Selaat arkistoa kohteelle rauha.

Adrenaliinia ja esiintymislavoja

5.4.2017 Yleinen

Musiikki on toinen ulottuvuus. Paikka jossa haluan olla, työ jota haluan tehdä, ja asia jossa haluan olla hyvä. Minulle elämisen arvoiset hetket ovat aina olleet liitoksissa esiintymiseen ja sen tuomaan adrenaliiniin. Olen läpi sairauteni tavoitellut niitä hetkiä heittämällä itseni esiintymistilanteisiin yhä uudestaan ja uudestaan.

En tiedä miten anorektikot yleensä viihtyvät yleisön edessä. Ehkä on poikkeuksellista, että olen pyrkinyt lavoille jopa sairaimpina vaiheinani. Voisi kuvitella, että katseiden osuessa minuun, olisin ollut täysin paniikissa. Usein ennen esiintymisiä tunnenkin ennenaikaista kauhua kaikista niistä silmäpareista, jotka tulevat kiinnittymään minuun. Ne kauhut heijastuvat kuitenkin minun omista silmistäni. Jos en ole ennen lavalle astumista tyytyväinen omassa vartalossani, ihmisten katseet tuntuvat nauliintuvan minuun terävällä tavalla. Kun taas olen panostanut siihen, että viihdyn itseni kanssa mahdollisimman hyvin, ne tuntuvat kohdistuvan minuun lempeämmin.

Minä en ole neuroottinen ulkoisesta habituksestani. Voin huoletta mennä kauppaan yöpuvussa tai lähteä ulos ilman meikkiä. Lavoille noustakseni tarvitsen kuitenkin rauhan itseni kanssa, ja sen saavuttamiseksi tarvitaan useita täydellisyyttä tavoittelevia tunteja. En valmistaudu huolellisesti näyttääkseni hyvältä muiden silmissä. Käytän sen ajan kerätäkseni kasaan kaikki ne pienet palaset joista pidän itsessäni, ja käyttääkseni niitä rohkeutena jonka avulla uskallan lähteä lavalle tavoittelemaan hetkiä, jotka herättävät elämäniloni. Sairauteni kanssa niiden palasten kerääminen ei ole helppoa. Toisinaan se tuntuu kadulle hajoneen lasipullon kasaamiselta paperiliiman kanssa.
Laittaudun mielelläni jo useita tunteja ennen keikkapaikalle lähtöä, sillä tarvitsen niin sanottua henkistä hengailuaikaa, jonka käyttämiseen saan rauhan vasta kun kaikki muu mahdollinen on tehty. Istuskelen monesti täydessä ulkoisessa lähtövalmiudessa paikoillani keräten sisäistä valmiutta. Valmistautumisrituaalini hämmästyttävät erityisesti siskoani, joka nukkuu vielä vartin ennen lähtöä ja hyörii sitten itsensä keikkakuntoon vain muutamissa minuuteissa. Sitä ei kutsuta huolettomuudeksi, vaan sisäiseksi tasapainoksi. Siskoni tapauksessa molemmat termit ovat kuitenkin kuvaavia.

En pelkää yleisöä, vaan oikeilla eväillä saan siitä voimaa. Jo sairaimpina aikoina tunsin itseni paremmaksi jokaisten aplodien myötä. Ne olivat minulle ainoita onnistumisen kokemuksia kaiken epäonnistumisen keskellä, ja ilman niitä olisi ollut vieläkin hankalampaa ponnistaa terveyden suuntaan.

3.10.2013, Torstai klo 10:30
”Kun seisoin lavan takana valmiina kävelemään sinne, minua pelotti. Ei siksi että emme olisi harjoitelleet tarpeeksi, koska olimme raataneet kuin hullut sen konsertin eteen… Mutta jotenkin olen ollut niin väsynyt, että tuntui että olisin ollut horroksessa kaikki päivät ja sitten BUM, yhtäkkiä herännyt siitä: Valmiina astumaan suuren (suuremman kuin osasimme ikinä odottaa) yleisön eteen. Hassua ja odottamatonta oli se, miten kaikki meni niin hyvin. Jos tunsin olevani valveilla ennen kuin astuin saliin, niin taisin tuntea itseni jopa eläväksi kun ensimmäinen biisi oli ohi. Jokaisten aplodien jälkeen elin yhä enemmän. Yleensä vain keskittyy siihen mikä on pielessä ja mitä voisi tehdä paremmin, mutta nyt kaikki oli melkein kohdallaan.”

