Selaat arkistoa kohteelle terapia.

Joskus mahdottomasta voi tulla mahdollista, minulle tapahtui niin

27.2.2018 Hän <3, jotain positiivista

Okei voisinhan heti edellisen perään kertoa muutamia positiivisiakin asioita näitähän tiedän ainakin osan odottavan. Odottavan sitä, että kerron edes joskus jotain iloista, positiivista. Mielessäni oli kyllä jotain muutakin kuin vain nämä kaksi josta kirjoitan, mutten enää saa muita päähäni.

 

 

Yksi näistä positiivisista asioista on psykoterapia. Olen nyt vuoden käynyt yksityisellä psykoterapeutilla ja pikkuhiljaa alamme päästä asian ytimeen. Toki onhan elämässäni ja varsinkin menneisyydessä monia muitakin asioita huonolla tolalla kuin exäni ja sen teot. Käsiteltäviä asioita on miljoonia tai siltä se toisinaan tuntuu. Toki toisaalta tämä terapia juttu aiheuttaa mulle valtavasti stressiä, koska en ole yhtää varma onko minulla tähän varaa. Saan tätä terapiaa Kelan tukemana enää kaksi vuotta ja sen jälkeen joudun maksamaan koko lystin omasta pussistani, mikä tarkoittaa vuodessa yli 3 000€! Lisäksi vielä tietenkin lääkitykset, jotka lienevät tällä hetkellä karkealla pika-arviolla laskettuna 500-600€. Täl hetkellä en tarvitse rahaa opiskeluihin (koska mulla ei oo mitään hajua mitä lähtisin opiskelemaan) vaan kuntoutukseen. On kamala tunne tietää, etten saa itseäni kuntoon ilman hoitoa, johon mulla ei välttämättä ole varaa. Tällä hetkellä terapia kulut ovat tonnin luokkaa, kiitos Kelan. (+lääkkeet) Sama homma vielä kaksi vuotta, mutta sittenhän vasta ne taloudelliset ongelmat alkavatkin. Terapeuttini on hieman sitä mieltä, että tarvitsisin hoitoa helposti vielä useamman vuoden (ehkä 4-5). No ehkä pitää koittaa elää päivä kerrallaan ja koittaa raapia rahat kasaan edes jotenkin..

 

 

Tai ”–sellaisen ihmisen–”

 

Kuitenkin se numero 1 on, että yhdestä mahdottomasta asiasta on tullut mahdollista. Olen onnellisesti parisuhteessa. <3 Minun ja hänen suhde oli pari vuotta sekavahko, emmekä itsekään tienneet mikä asian todellinen laita oli. Itse taisin pelätä eniten menettävän läheisen ihmisen ja hänen ystävyytensä, mikäli parisuhde ei toimisikaan. Siksi taisin olla niin arka hyppäämään siihen kaarnalaivaan. Monen ulkopuolisen silmin me näytimme jo ainakin 1,5 vuotta sitten siltä kuin olisimme yhdessä, mutta emme halunneet itse asiaa niin nähdä. Moni asia muuttui viime vuonna ja palaset loksahtelivat kohdilleen. Poikaystäväni taisi olla se joka rakastui ensin. Yritin tavallaan jarrutella pitkään, koska pelkäsin hyvin montaa asiaa todella paljon. Onneksi hän ymmärtää täysin (sen mitä ikinä onkaan mahdollista) minua. Hän antaa minulle niin paljon aikaa kuin vain ikinä tarvitsen. Hän on oikeastaan joka asiassa exäni vastakohta.

 

En haluaisi tehdä tästä mitään hehkutus romaania tms., mutta pari asiaa mieleni tekee kertoa.

 

Hänen kanssaan en pelkää mitään tai jos ihan rehellisiä ollaan niin oikeastaan yhtä asiaa: itseäni, mut eihän sitä lasketa

 

Ennen tätä suhdetta minulla ei ollut oikeasti mitään käsitystä mitä on toisen ihmisen kunnioittaminen, toisen asettaminen omien tarpeiden ja halujen edelle. Mitä on toisen huomioon ottaminen, vaikka tekisi mieli tehdä jotain ihan muuta. En myöskään tiennyt kuinka onnellinen voi toisen ihmisen kanssa olla. Tai sitä kuinka ihanaa on nähdä toisen ihmisen hymyilevän erittäin onnellisena ja millaista on olla ”syypää” siihen maailman ihanimpaan hymyyn. En tiennyt että voisin osata tehdä toisen ihmisen niin iloiseksi ja onnelliseksi. Tavallaan kuinka surullista se onkaan minulla ei ollut mitään käsitystä rakkaudesta. Kuinka hyvältä tuntuu, kun joku rakastaa koko sydämestään. Kuinka hyvältä tuntuu rakastaa toista ihmistä enemmän kuin mitään.

 

Sanat voivat olla vain sanahelinää, mutta teoilla on todella merkitystä.

 

En myöskään ymmärtänyt miten joku voi olla kaikki kaikessa, toisen vuoksi kestäisi ihan mitä tahansa. Omasta puolestani voin pää pystyssä sanoa, että olisin valmis milloin tahansa kestämään exäni pahat teot kokonaisuudessaan, sekuntiakaan pois jättämättä uudelleen. Mikäli se olisi jokin edellytys, että saisin olla poikaystäväni kanssa. Hän auttaisi minut kuitenkin takaisin tähän maailmaan ja edes jotenkin jaloilleen. Kukaan ei pysty kuvittelemaankaan kuinka paljon hän on minua auttanut parin viime vuoden aikana. En taida tietää itsekään. Monesta asiasta ajattelin pitkään, etten pysty enää koskaan. Mutta kappas vaan mitä tapahtuu, kun vierellä on joku joka aidosti rakastaa, välittää ja toivoo mun parastani. Joku joka on valmis antamaan mulle niin paljon aikaa kuin ikinä tarvitsen. Joku joka ei pelästy yhtäkkistä paniikkikohtaustani ja takapakkia vaan on valmis yrittämään uudelleen hieman hitaammin ja rauhallisemmin. Jopa toisen läheisyyshän sai minut kavahtamaan ja pelkäsi sitä. Toisen ihmisen fyysinen läheisyys on myös avautunut minulle aivan uudella tavalla.

 

Hän tekee minut onnelliseksi <3

 

 

Oli sanalla sanoen hieman kummallista vaihtaa radikaalisti aiheesta toiseen, mutta kerrankos näinkin. Olen pitkään miettinyt, että kaipa tuon ”nro 1.” voisi täällä mainita, kun vaikuttaa elämääni kuitenkin niin paljon.

 

 

-Elina

 

Ps. Tahallani en halua mainita hänen nimeään julkisesti, vaikka monet tutut heti tietävätkin heti kenestä on kyse. Yritän myöskin välttää puhumasta asioista, jotka eivät koske vain minua. Vaikka oma yksityisyyteni onkin vähän niin ja näin blogin myötä, haluan sen kuitenkin hänelle edes jotenkin suoda. Eri asia on mitä voin jutella kahden kesken, jos joku sellainen aihe tulee yksityisviesteillä, mutta silloinkin yritän olla tarkka mitä sanon. Tätä nykyä kun monet asiat eivät koske vain minua vaan meitä on kaksi. :)

Terapiaan

28.4.2017 Yleinen

Terapiaan hakeuduin vasta vuosia siitä, kun ensimmäisen kerran vierailin mielenterveystoimistossa. Silloin olin jo päälle kolmenkymmenen ja minulla oli pieni lapsi ja parisuhdekriisi. Myös työpaikkaani uhkasi konkurssi, joten kaikki elämäni osa-alueet olivat menossa uusiksi. Silloin en enää jaksanut. En kyennyt huolehtimaan parin vuoden ikäisestä pojastani, en käymään töissä tai edes keskustelemaan järkevästi kenenkään kanssa. Olin täysin lopussa ja päivittäin ajattelin itsemurhaa. Ainoa asia, joka sai minut pysymään elossa oli huoli pojastani ja siitä mitä hänelle tapahtuisi jos toteuttaisin aikeeni.

Olin kuvitellut että itseterapointi ja se, että olin lopulta kyennyt kertomaan tapahtuneesta lähimmille ystävilleni, sekä puolisolleni, olisi riittänyt ja että voisin vaan jatkaa elämääni. NO, ei se vaan mennytkään ihan niin.. Minulle alkoi tulvia taas muistikuvia asioista. Olin aiemmin monta kertaa kuvitellut muistavani tapahtuneet, mutta kun olin koonnut muistikuvien palasia havaitsin, että ne olivat ristiriitaisia tai jopa periaatteessa mahdottomia. Osa muistoistani oli selvästikin erilaisia valemuistoja, joita mieleni oli luonut joko suojellakseen minua siltä mitä oli todella tapahtunut tai jostain muusta syystä. Joka tapauksessa aloin muistaa taas pieniä yksityiskohtia. En silti ollut varma oliko tälläkin kertaa kyseessä valemuistot vai ei. Olin aivan sekaisin ja arki pienen lapsen kanssa alkoi olla aivan ylivoimaista. Myös parisuhde oli karikolla, koska en kyennyt tasapainoiseen suhteeseen, vaan kohdistin kaiken miesvihani puolisooni ja käytännössä syytin häntä miehenä olemisesta.

