Selaat arkistoa kohteelle viha.

Anteeksiantaminen

1.5.2017 Yleinen

Buddhan sanoin vapaasti käännettynä: ”Vihasta kiinni pitäminen on kuin myrkky, jonka itse juot, mutta odotat toisen siihen kuolevan.”

Juuri näin se on.  En edes ole varma kuka minua käytti hyväkseen, koska en sitä muista, mutta minun tunteeni eivät varmasti vaikuta hänen elämäänsä millään tavalla. Hän ei ehkä edes muista minua enää, eikä tiedä miten hänen tekonsa on vaikuttanut ja vaikuttaa edelleen minun elämääni. Hän ei tiedä millaisen helvetin läpi olen kahlannut, eikä sitä millaisia haasteita ja ongelmia hän on pakottanut minut kohtaamaan. Hyväksikäyttö ei ole vain se hetki jolloin se tapahtuu, vaan siinä viedään toiselta koko elämä. Joku onkin verrannut raiskausta murhaan, jossa uhri jää henkiin, ja sitä se todellakin on. Tiedän, että elämäni olisi aivan erilaista ilman tuota kokemusta. Lähes kaikilla hyväksikäytön uhreilla on erilaisia niin psyykkiseen kuin fyysiseenkin terveyteen kohdistuvia ongelmia. Ihminen on kokonaisuus, eikä elävää ihmistä ole ilman sielua, eikä ilman ruumista.

Minä oireilen selässä ja hartioissa, jotka jumittavat myös verenkiertoa pään alueella aiheuttaen kammottavia päänsärkykohtauksia. Yläselkä ja hartiat ovatkin yleensä kipeitä ihmisillä jotka kantavat jotain henkistä murhetta tai taakkaa. Minun taakkani on osin se että olen kantanut näin valtavaa salaisuutta koko ikäni, suojellakseni vanhempiani, veljeäni ja osin myös itseäni. Minun taakkani on häpeä ja myös syyllisyys siitä etten koskaan kertonut kenellekään. Syyllisyys siitä, etten osannut sanoa hyväksikäyttäjälle ”EI”, enkä saattaa häntä vastuuseen teoistaan. Häpeä siitä etten lapsena ymmärtänyt mitä tapahtui, ja häpeä siitä kun vanhempana ymmärsin.

Kun muistot alkoivat vallata mieleni en voinut niitä pysäyttää, tuntui joka kerran kuin se kaikki olisi tapahtunut minulle siinä hetkessä. Niinkuin olisi humalaisen baari-illan jälkeen aamulla herättyä alkanut muistaa mitä eilen tapahtui. Ja se häpeän tunne oli musertava. Oli vaikea erottaa mennyttä ja nykyhetkeä. Vaikea ymmärtää etten se ollut minä aikuisena, joka antoi sen tapahtua, vaan minä olin silloin vasta lapsi enkä tiennyt mitä oli tapahtumassa. Ei minulla ollut keinoa, eikä mahdollisuutta estää sitä.

Lopulta ymmärsin että päästäkseni eroon syyllisyydestä ja häpeästä, minun olisi annettava anteeksi itselleni. Se ei ollut minun syytäni. Minä olen viaton ja syytön eikä hänen häpeänsä kuulu minun taakakseni. Ymmärsin myös, ettei kaunan kantaminen tai vihasta kiinni pitäminen auta minua millään tavalla. Tosin vihasta irti päästäminen ja niin kammottavan teon tekijälle anteeksiantaminen on vaikeaa. Jollain tavalla kuitenkin onnistuin antamaan hänelle anteeksi, ainakin osittain. Tai ainakin lakkasin tuntemasta sisintäni polttavaa vihaa häntä kohtaan.

Halusin ymmärtää miksi joku tekee toiselle ihmiselle, vieläpä lapselle, jotain niin kamalaa. Luin pedofiilien ja lapsiin kohdistuvia haluja omaavien ihmisten haastatteluita ja siellä yleensä toistui heidän oma häpeänsä ja kauhunsa omista ajatuksistaan ja mahdollisista teoistaan. Toki siihen joukkoon mahtuu myös täysin sieluttomalta vaikuttavia psykopaattisia ihmisiä, mutta kyllä tuollaisen teon tekijä vie itseltäänkin mahdollisuuden henkiseen rauhaan ja hyvinvointiin. Jossain syvällä sisimmässäni uskon heidän kärsivän jopa pahemmin kuin minä, koska minä voin antaa itselleni anteeksi, he tuskin siihen koskaan kykenevät. Tai sitten vaan haluan kuvitella niin, koska minun mielenterveyteni vaatii oikeudenmukaisuutta edes jollain tasolla.

