Selaat arkistoa kohteelle tunne.

Syyllinen

29.12.2015 Yleinen


Kaikki on todella ristiriitaista, tekoni eivät vastaa periaatteitani. Koitin liikaa muuttaa itseäni, en halunnut olla se jota vedetään naruista. Mutta aina tulee suurempi seinä vastaan, aina löytyy parannettavaa. Nyt mietin kuka luulen olevani, piilotan aidon minäni. Kylmä käytös ei oo kaikkia varten, hävettää typerät valheet. Tarvittiin isku kasvoille, nyt tajuan olevani toisella puolella. Ei ole päivää jolloin en miettisi olisiko aika selittää, kertoa totuus. Ettei kaikki mennytkään niin kuin suunniteltiin, solmut solmin kahleisiin. Ettei mun oo hyvä olla, mutta pärjään kyllä. Odotan sopivaa aikaa jota ei tuu, sanat juuttuu kurkkuu. En voi kertoa kellekään, tarvitsin sua kuunteleen. Miten jättää ihminen joka uhkaa itsemurhalla, siihen en pysty. Olen heikko tän pienen hetken kun kirjoitan, sen jälkeen nostan pään. Ei ole varaa alkaa tunteilee. Mut sä vaadit mua unissa katse vakavana, mä en tee tätä tahallaan. On asioita joista ei voi puhuu, miltä tää pelko päiväst toiseen tuntuu. Katson ulos pimeään, ja mä muistan mitä ei pitäis. Kosketuksen, se saa musta hetken otteen. Olenko alussa, vai onko tää kaiken loppu?

 

Antaa ahdistaa

23.10.2015 Yleinen

Pari päivää mua on ahdistanut huomattavan paljon. En tarkkaan osaa sanoa, mistä tunne nousee. Omassa analysoinnissa olen tullut siihen tulokseen, että jotkut menneisyyden haamut sieltä nostelevat päätään. Olen nyt antanut tämän ahdistuksen tunteen olla, yrittämättä sitä paeta. Ahdistus ei ole kivaa, ei todellakaan!! Välillä mieli pyrkii pakoon. Varsinkin kun tiedän keinoja, joilla saan itseni rauhoitettua ja ns. luotua positiivia tunteita. Mutta ei tällä kertaa. Tällä kertaa en pakene.

 

Muutin Tampereelle vuonna 2001. Olin vasta 18 vuotta. Olin kasvanut ja elänyt nuoruuteni Oulussa. Olin ajautunut vääränlaiseen kaveripiiriin ja huonostihan siinä kävi. Kun en muuten tajunnut, että seura oli minulle myrkyllistä, niin minulle näytettiin ihmisen pahuus toista kohtaan rankalla tavalla. Ainakin nuorelle tytölle se oli kovin rankka. Kaikesta väkivallasta ja pelon ilmapiiristä ympärilläni en vielä osannut ottaa onkeeni. Vasta, kun minut kolmannen kerran pahoinpideltiin ystäväni asunnossa ystävieni katsellessa telkkaria, aloin pelkäämään tarpeeksi ja ymmärtämään, että jonkin on muututtava. Pakenin pois. Jätin perheen, sukulaiset, ystävät ja kaiken tutun taakseni. Rakensin itselleni uudenlaisen elämän. Turvallisen elämän. Toki Tampereen alkuaikoihin mahtuu jonkin verran sekoilua ja tunteiden turruttamista juhlimalla, mutta aika nopeasti käänsin elämäni suunnan totaalisesti. Alkuun vihasin syvästi. Sitten luovuin vihasta. Säälin välillä. Mutta ehkä en ikinä täysin ymmärtänyt. Tätä tarinaa en ole kertonut kuin aivan muutamalle lähimmälle ihmiselle Tampereella. Kielsin sen jopa itseltäni.

 

Olen unohtanut paljon, todella paljon. Ihmisten nimiä, paikkoja, tapahtumia. En ole halunnutkaan muistaa. Mieleni rakenteli aika tehokkaan suojauksen, jotta pystyin elämään ”normaalia” elämää. Vihaani ja kiukkuani olen purkanut kyllä, mutta en ikinä tajunnut mistä se kumpuaa.

 

Viime vuosina olen oppinut keinoja, joilla mieleni pysyy ”hallinnassa” ja positiivisena ilman järjetöntä treenimäärää. Mutta kuten kaikki kielletyt tunteen, niin tämäkin palasi. Ahdistus. Miksi minä? Miksi minulle? Miksi minä tarvitsin nuo kokemukset elämääni? Ymmärrän hyvin, että en olisi tässä tänään tämmöisenä ihmisenä, jollei niitä asioita olisi tapahtunut. Todennäköisesti eläisin kovin toisen näköistä elämää, jos edes eläisin. Silti jossakin sisälläni liikahtaa nytkin tätä kirjoittaessa. Tänään annan tämän tunteen olla. Annan tuntua juuri siltä kuin tuntuu. Katsotaan mitä tapahtuu. Se pelottaa ja ahdistaa. Olenko näin rikkinäinen sittenkin? Ja vastaus on kyllä. Saan olla tänään rikki ja heikko. Saan itkeä. Näistä tunteista huolimatta olen onnellinen ja kiitollinen – haavoistanikin.

 

Tunteet ovat suuntaviittoja elämässä. Kuuntele niitä heti kun ne ilmenevät. Sinun ei tarvitse paeta niitä vuosi kausia, vaikka se helpolta pikaratkaisulta tuntuukin. Tunne palaa yhä vahvempana ja vahvempana niin kauan, että suostut kuuntelemaan sen viestin. Kaikille tunteille on tarkoitus, vaikka kaikki tunteet eivät mukavalta tunnukaan. Silti tunteminen tekee meistä ihmisiä ja elämästä elämän makuista. Tunteeseen ei tarvitse reagoida. Sen voi antaa olla. Olla ja tuntua. Voi katsoa ja kuunnella uteliaana. Ja lopuksi kiittää niistä opeista, joita sinun oma viisautesi halusi tuoda tietoisuuteen <3

 

Sallivuutta päivääsi!

 

Marjo xxx

Luotan siihen, että pilvien takana paistaa aina aurinko

Luotan siihen, että pilvien takana paistaa aina aurinko