Selaat arkistoa kohteelle salaisuus.

Salaisuuksia

3.5.2017 Yleinen

Seksuaalinen hyväksikäyttö voi jatkua vuosia kenenkään muun tietämättä vain, jos uhri ei kerro kenellekään. Kyseessä on varsinkin lapsen kohdalla usein salaisuus, joka tulee pitää tai jotain kamalaa tapahtuu. Myös koska seksuaalisuus on yksityisasia, se on aikuisten asia, jotain mitä aikuisten makuuhuoneessa tapahtuu, ei lapsella ole ymmärrystä, kuinka suhtautua joutuessaan sen kaltaiseen tilanteeseen. Olenkin miettinyt, että mitä jos perheessämme olisi puhuttu seksuaalisuudesta ja siihen liittyvistä asioista, kuten koskettelusta jne avoimemmin. Olisinko osannut sanoa ei tai olisinko osannut kertoa tapahtuneesta vanhemmilleni. Nyt kun olen itse vanhempi olen puhunut lapsilleni siitä mikä on sopivaa ja mikä ei. Olen kertonut etteivät he saa kosketella muita ilman lupaa, eikä kukaan saa kosketella heitä ilman heidän lupaansa. Olemme myös keskustelleet siitä kuinka toimia jos joku tekee sellaista toiselle sekä siitä mikä on mukavaa koskettelua tai missä tilanteessa toista voi vaikkapa halata. Eihän lapsilla ole samanlaisia seksuaalisia haluja kuin aikuisilla, vaan heille se tarkoittaa halaamista, pussaamista ja sylikkäin olemista.

Koska en muista tapahtumaa kunnolla, en muista mitä ajattelin silloin, vai torjuinko tapahtuneen muististani samantien? Muistan erään aamun jolloin heräsin sukulaistemme luona sängystä, vaikka yleensä nukuin lattialla olevalla patjalla perheemme vieraillessa siellä. Minulla ei ollut alushousuja, mutta ylläni oli yöpaita ja minulla oli aavistus että joku muu oli pukenut sen ylleni. Edellinen muistikuvani oli edelliseltä illalta, jolloin olin ollut saunassa yksin. Muistan äitini ja tätini jutelleen keittiössä siitä, että keskustelisivatko kanssani eilisen illan tapahtumista vai eivät, mutta he päätyivät siihen että odottavat jos minä kysyn jotain mutta jos en ala mitään kysellä niin eivät ottaisi eilisiltaa puheeksi. Minulla oli jotenkin outo olo ja muistan etten ollut antanut pukea alushousuja. Sitten jotain tapahtui, veljeni tai serkkuni tai joku touhusi jotain olohuoneessa, ja vei mielenkiintoni, jolloin nousin ja puin tyynyni viereen asetetut pikkuhousut ja menin mukaan leikkeihin.

Tuonkin tapahtuman olin aivan unohtanut, kunnes se aikuisena nousi mieleeni. Mietin miksen koskaan kysynyt heiltä, mitä minulle tapahtui silloin saunassa tai sen jälkeen. Ehkä minä vain menetin tajuntani, minulla oli ja on edelleen taipumusta huimaukseen ja olen jopa menettänyt tajuntani muutaman kerran ilman mitään syytä. Jotenkin jälkeenpäin olen kyllä epäillyt ja jotain muistikuvia minulle on noussut mieleen, joissa saunaan olisi tullut joku muukin. En ole kuitenkaan uskaltanut kysyä äidiltäni, koska en uskalla ajatella että jouuisimme keskustelemaan jostain sellaisesta. Me emme ole kovin läheisissä väleissä ja osin luulen myös sen johtuvan siitä ettemme koskaan ole kyenneet puhumaan vaikeista asioista avoimesti, joten välillemme on kehittynyt näkymätön muuri, jota kumpikaan ei uskalla ylittää. Ja toisaalta jokin osa minusta epäilee minun omaa muistiani ja sitä että saunaan liittyvät muistot ovatkin juuri niitä valemuistoja.