Ehkä en ole kyennyt antamaan tekoa anteeksi, mutta olen kyennyt hyväksymään tapahtuneen osaksi elämääni ja vapautumaan siitä. Sitähän anteeksiantaminen lopulta on, vapautumista ja irti päästämistä. Sen takia halusin kirjoittaa samaan tekstiin sekä anteeksiantamisesta omalle itselle, että tekijälle, koska vaikka antaisin itselleni anteeksi, mutta kantaisin kaunaa ja vihaa sisälläni satuttaisin vain itseäni. Ei se mitä minä tunnen mitenkään rankaise tekijää, eikä saa tekoa tekemättömäksi, mutta minä voin vapauttaa itseni pikkuhiljaa siitä taakasta, jota sen vuoksi olen joutunut mukanani kantamaan. Anteeksiantaminen on totuuden hyväksymistä, eikä tarkoita että teko olisi millään tavoin hyväksyttävissä tai perusteltavissa.

Anteeksiantaminen on vapauttanut minut, vain ja ainoastaan minut. Se on ollut yksi tärkeimmistä kulmakivistä paranemisprosessissani. Kun päästää irti vihasta ja kaunasta tuntuu kuin sieluun oli saanut siivottua tilaa jollekin paremmalle. Minun kohdallani anteeksiantaminen ei lopulta koskenutkaan vain minut raiskannutta miestä, vaan tajusin kantaneeni kaunaa koko miessukupuolta kohtaan. Kaikkia miehiä kohtaan tuntemani epäluulo ja kuvitelma että olisin heille vain seksilelu katosivat. En ollut edes tajunnut kuinka olin asettanut kaikki (minusta kiinnostuneet) miehet samalle viivalle, kuinka he kaikki edustivat minulle hyväksikäyttäjää. Aloin tuntea rakkautta ja tunsin myös rakkautta joka kohdistuu minuun. Tunsin olevani rakkauden arvoinen ja opin luottamaan miehiin aivan uudella tavalla. Opin nauttimaan omasta naiseudestani ja seksuaalisuudestani, kun en enää tuntenut häpeää tai vihaa seksiä, omia halujani tai kehoani kohtaan. Olen monta kertaa puhkennut itkuun, kun tunnen jonkun rakastavan minua tällaisena kuin olen. Niin kauan kuvittelin olevani arvoton ja ajattelin ettei minua voi rakastaa, kunnes opin antamaan anteeksi.

Kirjoitinko mä eilen tuon tekstin

13.2.2015 Salilla, Yleinen

Tuntuu kummalliselta, että se oli eilen kun kirjoitin tuon edellisen tekstin. Sen jälkeen olen ollut jo kaksi kertaa salilla. HAH! Tässä tulee esiin mun maanisdepressiivisyys. Välillä masentaa niin ettei usko ikinään selviävänsä ja sitten seuraavana päivänä lentää siivillä kuin Lokki Joonatan.

Eilen kiukutti. Treenari ja kaveri eivät päässeet samaan aikaan salille ja mä olin jo ihan hiilenä. Pakkasin tavarani ja painoin salille polkeen kuntopyörää. Siinä hetken pojettuani nuo molemmat treenari ja kaveri tulevat omia aikojaan salille. Argh! Teki mieli purra molemmilta pää poikki. No sitten katsoin kaveria ja treenaria ja kysyin treenataanko.

Olen tosi paljon miettinyt minkälaista lähestymistapaa kannattaisi käyttää painojen nostossa ja liikkeissä. Kun painot koko ajan kuitenkin lisääntyvät ja voimat kasvavat. Treenarin treenaustapa on kuitenkin se, että lopuksi vedetään niin painavilla painoilla, että 10 toistoa ei onnistu. Silloin kehittyy eteen päin ja jaksaa seuraavalla kerralla enemmän. Olen monesti ottanut rintapäivänä penkkipunnerruksessa ajatuksia mukaan siihen että miten nostan painoja. Olen ajatellut ikäviä, minulle väärin tehtyjä ajatuksia ja asioita joista olen vihainen ja suuttunut.

Mutta mä katoin itseäni peilistä ja päätin tehdä kaiken juuri päin vastoin. Meillä oli pystypunnerrus seisten ja kun mä otin tangosta kiinni mä aloin hymyillä. Mä katsoin kaveria ja hymyilin. Mua nauratti se koko tilanne ja mä nostin mun poskipäät kohti kattoa. Ja mitä tapahtu? No mä tein enkat tietenkin! Viime treeneissä mä sain nostettua pelkkää tankoa (20kg)10 ja 8 kertaa sekä 22,5kgx10. Nyt mä nostin 10×22,5 / 10×25 / 9x 27,5. Harmittaa, että toi viimeinen ei noussu ja siinä pääsi muutama vittukin suusta, mutta ei se vain noussu.