”Muut jatkoivat yöhön fiilistelemään, minä en yksinkertaisesti pystynyt… Aina pitäisi pitää hauskaa kun siihen on mahdollisuus, mutta väsymys naulaa minut lattiaan. No, yksikin eloisa hetki tämän unihiekan keskellä on aika mieletöntä. Pystyisipä eloisista hetkistä imemään myös fyysistä energiaa. Niistä saa voimaa ajatella että kaikki järjestyy, mutta se voima ei nosta minua ylös sängystä tai lattialta ja ravistele kiinni tähän elämään. Ehkä se vain saa minuun tahtoa avata silmät väkisin silloin kun ne tekisi mieli sulkea, ja sekin on jotain. Tällaiselle päivälle avaisin aina silmäni, ja ajatuksissani tulen avaamaan ne tähän päivään vielä monesti.”

 Esiintymisjännitys on ilmiö, joka on käännettävä voitoksi. Sille pitää antaa tilaa, mutta ei valtaa. Kun pienenä esiinnyin pianomatineoissa, en koskaan oppinut hallitsemaan jännitystäni. Se oli kamalinta mitä tiesin. Matineat itsessään ovat jääneet minun muistoihini painajaisena. Muistan ne jäykkinä tilaisuuksina joissa salin täytti painostus. En osannut selättää jännitystäni koska en kertaakaan muista todella halunneeni nousta lavalle näyttämään mitä osasin. On kaksi eri asiaa olla jännittynyt, ja kokea olevansa väärässä paikassa. Kun olen löytänyt sen mistä nautin, on uskomaton tunne astua lavalle jännityksen kanssa, ei sen varjossa. Jos ei jännitä, ei koskaan ylitä itseään lavalla, koska ilman jännitystä ei ole mitään ylitettävää. Olen helposti liian kriittinen itselleni ja unohdan, miten lavalle nouseminen jännityksen lomasta on itsessään jo oman itsensä ylittämistä.

 Olen tehnyt lukuisia teatteriesityksiä ja keikkoja kunnossa, jossa en olisi itsekään uskonut selviytyväni esitysten viimeisille tahdeille asti. Olen palavasti kaivannut onnistumisen tunteita, mutta olen myös ollut tunnollinen ja pitänyt huolta siitä, ettei esiintymisiä peruta kevyistä syistä. Totuus kuitenkin on, etten ole perunut niitä myöskään raskaista syistä.

Adrenaliini on mielenkiintoinen ilmiö. Se joko nostaa suorituksen uudelle tasolle, tai sitten –kuten minun tapauksessani, se siirtää jaksamisen maaliviivaa hieman pidemmälle. Adrenaliini on usein kantanut minua kun omat voimani ovat loppuneet, mutta sen kanssa suorittaminen tuntuu marionettiesitykseltä, jossa adrenaliini vetelee minuun sidotuista naruista. Se ei ole ihanteellinen tapa tehdä sitä mitä rakastaa. En ole koskaan pyörtynyt lavalle, mutta sitäkin useammin olen lyyhistynyt sieltä poistuessani. Adrenaliini kykenee ihmeisiin, mutta unohdan liian helposti, kuinka lyhytnäköisiä sen ihmeet ovat. Kun esiintymisen ja jännityksen aikaansaama energia haihtuu, huomaan usein ajaneeni itseni entistäkin huonompaan kuntoon. Minulla on eniten kokemusta juuri siitä, miten lavalle noustaan ilman terveyden tuomia takeita, mutta muistan myös millaista on esiintyä täysissä sielun ja ruumiin voimissa. Silloin adrenaliinin voima tuntuu terveelliseltä Heroiinilta.

Anoreksian kanssa esiintyminen on sen vääristävien ominaisuuksien kanssa aina oma prosessinsa. Esiintyjänä on tärkeää olla itsevarma ja seistä oman tekemisensä takana. Anoreksia vaikuttaa epävarmuustekijöillään tietysti niihin molempiin, ja puuttuu sen lisäksi myös ihan konkreettiseen jaloilla seisomiseen syömättömyyden aiheuttamalla heikkoudella. Vaikeinta minulle on kuitenkin pitää sairauteni kurissa, kun se saa esiintymisjännityksestä aiheutuvat negatiiviset sivuilmiöt esittäytymään minulle riemunkirjavana kaupanpäällisenä.