Sain raivokohtauksia, itkeskelin jatkuvasti, en jaksanut huolehtia enää omasta hygieniastani. Riitelin mieheni kanssa niin paljon että lapsemmekin masentui ja lakkasi nauramasta. Luin jostain että terve parivuotias nauraa yli sata kertaa päivässä, mutta oma rakas poikani ei enää hymyillyt. Meillä kukaan ei enää hymyillyt.

Erosimme ja koska en kyennyt hoitamaan lastani, mieheni piti hänestä pääasiassa huolta. Asuimme lähekkäin, joten sain onneksi olla lapseni seurassa päivittäin. Myös työpaikkani ajautui konkurssiin ja jäin työttömäksi. Minulla ei ollut yhtäkkiä enää mitään pohjaa elämässäni. Avauduin silloiselle naapurilleni, jonka kanssa olimme hyviä ystäviä, tapahtuneesta ja yllätyksekseni hän kertoi pienenä kokeneensa myös hyväksikäyttöä. Hänen naapurin setänsä oli kosketellut häntä ja puhunut rivoja. Vasta silloin todella ymmärsin ettei tapahtunut ollut minun vikani ja etten olisi sitä mitenkään voinut estää. En ollut edes ymmärtänyt mitä minulle oli tapahtunut kunnes vasta myöhemmin. Hän sai minut hakemaan apua. En tiedä olisiko minulla ollut muuten voimia, rohkeutta tai ymmärrystä etsiä ulkopuolista apua. Soitin paikalliseen kriisipuhelimeen vuodattaen kaiken sydäntäni painavan. Sieltä minulle kerrottiin että saisin tapaamisen kriisiryhmän kanssa parin päivän päähän. Meinasin romahtaa, sillä siinä hetkessä tuo kaksi päivää tuntui ikuisuudelta. Olin jostain syystä kuvitellut että luokseni rynnättäisiin suurinpiirtein ambulanssin kanssa, mutta jälkeenpäin ajateltuna tuo kaksi päivää oli ihmeen nopea ottaen huomioon  pikku paikkakunnan mielenterveyspuolen resurssit.

Tapaamisessa oli läsnä kaksi miestä (kriisiryhmissä tämä on käytäntö, koska vastassa saattaa olla vaikka kuinka psykoottinen tai päihtynyt agressiiivinen henkilö) enkä kyennyt avautumaan muusta kuin uupumuksestani ja sen hetkisestä tilanteestani. Sain onneksi jollain tavoin vihjaistua lapsuuden tapahtumistani, koska he kertoivat mahdollisuudesta järjestää minulle naispuolinen terapeutti, vaikka se tarkoittaisi terapiakäyntejä naapuripaikkakunnalla. Hänkin oli kesälomalla, joten seuraavat käynnit sovittiin vielä kriisiryhmän kanssa. Siellä olikin sitten uudet ihmiset seuraavalla viikolla taas vastassa ja jouduin aloittamaan tarinani alusta. Sitä seuraavalla kerralla jouduin psykiatrian erikoislääkärin haastateltavaksi ja hän diagnosoi minulle bipolaarisen mielialahäiriön ja kirjoitti lähetteen terapeutille.

Terapeuttini tapaaminen oli minulle valtava helpotus. Olin hakenut apua ja tavannut siihen mennessä jo viisi eri ihmistä ja nyt taas kerran jouduin kertomaan kaiken mitä vaan osasin ja sain kerrottua. Nyt kuitenkin tiesin että tästä todella jatkettaisiin seuraavalla kerralla saman ihmisen kanssa. Pikkuhiljaa aloimme purkamaan tilannettani ja keskityimme siihen että saisin elämäni sillä tavalla tasapainoon, että kykenisin huolehtimaan itsestäni ja pojastani. Nopeasti kuntouduinkin taas toimintakykyiseksi ja minusta tuntuu että jo pelkästään se, että sain apua riitti nostamaan vointiani merkittävästi. Nautin lapseni kanssa olemisesta ja tapasin taas ystäviäni. Sain uuden työpaikankin, vaikka se merkitsi sitä että jouduin opiskelemaan uuden alan kaiken myllerryksen keskellä. Lisäksi jouduin muuttamaan suuremmalle paikkakunnalle.

Vaikka varsinaista syväluotaavaa terapiaa ei aloitettukaan, sain elämäni ja ennenkaikkea elämänhaluni takaisin. Lapseni alkoi taas nauraa ja käyttäytyä ikäistensä tavoin, samoin minä.

 

Tiistai 4.4. tilitys päivästäni

4.4.2017 Fiilikset matalalla, jotain positiivista, Jotain sälää, Kuulumisia (negatiivisia tosin)

Enpä oo toviin mitään rustaillutkaan, nytkin kyl pitäis lukea maantietoa, mut en vaan jaksa. Tää päivä on ihan fyysisestikin ollut kaikkea muuta kuin löhöilyä. Aamul herätys suht aikaisin, koska mun piti olla pyöräkorjaajan luona klo 10.30 Matkaa tulee 17km ja tietenkin tänään on tuulisin päivä useempaan viikkoon. Okei tiedän se et tääl tuulee ei oo mikään ihme, varsinkin kun on menos kaupunkiin päin kohti merenrantaa. Anyway kun ynnää yhteen vastatuulen ja sen et kuntoni on rapistunu talvella, tiesin etten pääsis tunnissa sinne (suht normi on 50min, pari kertaa jopa 45min), joten hyvin tiesin et tarvisin varmuuden vuoks reilummin aikaa. Mun siis piti lähteä klo 9.15, mutta kuinka ollakaan olin unohtanu tehdä useemman homman ja sit jouduin tekeen ne kiireellä +melkein unohdin kesärenkaat kotiin (enhä ollu menos vaihdattamaan nastoja pois). Eli mul meni myös oma aikana kun koitin löytää edes melkein mukiin menevää ratkaisua. Lopulta taisin päästä lähteen jo n. 9.20, etten myöhästyny ihan kauheesti. Pari minimaalisen lyhyttä taukoa (parempi viritelmä kesärenkaist ja toine oli juomatauko, jota en renkaiden kanssa viittiny ruvet säätään) ja muuten koitin painaa meneen. Okei oon pahemmallakin vastatuulella polkenu nimittäin viime kesänä ehtool ysin jälist 16km, aikaa meni valehtelematta 1,5h. Sillo oli äytön vastatuuli+melkeen koko kotimatka ylämäkeä, sillo tuntu silt et yritän polkee ylämäkeä jonka jyrkkyys on vähintään 80 astetta, eikä helpottanu oloo et olin muutenki jo naatti. Vauhti tais olla pitkälti 10-12km/h, oli niin tosi mukavaa kattella noita lukuja kun tiedän, saavani tasamaallakin suht helposti 30km/h rikki, joskus jopa 40km/h.

 

Jälleen tänään sai loistaa suomalainen täsmällisyys, mun siis piti olla siel klo 10.30 ja olin siel 10.29, tosin olin monesti matkal sata varma etten ehdikään ja viimeset about 4km poljinkin hieman vauhdilla. Korjaaja ihmetteli oikeen ääneen kuinka hyväs kunnos mun pyörä on kun ottaa huomioon et se on ostettu 8 vuot sit ja se on todellakin ollu kovas käytös, eikä sitä oo pidelty silkkihansikkain. Laskeskelin et oon ajanu tuol ainakin 10 000km, mutta tuskin riittääkään. Pyörä on melkein alkuperäisessä asussaan: ketjut vaihdettiin ekaa kertaa koko aikana viime vuonna, renkaita oon useamman saanu rikki joten niistä en sano mitään, vaihteet meni vaihtoon tänään (pyörä 7 vaihteinen), nii ja satula vaihdettiin vuos sitten parempaan ja lukko koska olen avaimen kamittanu jonneki kuuseen ja tuo uus on hiukan parempikin. (Tuol kaupungis en suostu jättään pyörää hetkekskään vahtimatta vaan laitan sekä pyörän oman lukon lukkoon että tuollasel ”irtolukol” esim. telineeseen kiinni. En myöskään jätä pyörään matkamittaria, vaikkei se kallis olekaan, mutta siitä on tullut tärkeä, siitä näkee nopeuden ja todenmukaisesti matkan. (Viimesen 11kk:n aikana oon pyöräilly 2 322km, ei muuten luku olis noin iso ellen olis viime kesän ottanu itteni kans kisaa 1 000kilsast.)  Hiukan tuntuu et tääl olis Satakunnan Amsterdam, kun vähän väliä pyöriä katoilee, niin lukollisest varastost (luultavasti joku samas talos asuva vieny), kuin myös omistajan nähden, eikä pyörän arvolla oo mitään väliä lähtee niin maastopyörä kuin vanha mummis tai melkein romuttamolta noukittu.) Muuta en sitten keksikään. Jeps että näin. Kattoo pääsenkö ajaan tuolla viel toiset saman moiset vai sanooko sopparin aiemmin irti. Nii ja pyöräkorjaajaa huvitti myös se, että pyöräni (Helkama Kaunotar) on made in Finland, eipä sellassia enää saa.

