Selaat arkistoa kohteelle lenkillä.

RIP rakas metsä, RIP osa minua

13.1.2017 Fiilikset matalalla

Surullinen fiilis. Todella surullinen fiilis. Muutama päivä sitten koin ystäväni kanssa järkytyksen, oikeastaan melkein shokin. Tästä en tule toipumaan pitkään aikaan, tiedän sen.

 

 

 

 

Kuten monet tietävät, rakastan luontoa ja siellä liikkumista. Olen luonnonlapsi. Ihan pienestä nappulasta asti olen liikkunut paljon luonnossa. Vuosien aikana olen leikkinyt, lenkkeillyt, tehnyt mettätöitä jne. Tuntuu kuin olisin osa luontoa tai ainakin luonto on hyvin suuri osa minua. En ole mitään ilman luontoa. Maaseutu ja luonnon rauha voittavat leikitellen kädenväännön kaupunkia vastaan. Olen aina asunut taajaman ulkopuolella, muutenkin kylä jossa asun on rauhallinen, ei mitään city-tyyliä. Lappiinkin mua vetää luonto, maisemat, hiljaisuus ja puhdas ilma.

 

Melkein talomme takaa alkaa metsä, jossa olen kulkenut erittäin paljon pikkuveljeni ja naapurissa asuvan ystävämme kanssa. Vaikka metsä ei mitenkään ole meidän omistuksessamme, siltä se on tuntunut. Isäni omistaa suht paljon metsää (kotiseudullaan), joten olen niillä mailla samoillut paljonkin ja sitä kautta olen oppinut metsän olevan kotini. Kaikesta huolimatta talomme takainen metsä merkitsee mulle enemmän. Juuri tässä metsässä olen liikkunut erityisen paljon viime vuosina, vuosina joina olen sairastanut masennusta. Näinä vuosina olen useita kertoja viikossa käynyt naapurini kanssa lenkittämässä koiria. Koska haluamme usein vältellä asfalttia, päädymme talssimaan metsään. Tämä metsä on ollut mulle eräänlainen pakopaikka, koira naapurista lainaan ja metsään rauhoittumaan. Syksyllä olen saanut myös ”karata” suppisapajilleni, jos lenkki ei ole maistunut. Oikeastaan en ole aiemmin huomannutkaan kuinka rakas ja tärkeä juuri tästä metsästä on minulle tullut. Arvon ja merkityksen kun liian usein huomaa vasta kun sen menettää. Ei sitä osaa ajatella, että kaikki voi kadota silmän räpäyksessä. Kaikki joka tuntui ikuiselta, voi tuhoutua täysin yllättäen.

 

 

Kuten helposti voi arvata metsän omistaja päätti vetää kaiken matalaksi. Kyllä, tyystin matalaksi joka ikistä risua myöden. Jäljelle ei jätetty edes siemenpuita, joten vaikuttaa hieman siltä, ettei siihen enää tulisi metsää. Emme tiedä metsän tulevaisuutta, sitä miten tästä eteenpäin. Kuitenkaan mikään ei tuo metsää takaisin. Uuden kasvamiseen menee useita kymmeniä vuosia ja siitäkään huolimatta se ei olisi sama metsä. Metsästä puuttuisivat kaikki vuosien aikana tutuiksi tulleet puut, polut, kaikki. Jopa suurin suppisapajani on poissa, eivätkä ne enää palaa.

 

 

 

 

Musta tuntuu siltä kuin kaikki mun sisuskalut olis revitty pois, jäljelle olis jääny vain hauras kuori. Mut on revitty kappaleiksi. Multa on riistetty rakkauteni kohde tai kuten eräs ystäväni muotoili: joku läheinen henkilö. Tiedän, ettei suurin osa ihmisistä voi ymmärtää miten pari kuusta, sammalikot, risut ja kävyt voivat merkitä mulle näin paljon, joten en odotakaan ymmärrystä kaikilta. En osaa selittää miten ja miksi musta tuntuu näin pahalta. Miten kyseinen metsä voi olla mulle niin tärkeä, ei sitä voi sanoin kertoa, sen vain tietää.