Mitä tästä opimme? Hymyile ennen toistoja. Naura itselles ja tilanteelle. Viimeisessä toistoissa 7 jälkeen tuli ”vittu, saatana”, 8 jälkeen ”et helvetti koske siihen tankoon” (tän sanoin mielessäni koska en halua urputtaa treenarille, 9 jälkeen tuli vittu ja liike pysähty eli treenari auttaa sen kympin ylös.

Sit tehtiin vielä vatsoja. Salilla oli niin paljon porukkaa, että oikeesti ei kauheasti haluttanut häväistä itseäni siinä kaikkien keskellä. Kävin tekemässä toisella puolen salia vatsoja ja sitten tehtiin vielä sekasalin puolella yhdessä vatsoja jalkoja nostamalla penkillä. Kyllä niitä saatiin muutama tehtyä ja tuntuihan ne.

Vitutti mutta helpottikin. Joskus se on vain terapiaa se salilla käynti.

Tänään käytiin sitten vielä aamulla kaksin kaverin kanssa salilla nostelemassa painoja. Oli ihan hauskaa, naurettiin enemmän kun oltiin kaksin ja treenari ei ollut siinä mukana. Nyt viikonlopun viettoon joka sisältää yhden kotitreenin ilmeisesti kahvakuulan kanssa. Muru tykkää kahvakuulasta ja koska se on ostanut uuden kirjan jossa on hyviä liikkeitä niin sieltä saan kuulemma treenin.

vintique_20150213_133726

Egon hiljentämisharjoitus – vihasta luopuminen

30.9.2014 Yleinen


Olemme mestareita luomaan negatiivisuutta aivan tyhjästä. Ego kärjistyy jos ei muualla, niin aamutunneilla makkarakioskilla. Kun alat huomioida oman egosi puolustusmekanismit, alat nähdä myös mekanismin järjettömyyden. Ympäristö ei aiheuta sinussa vihaa, vaan sinun egosi.

Ihana egomme tulee esiin parhaiten kassajonossa, kun joku nutipää kiilaa eteemme. Tämä on täydellinen hetki harjoitella egon hiljentämistä.

Ei ole todellisuudessa mitään väliä elämäsi kannalta, vaikka joku kiilaisi eteesi. Menetät ehkä aikaasi, joka on harha sekin. Mitä enemmän vastustat vastoinkäymisiä, sitä enemmän imet niitä puoleesi.

Harjoitus alkaa: Älä reagoi etuiluun millään tavalla, älä raivoa, älä huomauttele, älä puuskuta. Hengitä rauhassa sisään ja ulos. Voit tuntea hetken epämielyttävää olotilaa, alemmuutta, häviämistä. Mutta ennemmin tai myöhemmin tajuat oman vahvuutesi ja negatiivisuuden järjettömyyden.

Viha on itse asiassa oman egosi tuotos. Tuo etuileva ihminen ei tuonut vihaa tullessaan ja pistänyt sitä paitasi sisään. Kehitit sen aivan itse. Kun huomioit oman egosi, se alkaa heikentyä. Sille saa myös vapaasti nauraa.

Tämä harjoitus ei tarkoita sitä, että sinun pitäisi olla jatkuvasti toisten kynnysmattona. Vaan oppia reagoimaan asioihin oikeanlaisella mittasuhteella. Jos joku paukuttaa päähäsi vasaralla, on todellakin hyvä sanoa napakka ei!

Päiväni ihmisenä

30.4.2014 Yleinen

Vähintäänkin elämäni tärkein valinta on edessä. Tehdä näin vai tehdä noin? Kukaan ei kerro, en voi kysyä, pelkään liikaa enkä tahdo valita. Edessä ihmisiä, takana ja sivuilla, kaikki odottavat vastaustani. Luon katseen kattoon, huokaisen syvään ja kerron etten tiedä. Nään pettyneet ilmeet, myötähäpeä paistaa heidän sielusta. Tahdon vajota maan alle ja jäädä sinne. Kaikki nousevat seisomaan ja kävelevät ovesta ulos jättäen oven auki huoneeseen jossa istun nyt, yksin. Ovesta näen valkoisen seinän ja mietin missä värit ovat, tälläisellä hetkellä mietin missä ovat maailman värit jotka tuovat kauneuden. Kävelen pitkin jalkakäytävää ja nään ruuhkautuneet kadut, turhautuneet ja vihaiset ihmiset autojen ratissa. Miksi he ovat vihaisia? Katseeni harhailee ympäristössä, pelkkää surua ihmisten silmissä.  Mikseivät he huomaa pientä kukkaa joka sitkeästi päivästä toiseen yrittää kasvaa läpi asfaltin halkeaman? Mikseivät he huomaa maailman pieniä kauniita asioita vaan keskittyvät vihaan ja suruun?