Edelleen siis salaan asian vanhemmiltani ja melkein kaikilta muiltakin läheisiltäni. Muutama ystäväni  ja puolisoni tietenkin on tietoinen asiasta.Tai ei edes tietenkin, koska kaikki hyväksikäytetyt eivät kerro tapahtuneista edes mahdolliselle puolisolleen, koska pelkäävät hänen reaktiotaan. Tai uhrin leimaa, josta kirjoitin aiemmin. Raiskaus tai muu seksuaalinen väkivallanteko lyö aina leimansa uhriin, ja mahdollinen puoliso voisi vaikka pelätä loukkaavansa haluamalla seksiä tai koskettamalla seksuaalisesti. Entinen mieheni sanoikin että oli välillä ollut epävarma millä tavoin voi ilmaista seksuaalisia halujaan minua kohtaan.

Toinen syy miksi asiaa ei halua ottaa puheeksi on se, ettei aina voi tietää omaa reaktiotaan etukäteen. Itselleni asiasta ääneen puhuminen on edelleen vaikeaa jopa sellaisten ihmisten kanssa, jotka tietävät tapahtuneesta. Edes terapiassa en ole osannut vielä käsitellä aihetta kovinkaan avoimesti, vaan aina kierrellyt ja kaarrellut kuin kissa kuumaa puuroa. Ja toisaalta keskittynyt tähän hetkeen ja siihen että saan elämäni järjestykseen ja pidettyä järjestyksessä. Koska kotonamme seksuaalisuudesta ei puhuttu, vaan sitä pidettiin jotenkin häpeällisenä, koen valtavaa häpeää puhuessani tapahtuneesta. Tuo häpeä on kummallinen asia, ja se kyllä tukkii monen uhrin suun, olipa kyseessä lapsi tai aikuinen. Minusta tuntuu että olisin ollut mukana jossain sellaisessa josta ei sovi puhua ja jota kuuluukin hävetä. Luulen että tekijä häpesi tekoaan ja koska lapset ovat äärimmäisen herkkiä vaistoamaan asioita, myös minä koin että minun tulee hävetä tapahtunutta.

Tiedän ettei järjellä ole tekemistä asian kanssa, koska tottakai tajuan ettei minun kuuluisi hävetä tapahtunutta, mutta kun minua hävettää puhua siitä. Minun on vaikea sanoa sitä ääneen, enkä kykene katsomaan toista ihmistä silmiin puhuessani asiasta. Mutta olen onnellinen että olen uskaltanut kertoa siitä edes muutamalle läheiselleni. Kauan jätin kertomatta, vaikka asia oli mielessäni miltei päivittäin ja monesti jouduin poistumaan tippa silmäkulmassa keskusteluista, koska minua ahdisti, jos puhuttiin raiskauksista tai seksuaalisesta väkivallasta tai ahdistelusta tai mistään sen kaltaisesta.

Jotenkin tuntui että jos en kerro kenellekään, asia on kuin unta, kuin sitä ei koskaan olisikaan tapahtunut. Lopulta minun oli pakko myöntää itselleni ettei asiasta kertominen, sen ääneen sanominen, tee siitä todellista, vaan että se oli jo tapahtunut ja minulla oli kaksi vaihtoehtoa: joko kantaa salaisuutta aina mukanani ja kärsiä yksin, tai kertoa jollekin ja saada tukea ja apua sekä  mahdollisesti vapautua ja toipua tapahtuneesta. Ja todellakin se, että kerroin eräälle ystävälleni oli käännekohta, josta toipuminen alkoi. Myönnän että se oli juuri sellaista kipua, kun vanhat haavat revitään auki, mutta kuten tulehtuneesta haavasta poistetaan kipua aiheuttanut piikki sen jälkeen paraneminen voi lopultakin alkaa. En silloinkaan osannut sanoa asiaa ääneen, vaan kirjoitin tapahtuneesta paperille ja vein paperit ystävälleni, johon tiesin voivani luottaa. Annoin hänen lukea mitä minulle oli tapahtunut ja tunteet velloivat sisälläni. Vaikken ollut juonut paljoakaan, oksensin monta kertaa. Minusta tuntuu kuin jokin paha musta möykky olisi tullut ulos oksennuksen mukana. Kuin tuo karmiva salaisuus olisi poistunut kehostani ja kun jälkeenpäin mietin, minusta tuntuu että se tunne asui kauan vatsanpohjassani, kuin joku sisintä syövä loinen. Mutta sen illan jälkeen se tunne ei enää palannut. Ikinä.