 16.10.2016, Sunnuntai klo 02:12
”Nappasin itseltäni taas yhden todella sairaan ajatuksen. En tiedä mitään parempaa kuin keikkailun tuoma adrenaliini ja fiilis kun ihmiset tykkää. Siinä ei ole mitään sairasta. Sairasta on seuraava: Yleensä ennen keikkaa kroppani reagoi koko päivän jännittämällä vaikka mieleni olisikin suhteellisen rauhallinen. (Yleensä sekään ei ole rauhallinen, stressin aiheet ovat vakiot… Esim. kestääkö ääni, koska olen aina kipeä). Kroppani jännittää pistämällä vatsani totaalisen sekaisin. Riippuu keikasta kuinka sekaisin, mutta esimerkiksi tänään mikään ei pysynyt sisällä, eikä mitään tehnyt mieli. Ruoan nopea poistuminen on äärimmäisen inhottavaa. Se poistuu vaikken edes söisi mitään. Kukaan ei voi nauttia sellaisesta. Mutta se poistuu. Ja siksi se on minusta salaa siistiä vaikka se sattuu. Ja se on sairasta. Todella sairasta. Rakastan keikkailua ja haluaisin rakastaa sitä vain ja ainoastaan oikeista syistä. Mutta rakastan sitä oikeista ja vääristä syistä. Olen tänään syönyt todella vähän, ja kaikki mitä olen saanut alas, on tullut heti ulos. Adrenaliini antaa virtaa hoitaa keikan läpi, mutta sen jälkeen voimat menee. Makaan nyt sängyssä ja tunnen miten huomenna huippaa vielä enemmän. Vatsa on niin tyhjä kun voi olla, ja koitan olla antamatta itselleni lupaa pitää sitä kivana juttuna, mutta kuitenkin pidän.”

 Isäni minulle epäilyksinä ja tekosyinä näyttäytyvät lauseet muuttuvat todellisiksi syiksi joka kerta kun saan itseni kiinni anorektisesta ajattelusta yhdistettynä keikkailuun. Ei keikalle voi ottaa ihmistä joka jättää syömättä tai pyörtyilee. Laulajan homma on raskasta työtä, ja siitä pelkän adrenaliinin voimalla selviytyminen avaa minulle sairaalan ovia keikka keikalta. En tiedä olenko koskaan kiittänyt isääni siitä, että hän on lopultakin ottanut minut keikoille mukaan, vaikka tiedän, että toisinaan koko bändi on jännittänyt minun kuntoni puolesta. Hän on joutunut sulauttamaan isän sekä työkaverin roolit yhteen, ja hän on tehnyt sen molempien roolien kustannuksella. Voiko isä päästää huonokuntoisen tyttären lavalle? Voiko työkaveri kieltää toista tulemasta töihin? Voiko isä antaa anteeksi itselleen jos tyttären sydän pysähtyy lavalla? Nämä ovat isäni näkökulmasta esitettyjä kysymyksiä, joita minä olen vasta hiljattain oivaltanut ajatella. Voin pahoin kun mietin, onko isäni joutunut miettimään niitä kaikki nämä vuodet. Samalla olen kiitollinen siitä, että minut lopulta otettiin –ja pidettiin mukana. Ilman sitä, en olisi saanut onnistumisen kokemuksia, jotka tarjoavat terveyttä minulle kultaisella lautasella. Sillä lautasella on terveyden muoto, joka lävistää Anoreksian haarukalla syöttäen minulle ajatuksen: ”Mieti miten siistiä tämä olisi jos olisin kunnossa.”

Huonossa kunnossa keikkailu ja esiintyminen näkyy aina esityksen jälkeisessä tunnelmassa. Fyysisesti merkit ovat selvät: uupumus, huimaus ja tärinä. Jalat eivät kanna ja heikottaa. Henkiset merkit ovat kuitenkin minulle paljon merkittävämpiä. Adrenaliini auttaa selviytymään viimeisiin aplodeihin saakka, mutta esitykseen ei voi koskaan olla täysin tyytyväinen, kun sen tekee puolikuntoisena. Keikkojen saattaminen loppuun sairautta kantaen on ehkä itsessään jo onnistumista, mutta minulle onnistuminen on jotain aivan muuta. Se on tunne siitä, että olen tehnyt kaikkeni. En kaikkeani Anoreksian tarjoamissa puitteissa, vaan kaikkeni minuna itsenäni.

Kun esiintyjä onnistuu, välittyy onnistuminen myös yleisöön, ja heijastuu sieltä takaisin välittömänä. Silloin aploditkin kuulostavat erilaisilta. Minun matkaani Anoreksian kanssa mahtuu kuin mahtuukin uskomattomia onnistumisia. Niiden ohella olen kokenut useita henkilökohtaisia katastrofeja.

26.3.2017, Sunnuntai klo 02:15
”Minua harmittaa… Saatiin tehtyä isot bileet Marinaan, mutta itse en ollut hyvä. Kroppani ei pysynyt mukana ja koko homma meni selviytymiseksi. Pää unohteli kaikkea ja lauloin huonosti… Olin jännittänyt koko päivän eikä mikään ruoka pysynyt sisällä. Söin jopa yhden välipalan liikaa. Vapaaehtoisesti. Se ei tuntunut auttavan… Olin surkea. Olen niin pettynyt itseeni. Tämä kaikki saa minut taas kyseenalaistamaan kaiken… Onko minusta sittenkään tähän tässä kunnossa? Fiia on rautainen ammattilainen, ja onneksi on. Mutta sitten on näitä keikkoja kun tuntuu että kompuroin perässä koko setin… Se saa minut todella miettimään. Ensin inhoan sairauttani ja sitä, etten pysty siihen mihin haluaisin pystyä. Vaikka kuinka koitan syödä, niin pää ei toimi ja kroppa ei jaksa. Mutta sitten mietin pidemmälle. Pystynkö minä tähän lainkaan?”

