkät mustat lateksi saappaat (mistä hän mainitsi aikoinaan tykkäävänsä)

    3.Letunnuolenta kuva, tietty (hänen mukaansa kunnon lihansyöjä kuva)

    4.Kun hän nukkuu mun sylissä (romanttinen ja söpö)

    5.Kun hän soittaa unelmakitaraansa, samassa liikkeessä kun törmättiin mm.Anssi Kelaan.

    Eli paljon hyviä ja härskejä muistoja viidessä kuvassa.

    Piru sai musta vallan.

    Ja näköjään hänestä kun soitti jo ennätyksellisen aikaisin…

    1.Klo 10.16

    ”Herätinkö…mun pitää tänää noutaa mutsi -TAAS- joskus 15-16 huudeilla…”

    ”Oon menossa omalle kämpille siivoomaan…”

    Mut siis vielä eilen illalla hän väitti siivoovansa jo sen kämpän ja siitä äidin kämpälle siivoomaan (tyhjentämään jääkaapin) etc.

    Mä oon nyt ihan solmus… taitaa joku nyt valehdella kun tarinat muuttuu… tai sit se on jäänyt äidilleen, ruokien luokse. Hmm…siel on ollu pakosti jotkut pirskeet, kun niin paljon siivottavaa.

    ”Soittele sit kun tiiät tarkemman ajan millo sun pitää kuskata…”

    2.Klo 11.34

    ”Herätinkö…joo, mutsi sano et siin puol kolmen maissa pitää hakea…

    en tiiä mihkä se -TAAS- katos… varmaa johki kirjamessuille etc. kavereiden kaa…”

    Epäilen että sen mutsi jäi kylpylään jo perjantaina, kun se väitti että pitää kuskata edestakas.

    Sit se ois loogista minkä takia siitä ei ole kuulunut pe-la.

    Koska kämppä on ollut tyhjänä sen taiteiluille ja muiden naisten lämppäämiseen ja nussimiseen!

    No mutta… sehän ei mulle kuulu.

    Miks mun pitää aina kiusata itteeni?

    Mua näköjään vähän kiihottaa se?!

    Sairasta…

    Pitää saada muuta aateltavaa…

    Sovittii tosiaan että näkisin sen kahvilla jossain no man’s landilla… nii ei mee taas nussimiSEKSI…

    En tiiä oonko tarpeeks vahva viel kohtaamaan häntä ja hänen selityksiään…valheitaan…

    särkemään taas itteeni…

    Mä oon kunnon masokisti.

    Pistäkää mut hoitoon. Mielellään semmoseen mis on paljon ruokaa, hyvännäköisii miehii, jotka on sporttisii ja musikaalisia ja ymmärtää naisen arvon ja taiteen päälle.

    ”Toi ilta ois parempi, kun mun ei saa nyt 11 aamulla roudattuu sun mutsin kämpälle -enkä ees haluu enää juosta sun perässä-…

    sitä paitsi mulla on menoo 18maissa…”

    ”Ai mikä sulla on…”

    ”Yks juttu vaan…”

    Yes…kuulin vähä mustasukkaisuutta äänessä…

    mutta se ei välttis meinaa että sä pitää musta.

    Se ei halua mua, mutta ei myöskään kestä tietää ja kuulla että oon jonkun toisen kaa.

    Tiedän sen, koska mä oon ollut myöskin sillä laidalla.

    Tällä hetkellä mä vielä jatkan fiilisten päivittelyä niin kauan kun mun ihmisaurinko saapunee…:)

    VDesperado -tuleva VDivarado

    (en mä kyl keksi vielkää diivaa parempaa…)

     

  • Eka yö…tulossa… ja luulen että tärisen ja itken… toistamalla eilistä yötäni.

    Tänään exä antoi kuulua itsestään… ohisoitto tapahtui klo puoli kolme ja bingosoitto tapahtui puoli yhdeksältä.

    Tuntui pahalta kuulla jälkeenpäin että musavideokuvaukseensa meni vähän aikaa periaattees, paitsi odotteluun… hän päätti valita minun sijastani kaikki muut jopa siivoilu meni minun edelleni. (BIG RED FLAG)

    Ja mä en ees kuulu sen chillailuun…leffankatteluun…rentoiluun…

    Mä mahdan olla ERITTÄIN VAARALLINEN ja sykettä ja stressiä nostava POMMI!

    Puhuttiin lähemmäs 2,5tuntii…ihme!