And again..

11.3.2017 Fiilikset matalalla

Tiedossa ei tänäänkään oo mitään järkevää ja selväjärkist tekstiä, random sanoja peräjälkeen.

Vaihteeks päivä, jona en jaksa tehä mitään. Jälleen mikään ei kiinnosta. Ei jaksais tehdä ruokaa eikä syödä. Ei jaksaisi edes avata koulukirjoja. Tavallaan haluaisin jutella jonkun kanssa, mutta tavallaan ei tippaakaan. Tavallaan toivoisin et joku olis luonani, mutta tavallaan haluaisin työntää kaikki ihmiset kilometrien päähän ja olla yksin.

Paha olo tuli jälleen luokseni. Ahdistus. Tuntuu kuin vähintäänkin taivas putoais niskaan.

Oikeestaan yks asia erityisesti painaa mun mieltäni tänään. Tää ongelma on ollu mulla jo suht kauan. Tuntuu kuin olisin vajonnut kaulaani myöden tyyliin mutaan ja ylös pääseminen tuntuu mahdottomalta. Asiaa kun tänään mietin (miten pystyisin purkamaan edes osan ajatuksistani tekstiksi) niin randomil keksin aika hyvän vertauksen. Musta tuntuu (kaiketi) samanlaiselta kuin ihmisest joka pettää puolisoaan (en tokikaan varmaks voi sanoa, mut näin kuvittelisin asian olevan). Haluaisi kertoa totuuden, mutta pelkää kamalasti seurauksia kuten luottamuksen ja rakastamansa ihmisen menettämistä. Mitä kauemmin kertomista pitkittää sitä vaikeammaksi se tulee, noidankehä on valmis. Tuntuu silt, et tää olis jatkunu jo liian pitkään, ettei enää vois perääntyä. Miettii ja toivoo, että löytyisi jokin keino päästä ulos, kuitenkin hyvin tietää ettei sellaista ole. Ainut tapa päästä taakasta on tunnustaa, särkeä peilityynen lammen pinta.

Tiedän hyvin tää asia vetää mua pohjaa kohti, mun mielenterveyteni kärsii ja itsetuntoni heikkenee. Mutta silti kaikesta huolimatta tuntuu mahdottomalta tehdä se siirto, ottaa seuraukset vastaan ja jatkaa elämää. Ja ei en puhu asiasta suoraan, en kenellekään, hyvä kuin just ja just ittelleni.

En saanutkaan kirjoitettua niin paljon kuin kuvittelin, luulin et tekstist olis tullu paljon pidempi, mut täl mennää