 10.4.2016, Sunnuntai klo 04:00
”Minulla on kurkku kipeä ja olen stressannut ääntä koko eilisen ja tämän päivän ihan melkeinpä näille pikkutunneille saakka, mutta kyllä oli kivaa. Pitkästä aikaa tunsin taas eläväni! Jokaikinen keikka muistuttaa minua siitä että hei, tämä on elämää. Sitä pitää elää eikä pelkästään selviytyä.”

 20.9.2015, Sunnuntai klo 12:22
” Olin kipeä ja rehellisesti sanottuna pelkäsin niiiiin paljon astua sille lavalle. Pitkästä aikaa se oli sellainen jännitys että en olisi halunnut nousta lavalle lainkaan. Paineet olivat kai niin suuret… Mutta se meni hyvin. Hirveän hyvin ja se oli ihanaa. Ihan uutta ja ihan hirveän ihanaa. Toimiva bändi, iso lava, paljon tanssivaa yleisöä ja minulla edessäni vain mikkiständi ja lavalla paljon tilaa liikkua. Ei nuotteja, ei sanoja. Täytin myös 20 mutta en muistanut koko syntymäpäivääni, olin koko päivän stressannut kuollakseni ja todennut satoja kertoja että tästä ei ole tietä ulos. Että minun on astuttava sille lavalle olin sitten kipeä tai en, tai olin sitten epävarma kyvyistäni tai en. Mutta yleisö lauloi minulle Paljon onnea. En edes tiedä mistä ne tiesivät!! Bändi lähti lavalta ja seisoin siellä yksin ja kuuntelin kun koko halli huutaa ’PALJON ONNEA EDEN’. Siinä hetkessä suljin silmäni, avasin ne uudestaan ja otin niillä kuvan mieleeni. Sellaisen kuvan jota en ikinä unohda.” 

Kiitos ja anteeksi

28.2.2017 Yleinen

Kuvitellaan tilanne, jossa ollaan keskellä väittelyä. Väittely äityy tiukkasanaiseksi, ja lopulta kaikki sen osapuolet huutavat kiivaasti päällekkäin. Tuloksena on päänsärky, joka pakottaa metelin tuoksinnassa karjaisemaan kaiken päälle jotakin sellaista, mikä aikaansaa hetken hiljaisuuden. Lyhytkestoinen, hämmentynyt hiljaisuus mahdollistaa syntytavastaan huolimatta muutaman selkeälle ajattelulle omistetun sekunnin.

Edellä kuvattu tilanne ei ole niin harvinainen. Minun elämässäni väittelyn osapuolet jakautuvat kahteen joukkueeseen: omaiset ja Anoreksia. Läheisteni puolustama kanta kajahtaa ilmoille konkreettisesti, ja Anoreksia pitää puoliaan pääni sisällä. En karjaise ääneen mitään suoraan sairaudelleni osoitettua, koska sitä ei kiinnosta kuinka kovaa huudan. Se on päässäni turvassa äänenpaineelta. Sen sijaan yritän hiljentää sekä ulko- että sisäpuolelta huutavat äänet tiuskimalla läheisilleni. Tarvitsen rauhaa ajatella, mutta sen hankkiminen tapahtuu liian usein läheisteni kustannuksella. Vasta tiuskaisujen jälkeen saan ajatella järkevästi ja todeta, että hiljaisuus saavutettiin keinoilla, joita järkevä ajattelu ei olisi sallinut.

Toisinaan kutsun Anoreksiaa mieleni sisäiseksi autocorrectiksi. Monesti syljen ulos sanoja ennen kuin ehdin tarkistaa puuttuiko sairauteni niihin. Joskus minusta tuntuu, että en ole lainkaan mukana omien asioideni käsittelyssä. Vanhempani puhuvat suoraan Anoreksialle, ja se puhuu suoraan takaisin. Se tuntuu pahalta, koska sisällöstä huolimatta kirkkaasti väärässä olevan osapuolen sanat tulevat minun suustani. Joskus minun on itsekin vaikeaa ymmärtää sitä, miten minun suussani, mielessäni, ja joka puolella vartaloani asuu joku sinne kuulumaton.

2.11.2012 Perjantai klo 20:20
”En jaksa näitä ainaisia ruokatappeluita. Ymmärrän että he ovat huolissaan, mutta yritän parhaani… Todella yritän. Samaan aikaan kun riitelen äidin kanssa murolautasesta, riitelen itseni kanssa siitä samasta lautasesta sekä siitä että joudun riitelemään. Olen väsynyt koko paskaan.”