Ehkä olen erilainen, ehkäpä juuri minä olen se omituinen joka poikkeaa massasta. Minulla ei ole kiire, istuudun puiston penkille ja katson merta. Se voima aalloissa on pelottava mutta vähintäänkin kiehtova. Pieni tuulen puuska saa pääni kääntymään sivulle, nään miehen, hänellä on koira mukanaan. Koira haluaisi haistella puiston puita ja nurmikkoa, mies huutaa ettei hänellä ole aikaa pysähdellä. Miksi hänellä on kiire? Miksei hän arvosta koiraansa että antaisi tämän haistella maailmaa?

Kerrostalon rappukäytävässä kuulen kuinka naapurin mies huutaa vaimolleen. Ovi aukeaa ja vaimo juoksee silmä mustana, itkien ulos. Siirryn syrjään ettei mies satuttaisi minua. Miksi mies on noin vihainen vaimolleen? Miksen minä uskaltanut astua riidan väliin?

Eksyin omassa  yksiössäni huoneisiin, pitkän etsinnän jälkeen istun sohvalle ja avaan telkkarin. Saippuasarjoja, Mainoksia, ihmediettejä, tosi-tv:tä, julkisuuden henkilöitä. OSTAOSTAMYYMYY, Miksi meitä aivopestään tuollaisella paskalla? Miksi meidän päähän ängetään tuollaisia asioita?

Kaupan kassalla kassaneiti kertoo ostosteni summan, katson häntä silmiin, huomaan väsymyksen. Maksan ostokseni ja annan hänelle ostamani tikkarin, toivon että edes tuo vaatimaton karkki piristäisi häntä edes vähän. Hänen naamalleen nousi hymy ja toivotin hyvää päivänjatkoa iloisesti vaikka sisälläni myrsky yltyi. Taas kadulla mietin miksi jätinkään ainoan ostokseni tuolle väsyneelle kassaneidille.. Koska jokaisen tulisi arvostaa kaikkea mitä hänellä on. Arvostin löytämääni 20senttistä ja päätin lahjoittaa sen eteenpäin toivoen että vielä tuo pieni ele lähtisi kiertämään ja muuttuisi suureksi.

Kävelen ohi leikkipuiston ja nään nuoren naisen kahden lapsen kanssa. Se viaton hymy lasten naamalla kertoo ilosta. Pysähdyn hetkeksi, katson jälleen ympärilleni. Nään vanhan miehen viinapullo kädessään sammuneena leikkipuiston reunalle. Mikä on saanut tuon lapsen noin iloiseksi? Onko hänellä rakastava perhe? Mikä on saanut tuon vanhan juopon tuohon tilanteeseen? Onko hän joutunut kokemaan liikaa vaikeita asioita?

Jos ihmiset pysähtyisivät ja katsoisivat ympärilleen mitä kaikkea heillä onkaan! Kaunis luonto, koira joka rakastaa sinua vaikket sinä arvostaisi tuota upeaa eläintä. Ja tärkeintä, muita ihmisiä! Jos pysähtyisit ja katsoisit kuinka moni ympärilläsi voi huonosti, voisit auttaa. Joskus pelkkä hymy vastaantulijalle saattaa pelastaa hänen ankean päivänsä. Mikseivät ihmiset hymyile toisille? Onko se tosiaankin niin vaikeaa? Koska et tunne häntä, ei sinun tarvitse huomioida häntä? Vihaamme toisiamme ja annamme sille liikaa valtaa. Ihmettelemme miksi elämä on epäreilua. Mietimme miksi maailma on näin kylmä paikka. Tahdomme kaiken mutta emme tahdo luopua mistään. Miksi? Koska olemme vain ihmisiä..

Yhtä kaikki se on, tämä liike levoton
Kaikki tahtoo sammuttaa rakkauden janoaan
Ja paljon siihen juoda saa
Sillä tuttuun helvettiin on helpompaa jäädä kii
Kuin mennä tietä uutta tuntematonta
Vaikka se viedä voi paratiisiin
Yhtä kaikki se on, sitä kaikki haluaa
Sitä yhtä ja ainoaa

Kaija Koo – Yhtä kaikki