    Kaiken hänen väsymyksen ja niin väitetyn burn outinkin lisäksi hänellä oli kärsivällisyyttä rakentavaan keskusteluun… tosin kulutettiin turhaan kallista aikaamme vanhojen ja samojen juttujen jauhaamiseen…

    Lopputulos on kuitenkin sama: Ero + sydänsurut = Ei heru tänään.

    ”Kyllä mä tykkään susta… muttei niin ku tyttöystävänä…ihmisenä”

    ”Oot liian riippuvainen musta…”

    ”Mä annan vaan sun myrkyttää ittees”

    ”Aikasemmin mä olin silleen että omapahan on valintasi”

    ”Nyt mä tajuun että se myrkyttää myös mua…”

    ”Mä haluisin olla passiivinen sinkku…flirttailla vapaasti ja nussia jos siltä tuntuu…ja yrittää suhdetta jos tulee oikee vastaan…”

    ”Mut nyt mulla on vaa huono oma tunto kaikesta… kun meillä on juttua”

    ”Sä alistut… ja mä en voi olla suhteessa semmosen kaa, ketä en voi arvostaa tai kunnioittaa”

    ”Mä haluun vapautta…”

    ”Tää juttu on menny liian myrkylliseksi…”

    ”Seksi on hyvää, sun kaa on hyvät keskustelut… ja me ollaan soulmateja…”

    ”Pidemmän päälle… satutetaan vaan toisiamme”

    ”Hyvä fiiliskin on vaan hetkellistä…”

    ”Paitsi taiteessa…”

    ”En vois ikinä luopuu siitä… ja oon valmis uhraamaan kaiken sen eteen.”

    ”Taide ja musiikki on mun vanhemmat, rakastaja, ystävä…kaikki”

    ”Silloinkin kun mä olen sun kanssa, musta tuntuu että en tee tarpeeksi musiikkia…”

    = Mä haluun uusii naisii, lettuiiiii….

    ETKÖ SÄ TAJUU… ETTÄ OOT IDIOOTTI? (toistaa samaa huonoo kaavaa, joka ei toimi)

    Mikset arvosta itseäsi tarpeeksi että etit/otat jotain parempaa?

    Miksi exän rakkaus on suurempaa kun rakkaus itseensä?

    Miksi on niin vaikee luottaa uusii ihmisiin?

    Miksi mua pelottaa pienet munat?

    Miksi en usko että sieltä tulee joku parempi, komeempi, kiltimpi mies vastaan?

    Joka rakastaa sua?

    Sillä tavoin ja enemmän mitä en osaa edes kuvitella!

    Ootko sä valmis ottamaan vastaan kaiken hyvän ja paremman mitä elämällä on tarjota?

    Ootko sä valmis riskeeraamaan tämän myrkyllisen suhteen, joka ei johda mihinkään… näkemällä uusia potentiaalisia miehiä, jotka voisi rakastaa sua ihanammaksi ja paremmaksi ihmiseksi?

    Ootko valmis nukkumaan paremmin? (tiedä onko hyvä merkki?)

    Ootko valmis nauramaan enemmän?

    Ootko valmis luottamaan sen sijaan että kaikki aika ja energia kuluu…”missä vitussa se jätkä taas on…nussimassaKO…ja ketä…”?

    Ootko valmis rakastumaan uuteen bodyy, hymyyn, luonteeseen?

    Ootko valmis unelmoimaan siitä ihanasta hymystä jne. jonka nähdessä sun päivä paranee?

    Ootko valmis halaamaa omaa rakasta, jota voit kutsua poikaystäväksi ja tulevaksi mieheksi?

    Ootko valmis jättämään kaiken huonon menneisyyden taakse ja keskittyä vaan pierun pituiseen elämään ja nauttimaan siitä niin paljon kun lähtee?

    Ootko valmis näyttämään taas ihastuttavalta?

    Ootko valmis näyttämään taas menestyjältä?

    Ootko valmis valloittamaan maailman sun hyvällä boogiella?

    Hmm…

    tulipas paljon kysymyksiä… sen verran että kysymykset loppu. Tällä erää. Heh.

    Vastailen ehkä itsekin tulevaisuudessa noihin.

    Onnea ja Menestystä ja paljon isoo gullia!

    VDesperado- tuleva VDivarado

    PS.Mikä ois parempi ku Diva?

     

  • Tästä lähtien vagina erittää kyyneleitä.

    Sillä irti ihmishuumeesta -blogi postaus neuvoi et pitää alkaa kirjoittaa EROPÄIVÄKIRJAA…niin se alkaa tästä hetkestä – kunnes uus gulli ilmestyy. Yksinkertaista.

    Siis ero mun exästä. Vihdoinkin.