20.12.2016, Tiistai klo 12:46
”Eilen illalla hermostuin täysin. Se on niin outoa kun viha ja suuttumus ovat olleet monta vuotta haudattuna tyhjyyteen, ja sitten kun ne välillä nostavat päätään, en osaa hallita niitä yhtään. Se tilanne oli sellainen että olin syönyt enemmän kuin pitkään aikaan. Olin vaihtanut toisen välipalankin banaanin sijasta yhteen leipään. Minulla oli paha olo siitä kaikesta… Mieleni oli äänekkäässä solmussa saavuttanut kivuliaan umpikujan. Samassa äiti ja Fiia tenttasivat mitä olin syönyt ja toinen sanoi jotain siitä, että en tarpeeksi. Yhtäkkiä, minulle itsellenikin täydellisenä yllätyksenä, minut valtasi viha. Taisin jopa huutaa heille… En osannut pysäyttää sitä. Kai se johtui siitä, miten paljon olin jo tapellut sinä päivänä itseni kanssa. Minulla ei enää ollut kaiken tappelemisen jälkeen voimia alkaa todistelemaan miten reippaasti olin syönyt, kun se fakta tuntui muutenkin pahalta. Sitten vaan huusin kuin mikäkin hullu.”

”Minä en ole mikään vihainen ihminen, senkin takia se tuntui pahalta. Se viha ei oikeasti kohdistunut perheeseeni mutta se tuli ulos suustani heihin päin ampuen. Ehkä se oli myös turhautumisen purkaus. Väsymys kaikkeen ja etenkin siihen, että minulta toivotaan niin paljon nopeaa käännettä parempaan, mutta jokaisen läheisteni kanssa käydyn ruokakeskustelun jälkeen minun on todettava etten pysty siihen niin nopeasti. Ja minun pitäisi jaksaa muistuttaa heitä siitä. Ja itseäni. Silloin se kaikki muuttuu vain turhautumiseksi, väsymykseksi, pettymykseksi itseeni ja –ilmeisesti- myös vihaksi.”

”Olin niin loppu. Menin yläkertaan ja voin huonosti… Onneksi Fiia tuli sinne. Ensin ajattelin että haluan vain olla yksin, mutta sitten ilta päättyikin siihen että oltiin koko perhe yläkerrassa siinä samassa sängyssä. Silloin ajattelin, että tällainen on perhe. Sairauteni saa minut huutamaan heille, mutta parin tunnin päästä me ollaan kaikki samassa sängyssä naureskelemassa toisillemme. Sen on oltava rakkautta.”

Viha ja sen purkaukset eivät sairastamisaikanani ole olleet ainoita luoteja jotka lentävät läheisiäni kohti. Pahimpina aikoina he joutuivat pitkään ottamaan minun suunnastani vastaan myös epäluuloa ja epäkunnioitusta heiltä saamaani apua kohtaan. Kuuntelin sairauttani niin sokeasti, että asetin perheeni vihollisen asemaan. Liittouduin Anoreksian kanssa ja aloin sen kehotuksesta etsimään merkkejä, jotka osoittaisivat vanhempieni halun toimia minua vastaan. Muistan kerran löytäneeni jääkaapista ruiskun, joka todellisuudessa sisälsi koiramme lääkkeen. Sairauteni maalasi sen hetkessä uuteen valoon. Se vakuutti minut täydellisesti siitä, että ruisku sisälsi rasvaa jota ruiskutettaisiin ruokaani minun selkäni takana. Se uskotteli minulle, että elin sen kanssa ’me vastaan muut’ –asetelmassa. Kaikki ulkopuolinen oli salaliittoa meidän pientä operaatiotamme vastaan. Tosielämässä se ’salaliitto’ sisälsi ihmiset joita ilman en nyt olisi hengissä.

Olen oppinut joissain määrin elämään sairauteni kanssa, mutta en koe lainkaan hallitsevani sen vaikutuksia ulkopuolellani. Mitä enemmän toivun, sitä selkeämmin näen kuinka se koskettaa koko perhettämme. Toivoisin oppivani rajaamaan sairauteni vain minuun, mutta en tiedä onko se mahdollista. Anoreksia ylettyy kaikkeen. Kaikki mitä ympäriltäni aistin, on liitutaulua jota se raapii pitkillä kynsillään. Siksi sen puuttuminen minun ja lähesteni kommunikaatioon on tuhoisaa.