 

Korjaajalta lähdettyäni menin kauppakeskukseen ja etin ittelleni mukavan sopen sillä odotin yhtä kaveriani käyttäen ajan hyödyks lukien lauantain hissan kokeeseen. Ja kyllä koulullani on mahtava tapa pitää täs ennen pääsiäistä nelos jakson lopus random lauantaityöpäivä. Kaverin kans paransin maailmaa vajaan tunnin, hänen lähdettyään luin vielä puolituntisen, onneks viikolla iltapäiväl ei oo paljoo ketää liikkeel, joten taustahäly ei kauheesti haitannu. Sitten sainkin pyöräillä nykyisen terapeuttini luo.

 

En muista olenko täällä kirjoittanut siitä että aloin käymään yksityisellä psykoterapeutilla, mutta jos otan pienen tiivistelmän tähän väliin. Eli hieman kärjistettynä syy on se ettei julkisella puolella ole tilaa, joten mun katottiin olevan valmis vaihtoon (lääkkeet yms. kattellaan edelleen vanhas paikas). Nykyinen terapiani on nimellä Kela-terapia, koska Kela maksaa osan kuluista, tosin päätöstä ei ole vieläkään kuulunut. Koska olen vaihtanut niin monta kertaa terapeuttia (ja lääkärit ovat vaihdelleet vielä useammin), olen jo niin tottunut vaihdoksiin, että tuo oli mulle aika yhdentekevää. Olipa huonosti muotoiltu, meinaan et vaihdokset ovat mulle jo niin rutiini, ettei paljon hetkauta. Tämän terapeutin löytäminen oli haasteellista, koska monilla oli täyttä, tästäkin joku toinen sanoi että hän luuli ettei tämän luokse pääsisi, joten ei suositellut siksi. Mutta nyt olen tammikuun lopusta käynyt kerran viikossa tämän uuden luona ja hän taitanee olla paras tähän mennessä. Tosin vielä en ole joutunut sellaiseen rääkkiin kuin tutustumiskäynneillä sain ymmärtää. Rääkillä meinaan traumojen sun muiden tarkkaa tarkastelua ja läpikäyntiä. Mutta kaikki aikanaan..

 

Tulin kotiin suht myöhään koska hain ystävältä Toyotan avaimet, sillä olin lainannut autoa hänelle, kun hän meni koulusta käymään jossain eikä toisen vuosikurssin opiskelijoilla vielä tuppaa olemaan ajokortteja. Ja juurikin omin lupineni lainailen isän autoa, ragekohtaus siit vaa olis tullu jos olisin menny asiast kysyyn. Pikkuveli tuli samaa matkaa kyydilläni kotiin niin hänen ei tarvinnut miettiä ja matkustaa bussilla.

 

Tosiaan olin kotona viideltä ja kiljuva nälkä ollu viimeset pari tuntia, koska en ollu reissullani missään vaihees muuta kuin kaks voikkaleipää (ruisleipää välis keitettyy kananmunaa). Äiti tuli töist vähän myöhemmin ja pyysin et ruokana olis jotain suht nopeeta, kun vatsani ei kestäny odotel perunoiden kypsymist. Vatsakipu vaan ei hellittänyt syömisen jälkeen vaan jatkui pitkälle iltaan.

 

Tunti syömisen jälkeen lähdin naapurin kans koiralenkil, täl kertaa meil oli vaan Sohvi (joku sekarotuinen, about suomenpystykorvan kokone), koska naapurini äiti oli lähteny perhoskoirien (2kpl) kans lenkil. Joten tällä kertaa kävelyvauhti ei ollu pikkukoirien mukaista löntystelyä ja jatkuvaa pysähtelyä, vaan päästiin ihan mukavaa vauhtia etenemään. Fiilikseni ei ollut kaksinen, enkä ollut kummemmin hyvää seuraa lenkillä. En tiedä huomasiko ystäväni vai onnistuinko sittenki piilottamaan sen suht hyvin. Syitä on useampi huonoon vointiini on useampia: ensinnäkin mielialani oli muutenkin matalalla. Toiseksi mulla vatsani on ollut melkein koko päivän aika pahastikin kipeä eli se ei helpottanu oloa yhtään. Eikä myöskään se että mulla oli hiukan hutera olo, koska en oo syöny tänään kovinkaan paljoa, mutta liikuntaa kuitenkin harrastanu suht paljon. Mul ei ollu kovinkaan sosiaaline olo, ei huvittanu olla kenenkään lähel ja ol tekemisis yms., halusin vaan vetäytyä omaan rauhaani. Sain onneksi lyhennettyä lenkin pituutta 1-1,5kilsalla, koska olo oli sen verran kurja +lenkki olisi kestänyt kauemmin, en tänään vaab halunnut muuta kuin vetäytyä huoneeseeni, vaikka fyysisesti olisinkin jaksanut. Kun pääsin kotiin kapusin huoneeseeni melkein heti, koska oma rauha +fyysinen väsymys +ei inspiny syöminen, vaikka se ehkä olisikin ollut järkevää +mietin että voisin tulla kirjoittamaan tätä.

 

Nyt siis koeviikko menossa lukea pitäisi ja tehdä pari pientä maantieteen kirjoitusta. Juuri tällä hetkellä vaan tuntuu siltä, et voisin tehdä Prinsessa Ruususet ja nukkua 100 vuotta tai tokko oloni siitäkään paranisi. Tulipas kerrassaan tekstiä. Jos vaikka tältä erää lopettaisin ja matkustelisin höyhensaarille.. Hyvää yötä

 

-Elina

 

Matka psyykkisen työn äärelle

2.12.2016 Yleinen

24.2.2011, Torstai klo 20:43
”Olen nyt käynyt kerran psykologilla. Äiti ja iskä olivat mukana. Minusta se oli kamalaa. Tuntui että istuin yksin toisella puolella huonetta, kaikki kolme toisella, ja minulta kysyttiin kysymyksiä joihin en osaa vastata, ja he kaikki tuijottivat minua vaativasti… Jos he vain pääsisivät minun pääni sisään… Silloin he huomaisivat, että mikään ei auta. Kukaan ei pysty selvittämään sitä sotkua eikä kukaan pysty saamaan niitä arpia pois, koska olen itse tehnyt ne.”

Ensimmäiset käyntini nuorten psykologisella polilla aloitettiin jo varhain. Psykiatriset käynnit olivat pelottavia, mutta käsitin niiden tarkoituksen paremmin. Siellä puhuttiin voinnista ja lääkityksestä. Asioista, joista en halunnut keskustella, mutta ymmärsin kai niiden tarpeellisuuden. Inhosin lääkkeitä, sekä niiden aloittamiseen liittyviä toimenpiteitä ja seurantaa, mutta niiden avulla minut saatiin tilaan, jossa kanssani kyettiin kommunikoimaan. Psykologin käynnit sen sijaan eivät koskaan, kaikkien vuosienkaan jälkeen muuttuneet hyödyllisiksi.

Psykologini oli vanhempi nainen. Käynnit etenivät usein hänen äänensä voimalla. Minä istuin hiljaa ja kuuntelin. Olin hänen kanssaan eri mieltä monista asioista, mutta en koskaan sanonut yhtäkään niistä ääneen, ja näin toivottu dialogi säilyi kerta toisensa jälkeen terapeuttini monologina. Hänen kysyessään jotakin, oli vastaukseni lähes poikkeuksetta ’En tiedä’.

Toisinaan pidin psykologiani seinähulluna. Hän eläytyi puheisiinsa kummallisin ilmein ja elein, ikään kuin yrittäen innostaa minua mukaan keskusteluun. Joskus hänen äänensävynsä muistutti tapaa jolla puhutaan pienelle lapselle, mutta siinä terapiahuoneessa esiin tulleiden puheenaiheiden synkkyys oli vahvassa ristiriidassa hänen ilmaisutapansa kanssa. Toisinaan se äänensävy kietoutui hänen sanojensa ympärille niin omituisella tavalla, että tuntui, kuin hän olisi puhunut itselleen. Kerran hän huudahti: ’Näin se menee! Minä olen nyt Anoreksia’, ja lähti samassa lipumaan huoneen toiselta puolelta kohti minua. Hän pysähtyi aivan korvani juurelle, ja pysyi siinä kymmenisen sekuntia tuijottaen minua tiiviisti lähietäisyydeltä. Sitten hän nousi, ja kuittasi esityksensä sanoen tyytyväisenä: ’Niin se menee’. Minä istuin tapani mukaan hiljaa paikoillani ja seurasin silmilläni hänen liikkeitään. Olin kauhuissani. Tämänkö pitäisi auttaa minua? –ajattelin.