-Elina

Ahdistaa, ärsyttää, paha olla

31.12.2016 Fiilikset matalalla

En tiedä mikä sana kuvaisi parhaiten tuntemaani tunnetta. Ahdistus ja ärsytys kaiketi osuvat kuta kuinkin oikean suuntaan, mutta eivät silti kuullosta korvaani tarpeeksi hyviltä. Nimittäin mua ________ (*tähän se puuttuva sana, parempaa vailla käytän sanoja: ahdistaa tai ärsyttää) kun en joistain asioista pysty puhumaan kenellekään, en oikeasti kenellekään. En edes täällä pysty purkamaan mietteitäni, jotka ahdistavat mua. Mulla on kurja fiilis tän asian takia useemmin kuin kerran viikossa, nyt on sellainen päivä. Ei auta hiukkaakaan, vaikka joku koittaiski maanitella mua kertomaan, ei toimi. Vaikka muista asioista pystyisinkin joten kuten puhumaan, tästä en sanaakaan. Tää asia selvästi vaivaa mun mieltäni aivan liikaa. Tää vie mun vähäisiä voimavarojani. Nyt vasta sain aikaiseksi, että edes kirjoitin asian tässä muodossa ylös.

Tiedän kyl et mua ahdistaa monikin asia, tällä hetkellä eniten ahdistusta aiheuttaa tää tietty juttu. Ahdistaa kun en tiedä miten voisin toimia asian kanssa. Tiedän, et aikaa myöden tääkin paisuu lumipallon lailla, mut jo täs kohdas tää tuntuu liian isolta purettavaksi. Tiedän, et tää vaan pahenee kun viivyttelen, mutten yksinkertaisesti osaa ratkaista tätä ongelmaa. Oon eksyksis tän asian kans.

 

 

Tavallaan jännä, kirjoittaessani tätä tekstiä yksi ystäväni linkkasi mulle yhden biisin. Mikäli kuuntelee sanat tarkasti, ymmärtää helposti kuinka totta ne ovat.

 

 

 

Ystäväni linkkaamaa biisiä kuunnellessani hairahduin tapani mukaan tutkimaan, mitä youtube tällä kerralla ehdottaisi seuraavaksi. Listan loppupuolelta löysin tämän kappaleen. Kyyneleitä en kyennyt estämään, ne vain tulivat. Liian syvälle upposivat myös tämän kappaleen sanat.

 

 

Ja selailu senku jatkuu.. Tästäkin biisistä liian suuri osa heijastaa mun ajatuksiani

 

 

 

Tiedän mun on paha olla. Mulla ei oo hajua mistä tää tällä kertaa tuli. Ajatukseni pyörivät tyystin kehää.

Tääl on muutamia ihmisiä, joita tiedän satuttavani pahasti, jos lähden.  Monet asiat ahdistavat mua. Pääni sisäinen elämä ajaa mut itsetuhoisten ajatusten piiriin. Vielä enemmän mua sattuu kun muistan, mitä yksi näistä ihmisistä mulle kerran sanoi, kun ajatukseni olivat erittäin synkkiä. Hän kertoi kuinka paljon häntä satuttaisin, jos lähtisin. Ystäväni sanat taisivat olla ensimmäinen asia, milloin vasta havahduin todellisuuteen: lähtöni satuttaisi joitakin ihmisiä. En ollut asiaa kummemmin tainnut ajatellut ennen ystäväni sanoja. Vaikka kaikkien näiden ihmisten kanssa en olekaan face to face tekemisissä kovin usein jos lainkaan, silti heidän välittämisensä alkaa pienen pienin askelin horjuttaa haluani tehdä se lopullinen päätös. Mua sattuu kun ajattelen itseni tappamista, varsinkin kun ajattelen näitä muutamia, joita satuttaisin pahiten. Kaikesta huolimatta liian herkästi mun ajatukset kääntyvät siihen viimeiseen tekoon.

En pysty ymmärtämään miksi ajattelen poislähtöä niin äärettömän paljon. Todella usein ajatusteni seikkaillessa rajan tuntumassa ja ylikin, pelkään suunnattoman paljon itseäni. Pelkään tosissani tekeväni itselleni jotain. Pelkään lähteväni täältä ”puoli vahingossa” ja näin järisyttäväni viattomien ihmisten maailmoja. Haluaisin, et mut lukittais, jonnekin paikkaan, jossa en vois satuttaa itseäni. Haluaisin paikkaan, jossa olisin turvassa itseltäni.

 

 

-Elina