18.2.2017, Lauantai klo 13:45
”Kun kerroin Fiialle painon noususta, minun oli oikein pakko selittää että ne siellä sanoivat että se oli noussut liian vähän. Selitin sitä koska pelkäsin että Fiia olisi sanonut esim: ’Vau, noin paljon!’ …Se olisi ollut kamalaa. Mutta nyt hän sanoi: ’No niin oiski pitäny nousta enemmän.” …Ja sekin tuntui kurjalta. Mikään ei tunnu hyvältä. Koitan ennenkaikkea hokea itselleni nyt sitä, että kai tajuan, että en voi pyytää omaisiltasi oikeanlaista reaktiota koska sellaista ei ole olemassa. En halua missään tiltanteessa ajautua siihen, että syytän heitä jostain mitä he sanoivat tai eivät sanoneet. Kaikki tämä on minussa, ja kaikki tämä lähtee minusta. Heidän sanansa tulevat heidän suustaan vilpittöminä ja 100% minun puoltani pitävinä. Jos ne saapuvat perille tuntuen minusta erilaisilta, se ei ole heidän vikansa.”

 Kuten olen jo todennut; Kenenkään ei pitäisi tuntea syyllisyyttä sairaudesta. Etenkin sairauteni pahimpien vaiheiden harhat olivat asioita, joihin en olisi pystynyt enää edes järjellä vaikuttamaan. En osaa kuitenkaan täysin pestä itsestäni pois perheelleni tiuskimiseen kohdistuvaa syyllisyyttä. Koen, että minun pitäisi jo pystyä taistelemaan sairauttani vastaan edes silloin, kuin sen vaikutukset kohdistuvat välittömästi henkilöihin, jotka pitävät minut pystyssä. En voi, enkä halua laittaa heihin kohdistuvia purkauksia täysin sairauteni piikkiin. Haluan mieluummin ottaa vastuun teoistani. Syyllisyys on sen aiheellisuudesta tai aiheettomuudesta huolimatta kuitenkin negatiivinen voima joka painaa -ja on aina painanut minua alas. Siksi koitan opetella ottamaan vastuun kääntämällä syyllisyyden parantavaan muotoon. Sen sijaan että ruoskin itseäni kilpaa sairauteni kanssa, opettelen sanomaan ääneen kaksi merkityksellisintä sanaa: kiitos ja anteeksi.

 

Paluu arkeen… vihdoinkin!

7.1.2015 Yleinen

Aivan kuten otsakekin jo sanoo. Vihdoinkin koitti arki!

Uhmakas 4 vuotias laitettu isänsä kyydillä päiväkotiin pitkän loman jälkeen. Kaksoset pääsee taas tuttuun rytmiin. ylös klo 7,  unta palloon klo 9->12/13, vauvojen juttuja, unta palloon klo 15-16/17, vauvatouhuja ja iltapuuhat.

On ollut kaikilla rytmit mitä sattuu kolmisen viikkoa. Mies nukkui koko joulun, miesflunssa iski tähän talouteen. Esikoisella asiaa kokoajan ja juoksentelee rappusia alas ja ylös keksien mitä kummallisempia selityksiä. jano, vessahätä, iltahali, iltapusu, kaksosillekin, tulin vaan tarkastamaan että sitä tätä ja tuota. *Huoh* Monesti vierähtänyt jopa puoli kahteentoista se nukkumaan meno. Kaksosilla sentään aikaistunut nukkumaan meno tunnilla. Eli nykyjään saa jo nukkumaan klo 21 ja viimeisen viikon ajan ihan hereillä sänkyyn vieden. Päiväunia ei oikein ulkona olo voinut ottaa. Vesisade, lumisade, myrskylukemissa vellova tuuli sekä viereinen työmaa…  Sisällä eivät ole nukkuneet kunnolla kun esikoinen ei ole tottunut olemaan hiljaa. eihän se näiden aikana näin pitkään ole kotosalla ollutkaan.

Kaksoset oppinut tämän loman aikana kääntymään, ottamaan konttausasennon ja A typykkä mennyt hieman jo eteenkin päin. Molemmat sujuvasti takaperin. B poika yrittää karhukävelyä ja neiti A aloitti eilen istumaan meno harjoitukset.  Koittaisi nyt vaan pysyä hetken vielä paikallaan.

Päästiin mieheni kanssa ensikertaa sitten kaksosten syntymän jälkeen kahdestaan pakoon. Menimme Helsinkiin hotelliin yöksi. Illalla hyvää ruokaa ja vähän juomaa. Huoneessa vetäistiin imelästi shampanjaa, vaahtokarkkeja ja mansikoita. Juteltiin pikkutunneille saakka kuulumisista, toiveista, tulevasta ja menneestä. Nykyhetkeä unohtamatta. Taas tuntuu siltä että olemme löytäneet toisemme uudestaan. Aivan kun olisi rakastunut ensikertaa samaan ihmiseen. Samalla vietimme 3 vuotis kihlajaispäivää. Tikusta asiaa ja syytä juhlaan :) Sovittiin että koitetaan saada lapset hoitoon kerran kuussa tai joka toinen kuukausi, että saadaan aikaa kysyä toiselta miten menee. Arkena ja kotosalla ei vaan jotenkin saa kiinni siitä hetkestä. Vaikka lapset on rikkaus ja rakkaus, niin aina ei meinaa muistaa kuinka toista epähuomiossa jättää huomioimatta.