Nyt kun mietin sitä kohtausta, minua naurattaa. Kuka ihme oli tuo nainen, jonka vastaanotolla kävin useamman vuoden kokematta yhtäkään avun hetkeä? En koskaan vakuuttunut hänen ammattitaidostaan, mutta sen tiedän, että hän oli parempi psykologi kuin näyttelijä. Kummastakaan ammatista ei minun kanssani kuitenkaan tullut hänelle suurta menestystä.

Ensimmäinen terapiasuhteeni oli siis kaikkea muuta kuin onnistunut, ja se oli monien tekijöiden summa. Psykologin kanssa on tärkeää saavuttaa suhde, jossa kemiat toimivat. Se syntyy usein pienin askelin, ja vasta kun se saavutetaan, voidaan aloittaa varsinainen työ. Tällöin hoitomuodon onnistumista edellyttävä vuorovaikutus pääsee tekemään tehtävänsä.

Minulle ja ensimmäiselle psykologilleni ei kehittynyt vuorovaikutusta. En koskaan todella ymmärtänyt miksi minun piti viettää hänen kanssaan niin paljon aikaa. Psykologini omalaatuisuuden ohella on kuitenkin muistettava, että elin tuolloin vielä vaihetta, jossa kaikenlainen kommunikointi liittyen sairauteeni oli miltei mahdotonta. Niinä vuosina minulla ei ollut sairaudentuntoa, eikä mikään ulkopuolinen pysty läpäisemään Anoreksian luomaa muuria, ilman sairastavan kykyä myöntää sairastavansa. Sairaudentunnon löytymiselle täytyy antaa aikaa, joten myös Anoreksian lyömiseen terapiamuodossa tarvitaan oikea hetki. Toki asiansa osaavalla terapeutilla tulisi olla myös avaimet toistuvien ärsykkeiden tarjoamiseen sairaudentunnon löytymiseksi.

Keväällä 2013 somaattista tilaani hoitava lääkäri ehdotti minulle siirtymistä terapiamuotoon, jonka kertoi auttaneen suurinta osaa sairastavista. Se oli ensimmäinen kerta kun kuulin pyskoterapiasta. Monet sanoivat, että on mahdotonta parantua ilman sitä, ja lähes koko hoitotiimini komppasi päätöstä. Ainoa, joka oli vahvasti eri mieltä muiden ammattilaisten kanssa, oli kummallinen psykologini. Kaiken kanssani käytetyn ajan jälkeen hänen olisi pitänyt tuntea minut parhaiten, mutta olin jo pitkään tiennyt, että se aika oli valunut hukkaan. Hän tunsi minut huonoiten, ja siitäkin huolimatta hän väitti vahvasti, etten ollut valmis psykoterapiaan.

Negatiivinen suhtautumiseni kaikenlaiseen terapiaan oli pitkälti ensimmäisen psykologini aikaansaannosta. Huonot kokemukset olivat tehneet minusta entistäkin skeptisemmän, eikä psykologin vaihtuminen psykoterapeutiksi saanut minua helposti muuttamaan käsitystäni. Ironista kuitenkin on, että juuri tämä kyseinen psykoterapiaan siirtymistäni vastustanut psykologi sai minut myös miettimään uutta terapiamuotoa mahdollisuutena: Tajusin, että psykoterapia päättäisi lopullisesti yhteistyöni kummallisen psykologini kanssa.

3.5.2013, Perjantai klo 12:00
”Paino laskenut vähän, mutta en saa tietää paljonko… Kohta mennään taas psykoterapiaan kartoituskäynnille. En ole kamalasti puhunut siitä, mutta se johtuu vain siitä, etten tiedä mitä sanoisin… Minusta tuntuu ettei se nainen pidä minusta. Toisinaan minusta tuntuu jopa että hän inhoaa minua. Ajattelen nyt, että ehkä en ole vaan oikea ihminen tällaiselle terapiamuodolle, vaikka sanotaan että tästä on miltei mahdotonta parantua ilman psykoterapiaa. En haluaisi mennä sinne. En yhtään…”

”Se meni hyvin, luulisin… Aloitan terapian. Eniten merkkasi iskän mielipide… Äiti tottakai haluaa kokeilla mitä vaan saadakseen minut kuntoon ja niin iskäkin, mutta iskä on luonteeltaan hyvin samanlainen kuin minä. Hän mietti pitkään vastausta kysymykseeni ja sanoi lopulta että kyllä hän minuna kokeilisi terpiaa. Silloin päätin rohkeasti alkaa valmistaa itseäni ajatukseen siitä, että puhuisin pian vieraalle ihmiselle kahdesti viikossa, ja etten tekisi sitä velvollisuudesta, vaan siksi että siitä voisi olla minulle itselleni aidosti hyötyä. Parantuminen lähtee itsestä. Ehkä terapiamuodon sopivuuskin lähtee itsestä.”

Kuten sanottu, en koskaan uskonut psykoterapiasta todella olevan hyötyä. Suhtauduin siihen hyvin epäilevästi, sairaudentuntoni oli vasta kehittymässä, enkä aluksi ymmärtänyt terapiasuhdetta. Kaikki tämä vaikutti varmasti siihen, miksi minulla meni niin paljon aikaa päästä terapiassa pisteeseen, jossa varsinainen työnteko saattoi alkaa.

Kuten olen päiväkirjaani kirjoittanut, minusta tuntui pitkään, että psykoterapeuttini Taina inhosi minua. Hän ei juuri koskaan hymyillyt, ja keskusteluista puuttui empatia ja lämpö. Vasta useiden kuukausien jälkeen aloin ymmärtää mikä on terapian tarkoitus, ja voisi sanoa että vasta vuosien jälkeen opin puhumaan avoimesti.

Psykoterapiassa on löydettävä se sama kemia terapeutin ja potilaan välille. Kun kemia löytyy, tulee suhteesta puhtaan ammatillinen. Minä ja terapeuttini ikään kuin teemme töitä yhdessä. Toipumistyötä. Kaikki siinä ympärillä tapahtuva on jopa jäykkää ja kaavamaista. Jokaisen tapaamisen alussa ja lopussa kätellään. Aluksi inhosin sitä. Tuntui oudolta ensin kätellä muodollisesti, ja sitten avata elämänsä kaikki synkimmätkin ovet kaikkea muuta kuin muodollisesti. Lopuksi taas kätellä, ja poistua kuin lähtisin työhaastattelusta. Nyt olen kuitenkin kätellyt terapeuttiani runsaat kolme vuotta, enkä enää kyseenalaista sitä. On silti edelleen hassua ajatella miten kaavamaisesti istunnot toistuvat, lukuunottamatta sitä 45 minuuttia jonka aikana puhumme mitä vaikeimmista asioista.

Vuosien myötä minusta ja terapeutistani on mielestäni muodostunut melko hyvä työpari. Hän osaa esittää oikeita kysymyksiä ja johdatella oikeiden asioiden äärelle, ja minä puolestani olen parhaani mukaan heittäytynyt siihen kaikkeen. Vuorovaikutus toimii, ja voin rehellisesti sanoa, että se on avannut silmäni uskomattoman moneen asiaan. En myöskään koskaan tajunnut, että terapiassa olisin itse se, joka tekee suurimman työn. Ensin en uskonut terapiaan lainkaan, ja sen jälkeen olin naiivisti kuvitellut että terapeutti lausuisi taikasanat ja se olisi siinä. Nyt tiedän, että terapia voi toimia, mutta se vaatii paljon työtä. Tiedän myös, ettei ole mitään taikasanoja. On vain sanoja, jotka ohjaavat minua oikeaan suuntaan, ja auttavat minua ymmärtämään että niiden ohjeita kannattaa kuunnella.

Nyt kun olemme jo yli vuoden olleet niin sanotusti asioiden ytimessä, koen terapian raskaana, pelottavana ja uuvuttavana. Siellä ajattelen asioita, jotka olisi helpointa jättää ajattelematta. Joskus terapiahuoneesta astuu ulos vain tyhjä kuori, ja yhä useammin tuntuu kuin se kuori oltaisiin revitty auki, jotta nähtäisiin siihen johonkin mitä sen alta löytyy. Kuulostaa ehkä oudolta, mutta olen lopulta aina itse se, joka itseäni ja näitä asioita repii. Terapeuttini vain tarjoaa minulle tarpeeksi terävät välineet sen tekemiseen. Kaikesta pelosta ja kauhusta huolimatta minusta tuntuu, että nyt jos koskaan on oikea aika avata kaikki haavat, ja ommella ne kiinni siististi ja puhtaasti. Arpia ei saa pois, mutta psykoterapeuttini auttaa minua näkemään mistä, miten, ja miksi ne ovat tulleet. Se ei ole helppoa, mutta kaiken työn jälkeen ne sattuvat varmasti vähemmän.