 

 

Olimme jälleen tänään lenkillä metsässä tai siis siellä mitä siitä enää on jäljellä. Totesimme, että koko se alue jossa liikuimme eniten on poissa. Jos koko metsä alueesta ei lähtenyt ihan puolia niin ainakin 1/3 osa. Kuusenoksakaton ja puupilareiden paikalla on vain karu puuton avohakkuuaukea. Aurinko paistaa suoraan maahan eikä valo siilaudu kauniisti vihreän katon läpi. Tästä lähin joudumme kävelemään tuon puuttoman aukean läpi, jotta pääsemme metsään mm. tuulen suojaan. Monelle ihmiselle olisin halunnut näyttää metsäni, muttei se enää koskaan ole mahdollista. Toisinaan kun olen ollut yksin metsässä lenkillä, olen mielikuvissani ollut siellä jonkun ystäväni kanssa, hälle olen näyttänyt kaikki minulle tärkeät paikat. Hänen seurassaan olen kävellyt joko polkuja pitkin tai ilman. Osasin ja tunsin (jäljelle jääneen osaan ja tunnen edelleen) kuin omat taskuni. En tarvitse metsässäni polkuja, tiedän kyllä minne pääsen mitäkin reittiä, jopa yksi koira on oppinut joitakin reittejä. Osaisinpa näyttää ajatukseni, jotta voisin jakaa ne ystävieni kanssa.

 

Kuvaa parhaiten metsääni

 

 

 

 

Haikein tunnelmin:

-Elina

 

Ps. Jostain syystä tekninen taitotasoni osoittaa jälleen vajavuutensa, enkä saa tänne lisättyä mitään omia kuviani :( Joten koitin netistä löytää edes jonkinlaisia kuvia, mutta koska ne eivät ole metsästäni, ne ovat jotain hiukan sinne päin. Avohakkuusta en löytänyt kummoisiakaan kuvia, mut saa noista nyt hiukan viitteitä..

Uusvuos #2

1.1.2017 jotain positiivista

Vaikka eiline ehtoo meni miten meni onneks tänään on menny paremmi, ainaki toistaiseksi. Vaikka edellisen vuoden viimeiset tunnit menivätkin kurjasti niin tää uusi vuosi alkoi sittenkin auringon paisteessa (vaikka vain kuvainnollisesti).

 

Tosiaan vietin laatuaikaa pikkuveljen kanssa saunalla n. 2,5h, pesulle lähdimme klo 0.30 tietämillä. Päästimme pari pientä rakettia hengiltä ja muutenkin katselimme raketteja, jotka saunallemme näkyivät. Olimme jo menossa yläkertaan, kun muistin saunan pesään kypsymään jääneet maissintähkät. Kovin kauaa ei tarvinnut miettiä menisimmekö yläkertaan vai alakertaan syömään iltapalamme. Yläkerrassa näet olisi pitänyt olla hissunkissun pimeässä ja alakerrassa saimme vapaasti jutella. Nukkumaanmeno yllättäen hieman viivästyi kuinkas muutenkaan (vähän kolmen jälkeen).

 

Tässä tämän aamun tunnelmia:  Jahas se on jälleen uusi vuosi kävelty käyntiin. Herätys oli hieman seittemän jälistä, hetki sitten palailtiin mökkiin (vähän vail klo 10). Kylä tuli kierrettyä alkaneen vuoden kunniaks kuten juuri päättyneenäkin vuonna. Kova mulla oli yritys taittaa nilkkani asfaltin reunassa (avaan edellisen viittauksen tuossa alempana), mutta vältyimpä kumminkin (Onneksi tässä on melkeen koko vuosi aikaa (siis sillä hetkel 364 päivää 13h 43 min). Nyt voikin laittaa uuestaan maate (miesväki kun ei ole vielä ensmäistäkää kertaa päässy ylös) ja ottaa vaikka pikku torkut. ;)

 

Mua huvitti myös se et vuotta oli ehtinyt kulua suunnilleen yhdeksän tuntia ja olin jo ehtinyt telomaan itseni. En tietenkään mitenkään pahasti, ihan minimaalisesti vain, mutta pointti. Juu tiedän, etten ole läheskään tapaturma-alttein henkilö, mut aina silloin tällöin. Saas nähdä mitä vuosi tuo mukanaan, kertta se näin alkoi.