Mutta nyt pakko liputtaa tätä hiljaisuutta. Mies lähti töihin. Esikoinen päiväkodissa. Kaksoset nukkuvat omissa sängyissään. Vain jylisevä työmaa. Pyörivä pesukone. Sekä tietokoneen hurina. Kahvia napaan ja napunapu tekstiä koneelle. Tämänkin ajan voisin toki käyttää muutoin hyödyksi. Kuten pyykkien viikkaus ja astiapesukoneen tyhjennys. Tai miksei vaikka käsitöitä. Muutama projekti kesken. tuubihuivia ja villasukkaa. Tai vaikka kirjaa lukien. Taisin viimeksi lukea oikein kunnolla sairaslomalle jäätyäni huhtikuussa.

Nyt alkaa jopa miettimään töihin paluuta. Vaikka onhan tämä kotona olo ihan mukavaa, mutta jotenkin tuntuu kaipaavansa ”aikuista” seuraa. Esikoisen kohdalla palasin töihin kun oli 6kk. Ja palasin täysipäiväisesti yrittäjäksi. Nyt tuntuu ettei minulla ole paikkaa minne mennä. Myin yrityksen pois huhtikuussa. Olen siis työtön kotirouva! MINÄ?! Mutta mikä musta tulis isona? Mainonta kiinnostaa, leipominen kiinnostaa. kampaajan hommat kiinnostaa. Verotoimiston hommat kiinnostaa. Kampaajan töitä teen kyllä tulevaisuudessakin tavalla tai toisella. Minulle onkin lupailtu muutamia vuoroja silloin tällöin paikallisen oppilaitoksen työssäoppimiskeskuksesta.

Jotenkin outoa että nyt voisi aloittaa elämänsä niin sanotusti puhtaalta pöydältä. Kaikki tiet ovat avoinna. Haluanko olla konttorirotta vaiko ihmisten parissa? Tuohon leipomiseen taas hurahtanut ihan täysillä. Markkinointia tuli yrityksen aikana harrastettua aika paljonkin. Kampaajan hommia tehnyt vuodesta 2000.

Verotoimistoon lähinnä siksi kun on säännölliset työajat, ei pyhiä töissä. Ei pakko yrittäjyyttä. Ja olisihan se hyvä siihenkin laitokseen edes yksi asioista jotain tietävä saada. Yrittäjänä huomasin ettei kukaan sano juuta eikä jaata. Niille piti asia ilmaista aina ”olisiko näin” johon vastasi että niinhän se varmaan on mutta tarkasta vielä kirjanpitäjältäsi. Ja yrittämisen loputtua se paperisota ja verohelvetti vasta alkaakin. Paljonko sait, paljonko sijoitit, liite X ja Y siihen ja siihen päivään mennessä ja vielä lomake 9. Kauppakirjat  kuuden vuoden takaa ja viime kuulta. Yksityisotot joka vuodelta ja tulokset ja taseet. Ja parastahan tässäkin episodissa oli se kun entinen yhtiökumppani oli jo ne toimittanut edellisellä viikolla. Reagoivat heti saataviin kun tuli tieto että lopetan, mutta omistussuhteet 50/50 piti kolmena vuonna ilmoittaa kolmella lomakkeella kahdessa erässä. Kovasti koittivat yhden äitiysloman jälkeen tarjota kokoajan 27/73. Ja taas mentiin ohi aiheen sujuvasti :)

Nyt jos palaisi kotiaskareisiin. Ne kun ei tekemättä saatikka tekemällä lopu. Seuraavaksi ajattelin tänne laittaa jonkinmoisia ohjeisia taas mitä tullut kokeiltua. Appelsiini-tyrni-kakkua. karjalanpiirakoita. Karjalanpaistia :) kuhan jaksaisi nekin näpytellä :D

Palaillaan taas :D

Jeesus on auttajamme

29.3.2014 Raamatusta

Matteus 6:31-34

Älkää siis murehtiko sanoen: ”Mitä me syömme?” tai ”Mitä juomme?” tai ”Mitä puemme päällemme?” Tätä kaikkea pakanat tavoittelevat. Teidän taivaallinen Isänne kyllä tietää, että te tarvitsette kaikkea tätä. Etsikää ennen kaikkea Jumalan valtakuntaa ja hänen vanhurskauttaan, niin teille annetaan lisäksi myös kaikki tämä. Älkää siis kantako huolta huomisesta, sillä huominen päivä pitää huolen itsestään. Kullekin päivälle riittää oma vaivansa.