 18.4.2013, Torstai klo 20:42
”Olen kadottamassa kontrollin. Huomaan sen kaikesta mitä teen. Taina päätteli jo ensimmäisellä psykoterapiakäynnillä, että tärkeimpiä juttuja joissa tarvitsen apua, on kontrollin hellittäminen jotta pystyisin elämään. Mutta mitä jos kaikki riistäytyykin käsistä? En halua elää ilman kontrollia ja ilman sitä että pystyn hallitsemaan itseäni niin kuin haluan, mutta en myöskään voi elää sen kanssa. Toisaalta itsensä hallitseminen tarkoittaa myös ehkä sitä, että hallitsee itsensä hallitsemista. Psykoterapia pistää ajattelemaan. Tottakai ajattelen muutenkin, mutta en tällä tavalla.”

 

Monenlaisia kuulumisia

30.11.2016 jotain positiivista, Kuulumisia

Moi,

 

Enpä muista koska olisin viimeksi kirjoittanut tänne, aikaa on kulunut jälleen paljon. Vointi on ollut sitä sun tätä, välillä hiukan paremmin ja välil taas on menty lujaa alamäkeen. Yksin en kuitenkaan ole ollut, ehei, olen saanut viettää pitkiä keskusteluita s.postin kautta erään ihmisen kanssa. En itsekään taida ymmärtää kuinka paljon tämä ihminen on mua auttanut. Jossain välissä tajusin keskusteluidemme auttaneen mua enemmän kuin terapiassa vuoden aikana.

 

Ystävyyttä, välittämistä ei niitä voi mitata millään mittarilla. Sen vain tietää kuinka paljon toista arvostaa, vaikkei sitä ääneen osaisikaan sanoa.

 

Hieman sama kissojen kanssa, varsinkin Cissyn. Ei meillä oo samaa kieltä, mut tullaan silti toimeen paremmin kuin hyvin. Vaikka ei ole sanoja halaus, kehräys, kylkeen painautuminen, vieressä nukkuminen, “juttelu”, rakkaus ne luovat välillemme yhteyden. Cissy mököttää mulle kun olen pois, mutta hetken päästä se tajuaa, mitä menettää, joten olemme jälleen ylimpiä ystäviä. Cissy ei toviin päästä mua silmistään, se kiehnää vieres, kehrää ja leipoo tavallist enemmän. Ihana kissa ❤  Joku voi ajatella Cissyn olevan “vain kissa”, minulle prinsessani on “vain iso osa elämääni”. Ilman “vain kissaa” elämäni ei olisi tällaista, ilman “vain kissaa” en olisi tällainen. Kissat saavat mut useimmiten hymyilemään, kuinka hassuja ja suloisia ne ovat, kuinka äärettömän rakkaita. Kissat ovat asia jota ilman en elä. Ei ole elämää ilman kissoja.

 

*******************************

 

Viime viikonloppuna oli partioleiri joka oli johtamistehtäväni. Pari kertaa ennen leiriä olin täysin paniikissa, meinasin jo jättää leirin kesken sillä leiri vei mut todellakin äärirajoille, melkein laidan yli. Silkasta itsepäisyydestä en antanut periks, en halua alkaa hetken päästä koko rumbaa alusta, sillä tiedän ettei tää olis myöhemmin merkittävästi helpompaa. Yllätyin itse kuinka hyvin leiri sujui. Pari kohtaa tiesin jo ennen leiriä, et niist tulee huomautuksii, mut toistaiseks palautteestakin oon selvinny hengis. Kun viel saan raportin valmiiks saan huokast helpotuksest ja ottaa partiosta pienen loman. Enhän tänä syksyn oo mitään muut tehnytkään kuin käyny koulua viitenä päivänä viikos koulus (miinus poikkeukset ja suurinpiirtein yhtä ahkeraan käyttäny aikaa partioon. Syyslomakin mulla oli ennemmin partioviikko kuin lomailua. Pari pakollista partio juttua viel mahtuu tälle vuodelle mm. oman ryhmän toimintakertomuksen ja rahankäyttöpapereiden rustausta, mut ne ovat minimaalisia kuluneeseen syksyyn nähden.

 

Koulun kustannuksella olen käyttänyt mahdollisimman paljon aikaa partioon, nyt voin loppuajan kesälomaan asti käyttää ennemmin kouluun kuin huivi kaulassa touhuihin. Ei en missään tapaukses tarkoita, et partio olis mulle vain rasite ja veis voimavaroja. Ei. Voisin viettää 24/7 huivi kaulas, koska partio nyt vaan sattuu oleen niin suuri osa mua. Jos partio vaikuttas muhun ja jaksamiseeni vain negatiivisesti, olisin varmasti lopettanut, mut ei, en oo ees miettiny lopettamist.

 

Viime aikoina olen tosi vähän nähnyt unia tai siis en muista niistä mitään. Viime yö tekee poikkeuksen, en varmasti pysty hahmottamaan mitä unessa tapahtui, en saa yksittäisestä yksityiskohdastakaan kiinni. Jotenkin mulla on fiilis, että tunteista pelko ja rakkaus/välittäminen olisivat jotenkin liittyneet uneen, mutta se onkin ainut mistä saan kiinni. Häiritsee, kun en voi muistaa, sillä jotenkin mulla on aavistus, että sen unen haluaisin muistaa, että unessa on jotain tärkeää. Asiasta tulikin mieleeni, kohta olisi aika laittaa puhelin pois, sammuttaa valo, vetää peitto korviin, painaa pää tyynyyn ja simmut kiinni. Ja tietenkin antaa miljoona halia, pusua ja rapsutusta “vain kissalle”, Cissy kun tapansa mukaan vahtii mua etten pääse karkuun. Voi ihanuus tuota karvakerää. Miten “vain kissasta” voi pitää näin paljon? Ai niin, eihän Cissy ole “vain kissa”, Cissy on valo elämässäni.

 

-Elina

Kuka puhuu?

1.10.2016 Yleinen

Ihmissuhteet. Ne eivät ole helppoja sairaalle mielelle.

10.5.2012, Torstai klo 10:36
”Sanoin Ninolle että tarvitsen pari päivää aikaa miettiä… Opin tästä sen, että en aloita enää mitään vakavaa suhdetta ennen kuin olen päässyt tästä paskasta eroon. Syömiset, viiltely, kaikki. Tästä eteenpäin seurustelen vain teatterin kanssa.”

 13.1.2013, Sunnuntai klo 14:56
”Tänään hän tuli minun kanssani palauttamaan pulloja! Kahdestaan, koska Kerttu sanoi: ’Mä en kyl millään jaksa, jään tänne siivoomaan’, ja loi samalla minuun katseen: ’Ole hyvä. Mutta jäitä hattuun’. Se matka kun kävelimme kaupalle… Se oli… En keksi sanaa! Mukava. Ja ahdistava. Hän osti karkkia, ja oli laittamassa suuhuni oranssia pientä, mutta kieltäydyin vaikka en olisi halunnut tilanteen puolesta… ’Mitä, onks siinä kaloreita?’ –hän kiusoitteli. Tietäisipä vaan.”

 6.10.2013, Sunnuntai
”Mikko on nyt iskenyt silmänsä hyvin epätasapainoiseen tyttöön joka on 18 vuotias mutta ei osaa huolehtia itsestään. Voisiko hän vain olla kiltti ja tajuta sen. Tajuta sen ennen kuin tulee baarissa kertomaan miten muka välittää minusta.”

Vuosien varrella kehitin itselleni toisen persoonan täysin epätietoisesti. Näin jälkikäteen kutsun sitä toista persoonaa sairauteni nimellä, se auttaa minua hahmottamaan sisälläni asuvaa kahta minää. Toinen niistä syntyi 18.9.1995 Heidekenin sairaalassa, ja toinen –kuten olemme lukeneet, vuosien 2010 ja 2011 vaihteessa, jostakin syystä sille otollisessa mielessä.

Ihmissuhteissa on omat haasteensa meille kaikille. Kun useamman henkilön ajatukset ja arvot kohtaavat, ne eivät välttämättä aina kulje käsi kädessä. Ihanteellisessa ihmissuhteessa molemmat osapuolet saavat jotakin arvokasta. Kaikkein hienointa on vapaus hakeutua sellaisten ihmisten ympärille, joiden kanssa tuntee itsensä hyväksi ja hyväksytyksi. Aikuisten maailmassa kaikkien kanssa on tultava toimeen, mutta loppupeleissä voimme itse valita kenen kanssa vietämme ne tärkeät hetket. Minun pääni sisällä tätä hienoutta ei ole. Kaksi minääni on jatkuvasti lukittuna samaan tilaan, ja yksi pää on pieni paikka kahdelle vahvalle persoonalle.