 

Niin ja siinä ysin aikoihin alkoi hiljakseen sadella lunta. Eihän sitä paria senttiä enempää tullut, mutta maan saimme valkoiseksi ja valoisuus lisääntyi huomattavasti. Nythän alkuvuotena pitäisi tulla kovat pakkaset, toivottavasti tuleekin. Pakkasten jälkeen saisi tulla vihdoin sitä kauan kaivattua lunta ja mahdollisimman paljon.   Lumisateen myötä fiilikseni parani entisestään.

 

 

 

Niin siitä nilkan telomisesta:  Toisena pääsiäispäivänä 2014 samanlaisella lenkillä, taitoin vasemman nilkkani oikein kunnolla asfaltin reunan korkeuseron vuoksi. Jäin siis (ihan tyhmän asian vuoksi) äidistä ja Railista jälkeen, joten tietysti otin pienen sprintin ja juoksin heidät kiinni. Sain heidät melkein kiinni joten olin jo hidastamassa juoksuani, mutta se ei auttanut mua. Vahingossa astuin puolittain asfaltin reunalle, nilkkani taittui ja kaaduin. Hetken olin hieman tokkurassa, mutta äidin ja Railin avulla pääsin jaloilleni. Tapahtumapaikalta oli mökille enää n. 3,5km. Aluksi olin varma, että kävelisin loppumatkankin (saman tyyppinen kävi joskus aiemmin ja taitettuani nilkkani pahasti kävelin sinä päivänä vielä useita kilsoja). Pääsin jaloilleni äidin ja Railin tukemana, jalkaan ei sattunut ollenkaan tai vain minimaalisen vähän. Seuraavaksi tajusin makaavani maassa, kaaduin kirjaimellisesti suorilta jaloiltani. Kipu iski vasta silloin. Jonkin aikaa makasin/istuin maassa ja tasasin paineita.

Älkää kukaan kysykö millä todennäköisyydellä ohi ajoi ambulanssi, joka oli siirtoajos. (Äitini ja Raili ovat lenkkeilleet kyseistä tienvartta about 20 vuotta eivätkä he ole koskaan nähneet sillä matkalla (3km) ainuttakaan lanssia!) Tietty he tulivat tarkistamaan tilanteen. Lopputulos: en pystynyt edes laskemaan jalkaani maahan ja isäni tuli hakemaan mut autolla. Raililta sain kyynersauvat joita jouduin käyttämään elokuuhun asti (yht. 4kk), aluksi tietysti liki koko ajan, loppupuolella vain pidemmillä matkoilla. Lisäksi kiitettävän vahvoja kipulääkkeitä (varsinkin Panacod) söin niiden kuukausien aikana lievästi sanottuna liikaa. Mm. pääsin S-markettiin kesätöihin 6h ma-pe x2 viikkoa. Työpäivästä selvitäkseni olin käytännössä koko ajan pöhnässä, koska en voinut siellä käyttää keppejä, olivat kipulääkkeet ainut vaihtoehto. Tähän viittaan nilkan telomisella.

 

 

 

Vielä kerran hyvää tätä vuotta!
-Elina

 

Ps. Kirjoittelun määrästä näkee heti, että olen lomalla. Koulu ei vie kaikkea aikaani, joten ehdin kerrankin purkamaan ajatuksiani kunnolla.

Ja taas mennään, kohti pohjaa

26.1.2015 Yleinen

Olin E:n ja Heikin kanssa lenkittämässä koiria. Puolet lenkistä pojat vain puhuivat peleistä, joita he pelaavat, olin tietenkin pihalla kuin lumiukko. Tunsin oloni jälleen niin ulkopuoliseksi, hylätyksi, olin aivan kuin ilmaa ja ilmahan ei ole yhtään mitään. Pojat olivat kuin minua ei olisi ollutkaan, ja jälleen kerran se olin ollut minä joka olin pyytänyt E:tä lenkille. Tämä ei siis todellakaan ollut eka kerta, kun myös Heikki oli mukana ja ainahan he ovat suurimman osan lenkistä puhuneet peleistä ja muista omista jutuistaan, niin että olen ollut se joka vain kävelee heidän perässään tylsistyneen näköisenä ja pitelee koirien hihnaa. No tämä lenkki ei sujunut todellakaan hyvin, nimittäin: Suunnilleen puolessa välissä lenkkiä E havahtui huomaamaan minunkin olemassa oloni ja vittuilevalla äänensävyllä kysyi: ”Mikäs se Elinaa ärsyttää??!” Vastasin siihen jotain: ”Ei mua mikään ärsytä, mut hiukan tympii, ku te vaan juttelettee koko ajan kahdestaan, enkä voi osallistua mitenkään keskusteluun”. (Tossa vaiheessa mua ei oikeasti edes ärsyttänyt vielä, varmaan siksi, ku oon niin tottunut siihen, et oon ihmisille ilmaa.) En sitten tiedä miksi E aloitti kauhean pitkän keskustelun autoihin ja ajokorttien suorittamisista, muistaakseni pojat olivat puhuneet myös traktorikortista (Heikki aikoo hommata sen ens kesänä). No ei siinä mitään ajokortti keskustelu on mulla kyllä ihan ajankohtainen juttu, koska yritän ens kesänä hankkia sen, mutta todellakin haluisin puhua siitä jonkun sellaisen kanssa joka todellakin tietää faktat, enkä E:n kanssa, ku en todellakaan tiedä mistä hänen tietonsa ovat peräisin (vanhentuneita, muistaa väärin yms.)