Huolehtiminen on liiankin tuttua kotimaassamme. Toiset ratkaisevat huolet ja murheet turvautumalla hyvin erilaisiin ratkaisuihin. Uskovina meidän tulee opetella toimimaan niinkuin Jeesus. Hän ei selvästikään murehtinut, koska ei torjunut ihmisiä ja hänellä tuntui olevan aina aikaa ja kiinnostusta vastaanottaa heitä ja näin hän oppi tuntemaan ihmisluonnetta. Siksi hän opetti hyvin voimakkaasti tästä aiheesta, koska näki, kuinka moni ihminen elää stressin ja jopa masennuksen alla.

Mistä Jeesuksen seuraajan (tulisi:) erottaa muista ihmisistä? Siitä, että hänen elämänasenne huokuu kiitollisuutta, iloa ja rauhaa. Sellaista ei tämä maailma anna. Kun alat luottamaan Jumalan huolenpitoon, se heijastuu aina asennoitumiseesi ja käyttäytymiseesi: Rohkaiset lähimmäisiäsi ja ihmiset hakeutuvat lähellesi, koska kykenet löytämään positiivisia puolia vaikeissakin tilanteissa, koska et näe tilannetta vain inhimmillisestä näkökulmasta vaan Jumalan perspektiivistä. He virvoittuvat kun ovat tekemisissä kanssasi.

Kyse on siitä miten asennoidumme olosuhteisiin ja haasteisiin elämässämme. Valitsemmeko alkaa valittamaan vai suhtautumaan niihin kuten taivaallinen Isämme tahtoo: Tuoden ja luovuttaen ne hänelle ja kiittämään että hänellä on ratkaisu niihin! Kiitollisuus tuottaa oikean asenteen suhteessa haasteisiin, jotka loppujen lopuksi on melko pieniä.

Tahdotko antaa Jumalalle koko hallintavallan elämässäsi – kunnioitatko häntä koko sydämelläsi? Kun tahdot menestyä elämässäsi, anna hänelle ”paalupaikka” elämässäsi, silloin elämässäsi aktivoituvat kaikki taivaan siunaukset Kristuksessa! Menestyksen salaisuus on nöyrtyminen kaikkivaltiaan edessä ja Kristuksen muodon saaminen koetusten kautta, ne tekevät uskovasta vahvan Herrassa, ei lihassa. Et luota enää omaan voimaasi vaan Jumalaan.

Kun tiedät, että kaikkivaltias Herra tasoittaa polkusi, vahvistaa ja rohkaisee vaikeissakin olosuhteissa ja silti pidät Jeesuksen elämässäsi ja sydämessäsi, menestyt aina. Sielunvihollisella ei ole oikeutta mennä tiettyä rajaa pidemmälle (Jumalan määrittelemä), kun et avaa hänelle ”ovia” sydämeesi. Jumala ei salli koskaan kiusattavan omiaan enempää kuin voimme kestää, koska hän on rakastava Isä. Hän valmistaa omilleen aina pääsyn koetuksista, kun turvaudumme hänen apuunsa.

Jumalan rauha täyttää sinua jatkuvasti ja se sulkee kaikki ongelmat ja murheet pois vartijan tavoin. Tää vartija ei ole palkkatyössä vaan kaikkivaltiaan työllistämä, joka on sitoutunut estämään kaiken. Saat iloita silloinkin, kun moni katkeroituisi, koska olet kasvanut uskossa luottamaan Herraan ja tiedät hänen vapauttavan sinut kaikista ahdistuksista!

Loppuviimeksi teot kertoo paljon enemmän kuin sanat. Sanoilla voidaan valehdella, teot kertovat niiden seurauksen. Kun kylvät sanoja jotka ovat Jumalalle mieleen, saat tulevaisuudessa niittää asenteita, rutiineja ja käyttäytymismalleja jotka ovat samassa linjassa Jumalan tahdon kanssa :D Mitä meidän sitten tulisi kylvää elämäämme, jotta saamme voiton ongelmista?

Katsotaanpa mitä Paavali kirjoittaa Filippiläisille luvussa 4 jakeissa 6 ja 7:

Älkää olko mistään huolissanne, vaan kaikessa saattakaa pyyntönne rukoillen ja anoen kiitoksen kanssa Jumalan tietoon, ja Jumalan rauha, joka on kaikkea ymmärrystä ylempi, varjelee teidän sydämenne ja ajatuksenne Kristuksessa Jeesuksessa.

Antautumulla Jumalan prosessiin, luovuttamalla kaikki asiat hänelle kiitoksen kanssa siitä, että hän tuntee täysin tilanteemme ja auttaa meitä, täytymme ilolla ja rauhalla! Mahtava vaihtokauppa :D  Siunattua viikonloppua Jumalan huolenpidossa.