Uusi persoonallinen tuttavuus on aina mielenkiintoinen. Häneen halutaan tutustua, ja hänelle annetaan tilaa. Näin kävi myös toisen minäni astuessa kuvioihin. Se oli uutta ja jännittävää. Olin 15 vuotias, nuori ja naiivi, ja hänellä oli tuoreita ajatuksia ja ideoita, jotka tempasivat minut mukaansa hypnoottisella tavalla. Se oli siisteintä pitkään aikaan. Toteutimme mitä kierompia suunnitelmia kunnes päässäni oli tilaa enää yhdelle. Anoreksia jäi, ja minä käperryin nurkkaan ensin hyvin mielin, sitten yhä pelokkaampana. Monta vuotta istuin siinä nurkassa. Välillä raotin silmiäni nähdäkseni, miten sairauteni johdatti minua yhä syvemmälle, mutta oli helpompaa sulkea ne aina uudestaan. Näiden vuosien aikana sairaasta minästä tuli osa minua. Se kasvoi kiinni niin lujasti, että se ei enää ollut uusi siisti juttu mitä seurata. Se oli ajatukseni, tekoni, ilmeeni ja eleeni. En enää tunnistanut mitkä ajatukset kuuluivat millekin persoonalle. Mitkä olivat väärin, ja mitkä oikein.

Myöhemmin alkoi pitkä terapiakausi, jonka tehtävänä oli erottaa persoonat toisistaan ja ehkä lopulta saada se toinen ulos kokonaan. Suunta oli vain ylöspäin, mutta en silloin tiennyt miten rankkaa ylöspäin meneminen voisi olla. Niinhän se on, että on hengästyttävä monta kertaa ennen kuin on huipulla. Huipulle on edelleen pitkä matka, mutta nykyään erotan jo oikean ja väärän. Erotan taas kaksi persoonaa pääni sisällä ja tiedän kumpi syntyi ensin, ja kumpi on ylimääräinen. Ollaan siinä pisteessä, että alkuperäinen ei täysin tiedä kuka on. Ylimääräinen on karismaattinen ja vakuuttava. Johtaja-ainesta.

Tieni terveyteen on todellakin alkanut, mutta se ei tarkoita että mikään olisi nyt helpompaa. Helpompaa oli antaa ohjat Anoreksialle, vaikka sen alaisena olinkin niinä aikoina lähes 20kg kevyempi. 20kg enemmän hukassa. Nyt elämäni on tahtojen taistelua. Päässäni on krooninen, tiukkasanainen väittely kahden minäni välillä, ja se vie kapasiteettia kaikelta muulta. Muutan mieleni kymmeniä kertoja päivässä. Kymmeniä kertoja päätän lopettaa syömisen, ja kymmeniä kertoja aloittaa sen uudelleen. Päätöksentekoni taipuu epämääräisesti edestakaisin persoonieni vääntäessä kättä. Se on raskasta ja pelottavaa. Entä jos jompikumpi voittaa? Entä jos väärä voittaa?

26.1.2011, Keskiviikko klo 18:20
”Kuin päässäni olisi kaksi ääntä… Tai ei ne mitään ääniä ole. Ajatuksia. Kaksi erilaista minää. En tiedä kumpi on se oikea! Tai tiedän.. Mutta en tiedä. Olen ihan sekaisin. En tiedä olenko sairas, niin kuin kaikki sanovat. Tiedän että tapani ei ole terveitä, mutta jotenkin en koe itseäni sairaaksi. Masentuneeksi vain.”

7.2.2011, Maanantai klo 23:33
”Voisin sanoa, että tekisin mitä vaan, että pääsisin eroon tuosta toisesta henkilöstä päässäni. Siitä, joka vaa’alla seistessäni sanoo: ’Eksä parempaan pysty’, ja siitä joka pistää minut valehtelemaan ihmisille joita rakastan, ja satuttamaan itseäni fyysisesti. Mutta ei… En voi sanoa niinkään, sillä samaan aikaan kun taistelen sitä vastaan, kuuntelen sitä, ja minua kiehtoo suunta johon se minua vie, vaikka tiedän että se on paha. Tämä on hullua. Kuuntelen kahta eri persoonaa samalla kun taistelen molempia vastaan, jotka ovatkin vain minä itse. Kumpi on se oikea? Se toinen on niin vahva… Pelkään, että se saa vallan, mutta samalla toivon sitä.”

27.6.2013, Torstai klo 13:00
”Typerä manipuloija joka haluaa tilaa itselleen! Inhoan sitä! Joka toinen päivä kirjaudun painonhallintasivuille ja syötän tavoitepainoni (jota se ei anna tehdä koska sanoo että liian alhainen, poistu sivulta) jonka jälkeen vähennän todellista tavoitetta hieman isompaan jotta se hyväksyy sen. Kun taas joka toinen päivä poistan ohjelman ja tajuan että se on sairasta. Seuraavana päivänä se tuntuu taas hyvältä idealta…”

18.4.2013, Torstai klo 20:42
”Kuin lamppu syttyisi päässäni ja saisin uuden idean, vaikka se on se sama joka kerta; kysyn itseltäni yhä uudelleen että hei mitä jos jätänkin aina vain vähän syömättä, ja kuitenkin syön, mutta vain vähän jotta en ole niin suuri? Mutta keskellä mietteen ymmärrän ettei se mene niin.. Se joku haluaa kaiken tai ei mitään. Ja minun pitää valita. Ja jotta se toimii, minun pitää luottaa valintaani.”

Noin kuukausi sitten tapasin Joonan, ja ensimmäistä kertaa koskaan aloin kyseenalaistamaan omia sanojani. Ensimmäistä kertaa tajusin, että ylimääräinen persoonani ei vaikuta ainoastaan pääni sisällä; sillä on sormensa pelissä myös siinä, mitä tulee ulos suustani. Olin tapaillut ihmisiä sairauteni vaikeampinakin aikoina – ja pari kertaa seurustellutkin, mutta se ei koskaan toiminut. Ihmissuhteet eivät ole helppoja sairaalle mielelle.

Monesti keskustelumme Joonan kanssa kääntyivät ruokaan. Täysin normaaliin asiaan, josta normaalit ihmiset normaalisti keskustelevat. Ne kysymykset eivät tulleet kuin salama kirkkaalta taivaalta. Ei, ne tulivat yhtä massiivisena ja pelottavana, mutta yhtä odotetusti kuin mikä tahansa muu luonnollinen kysymys: ”Mitä sä tykkäät syödä?”. Kuten sanottu, tämän kaltaiset jutut olivat tavallisia ja odotettavissa olevia terveiden ihmisten puheenaiheita, ja sen olin ajan kuluessa oppinut. Sairastumisen alkuaikoina nuo kysymykset olivat minulle pommeja, mutta nyt minulla oli jo useamman vuoden verran ollut selkeä vastausmalli. Oikeastaan, minulla oli selkeä malli itsestäni. Selkeä ja ideaalinen malli väärästä persoonastani. Se oli jopa niin selkeä ja ideaalinen, että halusin ja luulin sen olevan minä: Olin 21 vuotias superliikkuja ja loputtoman ahkera, en syönyt enkä tykännyt herkuista, enkä tiennyt niistä mitään koska en milloinkaan ollut nauttinut niistä. Ennen kuin avasin suuni, jokin sai minut ensimmäistä kertaa pysähtymään ja miettimään. Kuka puhuu?

Parisuhteeni ovat kaatuneet useimmiten siihen, että ne tuntuvat raskailta. Niin monesti olen istunut siinä tilanteessa: ”Sori, oon sairas. Tää tuntuu vaan liian vaikeelta nyt.” Ennen sitä päivää, en koskaan perehtynyt asiaan syvällisemmin ja kysynyt itseltäni miksi se tuntui niin vaikealta. Kukaan meistä ei jaksa elää jatkuvassa roolissa, eikä yksikään parisuhde toimi jos sitä ei rakenneta aidoista raaka-aineista. Ole oma itsesi, niin ne aina sanovat. Entä jos et tiedä olevasi joku muu, ennen kuin todella kyseenalaistat itsesi? Kukaan entisistä poikaystävistäni ei tainnut todella täydellisesti tuntea minua. He tunsivat väärän persoonan. Persoonan, jonka piti elää vain minun pääni sisällä. En tajunnut että kaikki entiset poikaystäväni ovat seurustelleet Anoreksian kanssa, ennen kuin kysyin itseltäni uudestaan kaikki tärkeät kysymykset. En tajunnut, että Anoreksia on puhunut minun suullani, ennen kuin tiedostin ideaalisen vastausmallin olemassaolon ja mietin aikaa ennen sen rakentamista.

Kuka minä olen? 21 vuotias, melko liikunnallinen ja ahkera. Tykkään erityisesti suklaasta. En ole syönyt herkkuja pitkään aikaan, mutta jos söisin, söisin varmasti suklaata.

 

Ahdistaa

9.9.2016 Fiilikset matalalla, Raiskaus ja väkivalta muistot

Jälleen kerran. Tietyt asiat ovat viime aikoina pyörineet päässäni enemmän kuin laki sallii. Nää ajatukset taitavat olla mulle joku miinusmerkkinen pakkomielle tai minä ajatuksilleni.