 

Isäni kanssa kun olen lähes 18 vuotta ollut enemmän vähemmän tekemisissä, niin olen koko elämäni joutunut kuuntelemaan kuinka naiset eivät ole yhtään mitään ja miehet ovat täydellisiä, tai ainakin isäni. Isäni haukkuu aina äitiä ja minua, kun teemme pienintäkään virhettä tai vaikka tekisimme juurikin niin kuin hän sanoo, saamme aina haukut niskaamme. Mutta annasku Heikki tekee jotain (isonkin mokan), isän kommentti on jotai tällastä: ”No sellasta sattuu. Oo ens kerralla varovaisempi.” Äiti ja minä kuulemme väärään aikaan keitetystä kahvista sata vuotta, ja Heikille ostetaan heti uusi sadan euron virveli.  Tämän vuoksi suhtaudun miehiä kohtaan alentuvasti, ja mielestäni kommentit: ”Se oli varmasti joku nainen, ku ajoi noin huonosti/päin peetä!” ”No eiväthän naiset ymmärrä mistään mitään!” sopivat minuun. Olen todella arka ja pelkään kuollakseni uusia tilanteita, uusiin ihmisiin tutustumista, kaikenlaisia kokeita, paikkoja joissa voin mokata/nolata itseni eli julkiset paikat (koulut, kaupat, liikenne, sosiaaliset kanssakäymiset eli lähestulkoon kaikki paikat).   Voitte varmasti päätellä, etten mene autokouluun kovin rennolla mielellä, en todellakaan. Pelkään kuollakseni. Tekisin lähestulkoon mitä vain, ettei minun tarvitsisi mennää sinne nolaamaan itseäni, ja tuhlaamaan vähiä rahojamme turhaan. Tai siin älkää nyt ymmärtäkö väärin, ei mua mitenkään suoranaisesti sinne pakoteta, kyllähän sen nyt maalaisjärjellä ymmärrän, että kortin suorittaminen on nyt huomattavasti helpompaa kuin 20 vuoden päästä, mun on paljon helpompi oppia ne jutut nyt nuorempana kuin myöhemmin. Pelkään vaan niin hevetin paljon: en usko pääseväni inssistä läpi ikinä, mokaan ja nolaan itseni noin miljardi kertaa per tunti, esitän tuhat typerintä kysymystä, olen hitain oppilas kautta aikojen, stressaannun pienestäkin jutusta aivan kauheasti ja sekös antaa alamäkeeni vain lisää vauhtia, pelkään stressaantuvani ja panikoivani autokoulua niin paljon, että teen itselleni jotain. No jos noista kaikista selviäisin hengissä ja vieläpä saisin kortin, entäpä sitten muiden autoilijoiden vilinässä pieni pelokas kokematon kuski(?!) Kuinka monta autoa romutan. Äidille ostettiin uusi Volvo-merkkinen auto viime pääsiäisenä, en halua ajaa sillä, koska pelkään kuollakseni edes naarmuttavani sitä, saati sitten kolaroivani sen lunastuskuntoon. Luuletteko, etten ole saanut koskaan kuulla isältäni, ettei autojen lähellä saa esim. pyöräillä, pieleen meni.  Entäpä jos ajan kolarin lapsen kanssa ja hän loukkaantuu pahasti. Entä itsetuhoinen puoleni, miten pystyn estämään itseäni ajamasta rekan eteen, kun vajoan oikein alas. Pelkään etten selviä edes kauppareissusta hengissä. Juttelin myöskin äitini kanssa ajokortin suorittamisesta, kun tulimme mökiltä. Äitini sanoi, että joutuisin aina ajamaan, kun hän olisi mukana, kun menisimme mökille, kauppaan, kaupunkiin, sukulaisille yms. Tunnen vieläkin kuinka hädissään oleva pieni tyttö sisälläni huuta kauhusta, se ei haluaisi koskettaa pitkällä tikullakaan autoa, saati että joutuisi ajamaan sitä. EI EI EI!!!!!    Yksi pahimmista on varmaan se, että isä vissiin opettaa mua ajamaan, ja siitäkös tulee hienoa. Isä huutaa koko ajan, kun en osaa tehdä mitään oikein, enkä millään opi ja teen hänen mielestään ihan päin honkia. Voi vittu siitä tulee niin kamalaa olla isän kanssa samassa autossa, varsinkin kun joudun istumaan ajajan paikalla.