    VDesperado – tuleva VDivarado

     

     

  • Nyt menee herneet, banskut, kaalit, sienet jne. nenään!!

    Perkule oon soitellut 12 KERTAA exälle TAAS!! + yhen viestin jättänyt klo neljästä lähtien!! Ja kello on nyt jo puol kymmenen eikä vieläkään oo tullut[…]

  • Viikonlopusta selvitty!

    Olin tosiaan Elämässä elämää… muiden ihmisten kanssa kämppiksen synde-tupareitten ansiosta. (= ei tarvinnu viettää itsensä kanssa aikaa… = +60hlöö)

    Tanssilattialla mm.meditoitiin,[…]

  • Nyt on menny kyl niiin epäterveelliSEX!

    Mä oon alkanu pitää päiväkirjaa et millo exä soittanu, mä soittanut exälle ja millo viimex nähtiin!KIEROO! ÄLLÖÖ! STUPIDOO!

    Tosin tää oli teille uutta tietoo… mä oon tainnu tehdä tätä siitä lähtien kun hänet tapasin ekan kerran viime vuoden toukokuussa… ainakin mun kax kalenterii on ihan täynnä häntä!! SCARYYYY!

    Oon yrittänyt vaikka mitä etten ottais häneen yhteyttä:

    1.Tehnyt piiitkän listan, miksi hänelle ei kannata soittaa (ei herkille)

    2.Puhunut suurimmax osan vapaa-ajallani (eli aika kun en ole hänen kanssaan) vaan shaissee hänestä tutuille jne. kun ei ole ketään muutakaan -paitsi tää päiväkirja, jolle vuodattaa… eli tilanne on yli pöntön!!

    3.Tai siis mä oon pönttö!

    ÄÄÄH!

    Seuraavax täytyy näköjää pyyhkiä hänet mun kännystä… tai oisko pahempi jos laittais viime vuoden tittelin MULKUN sijasta… perinteinen ÄLÄ VASTAA… tai sit… NOLLA? Mikäköhän ois kaikista pahin? Nimi, jolla ei ole valtaa minuun ollenkaan!

    Nyt mä sen kekkasin! Kastan hänet Taunoksi. Tarpeeksi epäseksikäs. Ei tee yhtään mieli. Jes!

    Muistin väärin. Siis Tapaniksi. Vielä epäseksikkäämpi. Parasta.

    En mä tiiä enää… facestakin pitäis ottaa pois, ettei hän voi stalkata minnuu… ;)) nojoo…ehkä vähän valehtelin tossa.

    Mutjoo… jotain pitää tehdä, tai PANNA tekemään tai PANNA ETEENPÄIN!!!

    Nimensä lunastanut,

    VDesperado

    4

  • Rakas päiväkirja…

    en tiedä vieläkään mitä ”alakertaan” kuuluu…

    Feidasin TAAS tänää testeistä.

    Tekosyitä oli vaikka mitä:

    1.Pitää jutella tutun kaa (ihan sama kuka)

    2.Pitää soittaa pianoa

    3.Pitää laulaa

    4.Pitää käydä tanssitunneil (piiiitkäst aikaa)

    5.Melkee mikä tai kuka vaan kelpaa kunhan ei tartte kohdata totuutta!!

    Kohta alan jo kyllästymään itseeni ja tähän ainaiseen peruutteluun…toisia ihmisiä lukuunottaen… (se/ne on mennyttä historiaa…)

    Olen maailman huonoin ihminen pitämään yhteyttä… yleensäkään ylläpitämään muita suhteita kun mistä saa m…naaa! HAH!

    Hmm… nyt täytyy mennä tekeen TAAS ruokaa…

    Toivottavasti se exä ny soittelee… alkaa tehä pahaa kun olen yrittänyt olla soittamatta yli 12tuntiin…

    Olen jopa kirjoittanut ylös syitä minkä takia häntä ei pitäisi nähdä! (hevyyy shittiii)

    Tämä lista menee seinälle!

    Katotaan kui kauan pystyn olemaan näkemättä/kuulematta, ylipäätäänsä nussimatta häntä!

    Huh! Taitaa olla vuosikymmenen vaikein haaste! iiiiikssss….

    VDesperado ja pian hoooorny!!

  • Ok ok…mä myönnän. Feidasin tänään TAAS.

    Piti mennä sukup.t.testeihin… (on pitänyt jo mennä 1-2kk sit)

    Ei auta kun huomenna uus yritys!

    Pakko mennä koska jokainen ylimääräinen haju ja tai toiminta[…]

  • Lataa lisää