Kissanikin huomasi pahan oloni ja tuli kiehnäämään viereen. Huokaan syvään. Painan pääni sängylle, sängylle jolla.. inhon ja kuvotuksen väristykset kulkevat pitkin kehoani. Video tapahtumista kiitää silmieni edessä. Elän tietyt hetket elämästäni sekunneissa. Likaisuuden tunne palaa voimakkaana, haluan pestä sen pois, muttei se lähde. Tunteen myötä sanat kaikuvat päässäni: ”Et sä kelpaa kenellekään”, ”Miks joku muka haluais tollasen saastaisen mytyn”, ”Ei kukaan halua vaivoikseen rikkinäistä, sairasta huoraa, jolle kuka vain saa tehdä mitä vain ikinä haluaa”, ”Aikusten oikeesti miks helvetissä joku mies ottas naisen joka ei siedä ajatustakaan seksistä saati pysty harrastamaan sitä saamatta paniikkia”, ”Miks kukaan ottas naista, joka on menneisyytensä vanki, naista joka ei pysty elämään, naista jonka voi menettää hetkenä minä hyvänsä (itsetuhoisuus, halu kuolla), naista joka on kasvattanut ympärilleen paksun muurin, vastaus ei kukaan”.  Itkisin, jos pystyisi, en vain pysty, olen liian turtunut. Tunnen oloni hylätyksi, onnettomaksi, likaiseksi, kurjaksi, yksinäiseksi.. Haistoin äsken vanhan, mutta sitäkin tutumman ja kamalamman hajun, joka herättää minussa vain kuvottavan olon ja laukaisee oksettavat muistot..

 

Toisina hetkinä toivon erityisen kovasti, että mulla olis joku jonka kanssa puhua, muttei ole niin ei ole. Eikä varsinkaan ole ketään joka todella tietäisi ja ymmärtäisi mitä tarkoitan ja mistä puhun, muttei mulla oikein oo ees ketään ystävää jonka kanssa voisin jutella.

 

Mulla on ollut älyttömän usein melkein päivittäin huono tai surkea ruokahalu. Tiedän kyl et pitäis syödä ja nälkäkin on, muttei mikään maistu, en vaan pysty syömään. Nytkin on kauhea nälkä, vatsaan sattuu ja sitä rataa, mut ei, mitään en kykene syömään. Mua lähes oksettaa kun ajattelen ruokaa ja syömistä. Silmieni edessä näen itseni jälleen puukottavan itseäni vatsaan. Uudelleen ja uudelleen. Kipu yltyy ja veri vuotaa, hengiltä itseäni en kuitenkaan saa syömättömyydellä ja tappamalla itseäni pääni sisällä.

 

 

Haluaisin parantua, mutten voi, katsotaan sitten 10 vuoden päästä. Terapiassa en ole puhunut näistä asioista oikeastaan lainkaan (siis hyvin vähä), mun on vaan liki mahdoton sanoa sanoja ääneen, kertoa karu totuus oloatani ja voinnistani.

 

 

Tulipas taas rikkonaista tekstiä, mutta mitä voi odottaa yöllä kirjoittelulta. (Saatanpäivänvalossa päivittää tätä tekstiä)

 

-Elina

Pieni vuodatus

15.3.2016 Jotain sälää, Kuulumisia (negatiivisia tosin)

Tämä toimii myös samalla vastauksena edellisen postauksen (Anteeksi) kommenttiin, eli saman tekstin voi lukea myös sieltä. Vastauksestani vain tuli niin pitkä, joten ajattelin tämän olevan mukavampi tapa lukea ja jos kaikki eivät lue kaikkia kommentteja, hän kuitenkin katsoo postaukset ja näkee tämän. Ainoastaan tota tummennettua kohtaa ei mun ko. kommentissa ole, unohdin sen sinne kirjoittaa..

 

Mulla on jatkunut tämä masennus jo 3,5 vuotta, koko aika on ollut enemmän vähemmän tuskaista. Mulla ei oo ollu oikeestaan minkäänlaista halua elää, itsetuhoiset- ja itsemurha-ajatukset ovat seuranneet mua koko matkan, viiltelyä 2vuotta (nyt vuoden ollut kuivilla, vaikka monesti on tuntunut enemmän kuin tosi pahalta, enkä tiedä miten ihmeessä olen selvinnyt retkahtamatta). 3-6 kertaa kuukaudessa on hetkiä, jolloin tuntuu aivan kamalalta, tuntuu että kuolen juuri sillä sekuntilla, ettei minulla ole minkäänlaista tulevaisuutta, että kaikki romahtaa nyt lopullisesti.
Saattaa olla omaa ujouttani ja vaikeuttani käsitellä asioita, mutta syytteen voisin silti nostaa ”heitteille jätöstä”, ettei kukaan polilla ole kahden vuoden aikana osoittanut minkäänlaista suuntaa, että mun tarvis oikeasti käsitellä traumani perusteellisesti, koska myöhemmästä elämästäni tulisi vaikeampaa, jos en käsittele traumojani. Kukaan ”niin pätevistä” lääkäreistä (arviolta 5-8 kpl hoitanu mua ko. aikana, ovat kaikki täysin tietoisia menneisyydestäni) ja terapeuteista (3kpl) ei ole osoittanut mitenkään, että hän/he uskoisivat mun todella puhuvan totta järkyttävistä traumoistani. Nyt kun itse heräsin asiaan (kiitos lähinnä terveystiedon tuntien), olen järkyttynyt tosiasiasta, etteivät ammattilaiset polilla usko mun täysin totuutta olevaa kertomustani. Noin kaks viikkoo sitte ku mul oli taas useamman päivän todella huono olo (henkisesti) kyllästyin ja lähetin terapeutilleni aika suorasukaisen viestin. Viesti oli suunnilleen näin: ”Olen turhautunut, koska koen ettei kolme vuotta jatkunut terapia ole auttanut yhtään. Mua kyllästyttää ja suuresti ärsyttää, lääkärien jatkuva vaihtuminen (yli viis lääkäriä ja kerran olen kahen vuoden aikana nähnyt saman lääkärin peräkkäisillä kerroilla, kerran). Lääkärit eivät mitenkään voi tietää mun asioita niin hyvin ku jos olis vaan yks max kaks lääkäriä, mun hoito ja paraneminen on polilla täysin turha asia. Siit ei oo mitään apuu et käyn siel kerra viikos. Ja viel siit et olen erittäin pettynyt heidän käytökseensä ja tapaansa kohdella mua potilaana. Ei mulle oo mitään hyötyä, et kerron mitä oon viikon aikana tehny tai et mitä kisuil kuuluu (3kpl). Mä suoraan vaadin, et mun traumoi aletaan käydä läpi.”  Ei tälläista voi keksiä omasta päästään, en helvetissä minä ainakaan. Tää on totisinta totta ja loukkaannun enemmän kuin syvästi, jos ja kun joku ei usko totta.

Mulla ei ole ollut moneen vuoteen mitään syytä elää. Ainoa tulevaisuuteen liittyvä suunnitelmani on lukion läpäiseminen 5 vuodessa (inan alle puolet jäljellä). Kuinka ärsyttävää ja ahdistavaa on kun kaikki koko ajan kyselevät kirjoituksista, ja muista abivuoden jutuista, seuraavasta opiskelupaikasta ja tulevasta ammatista. Anteeks ny mut mulla ei oo mitään käsitystä mikä olisi mieleinen ammatti, saati missä siihen voi opiskella. Kuinka vaikeaa ihmiset.

 

Eipä mulla oikein muuta. Öitä ihmiset.

 

-Elina

Voimat lopussa

22.2.2016 Jotain sälää, pohjalla jälleen

En mä tiedä miks sinnittelen vieläkin. Kaikki tuntuu niin turhalta, ei millään oo mitään väliä. Mikään ei kiinnosta mua, mitään en jaksa ja halua tehdä. Monelta eri taholta tulee viestejä, että olen huono ihminen.

Elämä suorastaan saa mut kauhun partaalle. En mä uskalla, halua elää. Mut lyödään kuitenkin maahan taas, vanhat haavat eivät koskaan parane. En mä pysty elämään, ei musta ole siihen, en vaan ole tarpeeksi vahva. En pysty menemään epämukavuusalueelle ja puhumaan terapeutille tai kenellekään muullekaan asioista joista mun oikeasti pitäis puhua. En pysty käsittelemään vaikeita asioita, traumojani ja pahaa oloani ollenkaan. En näe tuleväisuudessa mitään hyvää, se vain pelottaa valtavasti. Millainen epäonnistunut ihminen mustakin tulee, epävakaa, ei pysty luottamaan muihin, ei pysty päästämään muita ihmisiä lähelleen, viikottain itsemurhaa ajatteleva, ei edes halua elää, mutta silti tavallaan pelkää kuolemaa, pelkää itseään.. Joutuisin elämään yksin, minkä arvoista elämäni muka olisi?

EN MÄ JAKSA TÄTÄ!! HALUAN VAAN KOKO AJAN POIS

Oon aivan liian heikko taistelemaan elämäni puolesta, jota en edes halua. Ei mua luotu elämään. Kaikki pystyvät elämään ilman mua.

EN MÄ KESTÄ TÄTÄ OLOA. EI MUN ELÄMÄNI OLE ELÄMISEN ARVOISTA. PÄÄSTÄKÄÄ MUT POIS.