 

se sattuu

 

 

Huomaan jälleen hairahtaneeni sivupoluille. Jäin siihen, kun E aloitti pitkän keskustelun autoista ja ajokorteista. Ensinnäkin kuulun heihin joita autot yms. eivät kiinnosta tippaakaan, ja kuinka paljon olisin edes tehnyt millään autojen teknisillä tiedoilla elämässäni, en yhtään mitään. Nyt autokoulun kolkuttelevan ovella, minun on pakko alkaa sivistämään itseäni ja miettiä kysymyksiä: manuaali vai automaatti vaihteinen, opettaako isä vai autokoulu (lähinnä tmä on kiinni isästä) jne. No tietoni autoista ja ajamisesta ovat erittäin pintapuolisia, joo autosta löytyvät kaasu, jarru, kytkin, ratti, vaihdekeppi, renkaat, moottori…. Vau. Tosi hyvin menee. Okei joo saisin auton käyntiin ja aika varmaan osaisin ajaakin sillä, mutta kaikki muu sitten olisikin ihan hepreaa. Ja kuinka pitkä ikuisuus minulta menisi oppia edes perus jutut… Pelkään ettei minun ja auton suhteesta tule kovinkaan pitkää.  No siinä poikien kanssa, kun asioista keskustelimme esitin pari tuhmää kysymystä (en oikeasti tiennyt vastauksia) E veti jokaisesta hernepurkin nenääsä ja pilkkasi minut maanrakoon, ”Miksi edes kysyn tuollaista, kyllähän mun nyt tollanen pitäisi tietää.”, ”Ei se todellakaan meen noin vaan näin”, ”Kyllä hän (suuri ja mahtava E) tietää mikä on totta ja mikä valetta, minä naisena en voi tietää autoista yhtään mitään”. Kinasimme siinä menemään ees taas. Minulla ärsytys vaan nousi, koska E oli mua kohtaan niin töykeä ja muutenkin niin vastemielinen, vaikka yleensä hän on todella mukava ja hauska. E huusi siinä, etten minä muka kestänyt pientä riitaa, vaikka hänhän se oli kaikesta ruvennut kinaamaan ja pilkkaamaan. Kenellähän mahtoikin olla se huono päivä? E syytti mua, et mulla olis ollu huono päivä,  itse asiassa ennen sitä lenkkiä koko päivä oli mennyt ihan hyvin, mitä nyt äiti oli ollut julmetun kireällä päällä ja äksyillyt koko päivän, mut kaikesta huolimatta mulla oli ollut ihan hyvä päivä. En nyt tiedä kuinka paljon hän pilkkaa minua selkäni takana ja haukkuu tyhmäksi, mutta ole E onnellinen sait minut todella toivomaan kuolemaan. Onnitteluni.

 

Screenshot_2014-09-27-01-14-12-1

 

 

Screenshot_2014-09-27-01-33-57-1

 

 

En jaksa enää enempää vuodattaa tästä aiheesta ja sitä paitsi kello on jo yli puoli kaksi yöllä ja mulla on aamulla aikainen herätys..

Toivottavasti teillä lukijoillani menee paljon paremmin. Halaus kaikille teille, ketkä jaksatte lukea blogiani, kiitos! <3

 

 

 

-Elina