Mun traumojen ja niiden käsittelemättömyyden takia en pysty koskaan elämään hyvää elämää, ne estävät. Kuolen koko ajan sisältä päin, mun mieleni on sysimusta, en jaksa tehdä mitään paranemiseni eteen. En edes jaksa hengittää. Pääsisimpä vain pois, se on ainoa mitä haluan. En mä toivo muuta kuin et pääsen täältä mahdollisimman pian pois. Mulla ei ole minkäänlaista tulevaisuutta, ei mahdollisuutta työelämään, omaan perheeseen, ei mahdollisuutta elämisen arvoiseen elämään, ei mahdollisuutta parantua.

Anteeksi, että petän teidät, jotka jaksoitte uskoa mun puolesta. Turhaan uskoitte, en mä pysty paranemaan..

 

Kyyneleet silmissä

-Elina

Ajatuksia ilmoille…

5.10.2015 Yleinen

Ajattelin alkaa kirjoittamaan blogia itseterapiana eron jälkeen. Ajatuksena on se, että asioiden ”sanominen ääneen” saattaisi helpottaa asioiden käsittelyä ja sitä kautta nopeuttaa olon paranemista.

Jos tätä joku sattuu lukemaan, on ehkä hyvä luoda vähän pohjaa: Kirjoittaja on n. 30-vuotias mies Pirkanmaalta. Yleensä varsin sosiaalinen ja suhteellisem hyvin viestinsä ulos saava henkilö, mutta varoituksena mainittakoon, että teksti saattaa olla varsin sekavaa, koska ajatukset ova tällä hetkellä ihan hukassa.

Olen kokenut jätetyksi tulemisen elämässäni kolme kertaa. Ensimmäinen tapahtui ensirakkauden päätyttyä toisen osapuolen löydettyä uuden vajaan 5 vuoden seurustelun jälkeen. Ensirakkauden pettäminen jätti aika pahat arvet pitkäksi aikaa ja rehellisesti sanoen kyllähän se vieläkin joskus mieleen juolahtaa. Tuosta ylipääsemiseen meni suhteettoman kauan aikaa ja jossain vaiheessa tajusin, että kyseessä voisi olla masennus. Tuohan sitten diagnosoitiin lääkärin toimesta, mutta ei se tainnut juurikaan vaikuttaa tapaani käsitellä asioita.

Monta vuotta kului ilman minkäänlaisia merkittäviä suhteita. Yhden illan jututkaan eivät juuri kiinnosta, joten sitä alkoi jo asennoitumaan ikuiseksi sinkuksi, kun tunteita ketään kohtaan ei tuntunut heräävän. Muutaman kerran ihastuin varattuun tyttöön ja tiesin tunteiden olevan molemminpuoleisia. Petetyksi tulleena en kuitenkaan halunnut tehdä asialle mitään. Taisi lopulta mennä 6-7 vuotta suhteiden välillä, kun tapasin mukavan tytön entisen työkaverini kautta. Olin tuonkin tytön tavannut jo ennenkin, jolloin hän oli vielä varattu, mutta heti tuntui jonkunlainen yhteys. Viestejä vaihdeltiin ja nopeasti oltiinkin jonkunlaisessa parisuhteessa. Itselläni on tapana heittäytyä aina tosissaan ja antaa suhteelle kaikki. Alusta asti minusta kuitenkin tuntui, että toinen osapuoli ei ollut yhtä täysillä mukana, eikä antanut koko jutulle edes mahdollisuutta. Puolen vuoden seurustelun jälkeen toinen osapuoli lopetti suhteen. Vaikka sitä olisi pitänyt osata odottaa, tuli se kuitenkin puskista. Olimme liian erilaisia, vaikka kuinka yritin siitä huolimatta saada suhdetta toimimaan. Itse taisin rakastua, mutta toinen ei tainnut ihastumista pidemmälle koskaan päästä. Tuon suhteen jälkeen kuitenkin jossain vaiheessa sentään tajusin, että siitä ei olisi loppuelämää kestävää rakkautta koskaan tullut.

Viimeisin, ja tällä hetkellä päätä sekoittava ero tapahtui viime viikolla. Olin tuntenut kyseisen tytön töiden kautta jo hetken aikaa ja olin ollut häneen ihastunut pitkään. Jossain vaiheessa kävi ilmi, että tämä tunne oli täysin molemminpuoleinen. Tilannetta sekoitti tytön muutto toiselle paikkakunnalle. Päätimme kuitenkin lähteä kokeilemaan. Muutaman viikon seurustelun jälkeen tuli seinä vastaan, kun toinen osapuoli alkoi panikoimaan tilannetta. Hetken aikaa surin asiaa, kunnes päätin ottaa yhteyttä, koska tunteeni häntä kohtaan olivat poikkeuksellisia. Päädyimme takaisin yhteen, koska kävi ilmi, että hänenkin mielestään suhde oli vaivan arvoinen. Lähdin jälleen kerran täysillä mukaan. Hänen kanssaan oleminen tuntui todella hyvältä ja ennen kaikkea hämmentävän luontevalta, pystyin heti alusta asti olemaan täysin oma itseni. Rakkaus terminä nousi puheeksi todella nopeasti, eikä sen sanominen tuntunut mitenkään epäluontevalta. Suhteessa oli tietenkin haasteensa, kun näkeminen kasvotusten oli mahdollista vain viikonloppuisin. Vaikeuksista huolimatta rakastuin tuohon tyttöön pahemman kerran.

Muutama kuukausi oltiin yhdessä onnellisia ja kaikki tuntui olevan hyvin. Aloin jo alustavasti katselemaan töitä toiselta paikkakunnalta ja yhteenmuutostakin puhuttiin varovaisesti jo useampaan otteeseen. Jossain välissä kuitenki havahduin siihen, että hän tuntui välttelevän minua, eikä ollut puhunut tunteistaan pitkään aikaan. Yhdessä ollessakin tuntui, että hän ei ollut täysillä mukana. Hän ei kuitenkaan ottanut asiaa esille, ennen kuin painostin häntä skypepuhelussa kertomaan mikä on vialla. Kävi ilmi, että hän ei ole tuntenut minua kohtaan mitään romanttista enää hetkeen. Maailmani tuntui romahtavan, vaikka jotenkin taas osasin odottaa, että joku on pielessä. On vaikea ymmärtää miten rakkaus loppuu niin yhtäkkisesti. Todennäköisesti kyseessä ei ollutkaan rakkaus, vaan vahva ihastuminen toisen suunnalta. Se ei kuitenkaan muuta sitä faktaa, että minä rakastuin häneen täysin.

Nyt pitäisi siis jotenkin saada itsensä takaisin kasaan sen jälkeen, kun ihminen jota itse rakastaa sanoo sinulle suoraan, että ei rakasta sinua. Tiedän, että rakkautta ei voi pakottaa, enkä voi olla mitenkään vihainen asiasta, sillä tiedän, että hän yritti. Yksipuolinen rakkaus on kivulias asia. Yhtäkkiä minulta lähti henkilö, jonka kanssa olin tottunut juttelemaan joka päivä ja jonka kanssa olin pystynyt puhumaan asiasta, kuin asiasta. On todella vaikea sisäistää, etten ole enää osa hänen elämäänsä, enkä tule häntä enää näkemään. Ikävä on sanoinkuvaamatonta. Tiedän, ettei suhteella voi olla tulevaisuutta, mikäli rakkaus on yksipuolista. Tiedän, ettei maailmani lopu tähän ja mahdollisesti vielä joskus tapaan henkilön, joka rakastaa minua yhtä paljon, kuin minä häntä. Tiedän monta muutakin asiaa, joiden pitäisi helpottaa asioiden käsittelyä, mutta niiden sisäistäminen tällä hetkellä on täysin mahdotonta. On vaikeaa ymmärtää miten voi tuntea niin vahvasti ihmistä kohtaan, joka ei tunne samoin sinua kohtaan… Sehän nyt on täysin epäreilua. Kaipaan rakkautta elämääni.

Yksi asia mikä minua ottaa päähän on se, että en osaa arvostaa kaikkea sitä, mikä elämässäni on muuten hyvin. Minulla on perhe, joka rakastaa ja iso joukko hyviä ystäviä. Minulla on työpaikka, eikä terveydessäni ole mitään pahempaa vikaa.

Tällä hetkellä olen siis vähän huonossa paikassa. Aika tulee varmasti tilannetta helpottamaan, mutta yritän edes vähän nopeuttaa prosessia kirjoittamalla tilanteestani. Jos tämä tuntuu helpoittavan, saatan kirjoittaa uudemmankin kerran. Tälläisen tekstin lukeminen ei varmasti ketään piristä, mutta suoraan sanoen kirjoitin tämän täysin itseäni varten. Jos joku kuitenkin osaa samaistua tilanteeseeni ja osaa antaa muuta vinkkiä, kuin ”kyllä se siitä”, ”helpottaa ajan myötä” tai ”se nyt ei ollu sit sulle tarkoitettu”, jättäkää ihmeessä kommenttia.