Selaat arkistoa kohteelle ihastus.

Ihastus ja rakkaus

30.5.2017 Yleinen

Seurustelusuhteet ovat yksi ongelmallisimpia ihmissuhteita kaikille, mutta seksuaalisen hyväksikäytön uhreille vieläkin vaikeampia, koska niissä joutuu tekemisiin omien haavojensa kanssa heti alusta alkaen. Itse koin häpeää jo ihastuessani johonkin poikaan. Vaikka tunteet eivät olisi olleet seksuaalisia, vaan enemmänkin nuoren tytön fantasioita kaiken voittavasta rakkaudesta, olivat nekin mielestäni jotenkin noloja. Minusta tuntui kuin olisin ansainnut tulla raiskatuksi. Kuin ajatukseni olisivat tehneet minusta huoran ja minulle olisi jo kostettu menneisyydessä. Luulen että koin jonkinlaista ihastumista raiskaajaani kohtaan lapsena ja tuota ihastumista käytettiin minua vastaan todella julmalla tavalla.

Ihastuminen on kuitenkin vain ensi askel seurustelusuhteessa, ja usein orastavat suhteeni katkesivat jo siinä vaiheessa. En uskaltanut tunnustaa tunteitani edes itselleni, saati sitten muille. EN voinut näyttää tunteitani tai toimia niiden mukaan, joten lukuisat kerrat sain sivusta seurata kuinka ihastukseni kohde lipui ulottumattomiini ja päätyi jonkun toisen syliin. Joskus tunteeni saivat toki vastakaikua, mutta hyväksikäyttö oli jättänyt minun ympärilleni kuin näkymättömän kuoren, jonka läpi emme voineet toisiamme koskettaa. Eräs nuori mies kulki rinnallani monta kuukautta, mutta en koskaan antanut hänelle mahdollisuutta suudella minua tai kertoa tunteistaan. Me jopa nukuimme monta yötä vierekkäin, mutta vailla mitään seksuaalisia eleitä. Myöhemmin olen keskustellut asiasta hänen kanssaan ja hän kertoi arvanneensa että minä olen joutunut kokemaan jotain sellaista. Hän myös kertoi olleensa todella rakastunut minuun, minkä olin oikeastaan tiennytkin.
Paitsi että voisin tunnustaa omat tunteeni, minun on vaikeaa myös hyväksyä minua kohtaan osoitettuja tunteita. Itseasiassa seksuaaliset halut ja himot ovat helpompia hyväksyä kuin ihastus ja rakkaus. Kyynisesti voisi ajatella että seksuaalisia himoja olen aina pitänyt itsestään selvänä ja kykyä olla niiden yläpuolella merkkinä itsehillinnästä ja vahvasta tahdosta. Mutta rakkaus on paljon vaikeampi asia. Rakkautta pidin aina vain hupsutteluna. Sellaisena hienona keinona sanoa että haluaa harrastaa seksiä toisen kanssa. Kauniina sanana himolle. Nauroin kun minulle tunnustettiin rakkautta! Nyt toivon että voisin palata muutamaan sellaiseen hetkeen ja pyytää anteeksi. Minua kohtaan on tunnettu rakkautta, mutta minä en uskonut sitä. Luulin että minut halutaan vain huijata sänkyyn, vaikka toinen ihminen on varmasti ollut tunteineen aivan yhtä särkyvä ja herkkä kuin minäkin. Hänellä vain on ollut rohkeutta tunnustaa rakkautta.
Seurustelusuhteeni ovat olleen kuitenkin pitkiä ja syvällisiä. Voin sanoa edelleen tuntevani rakkautta jokaista miestä kohtaan jonka kanssa olen todella seurustellut, vaikka se rakkaus ei enää olisikaan romanttista rakkautta.  Pitkissäkin suhteissa olen kuitenkin taisellut pelkojeni ja rakkautta kohtaan tuntemaani ennakkoluuloa vastaan. Koen häpeää omista haluistani, vaikka en enää niin paljon kuin aiemmin. Välillä saatan kokea puolisoni hellyyden osoitukset todella ahdistaviksi ja läpsiä häntä sormille kuin osoittaakseni ettei hänellä ole oikeutta minun kehooni. Sitten taas toisena hetkenä olen kuin villikissa ja hyökkään mieheni kimppuun ja harrastamme aivan mahtavaa seksiä. Ja tämä kuvio on toistunut jokaisessa suhteessani. Tosin nyt se on helpompi käsitellä kun puolisoni tietää taakastani. Ensimmäiset suhteeni olivat vaikeita ja jopa keksin miehelleni tarinan bileraiskauksesta, koska todellisuus oli liian raju kerrottavaksi hänelle. Tai edes minun itseni tunnustaa itselleni.
Aiemmin minulle tuli omituisia mielikuvia joissa raiskaajani hahmo yhdistyi silloiseen puolisooni ja koin hänen läheisyytensä pelottavaksi ja ahdistavaksi. Nämä mielikuvat saattoivat iskeä päälle jopa kesken seksin ja kerran muistan nähneeni mieheni kasvojen tilalla raiskaajani kasvot. Säikähdin ja sain paniikkikohtauksen kesken seksin. En ollut tuolloin vielä käsitellyt asiaa ja järkytyin todella pahasti. Se taisi olla ensimmäinen flashback eli takauma raiskauksesta ja se tapahtui ensimmäisen mieheni kanssa. En koskaan kertonut hänelle mitä silloin tapahtui.
Nykyinen puolisoni on ollut mukanani terapiassa ja olemme sielläkin keskustelleen asiasta. Emme kyllä keskustele siitä normaalisti kotona koskaan, mutta mielestäni on pääasia että hän tietää mitä on tapahtunut ja miksi käyttäydyn välillä niin oudosti. Myös minulla on turvallisempi olo kun hän tietää koska silloin minunkin on pakko tunnustaa että sängyssäni oleva mies on puolisoni, rakkaani, joka suojelee minua, eikä mikään peto. Minun on helpompi pitää ne asiat erillään ja järjestyksessä mielessäni, kun voin kuitenkin sanoa hänelle rehellisesti oudoista oloistani tai tunteistani. Kuitenkin välillä edelleen koen hänen käyttävän minua hyväkseen ja saatan suostua seksiin vain hänen mielikseen. Tajuan kuitenkin tekeväni sen itse ja tiedän että voin milloin tahansa sanoa ”EI” ilman että hän suuttuu tai pahoittaa mieltään. Tiedän että olen turvassa ja tiedän että hän haluaa aina minun nauttivan seksistä. Tiedän hänen rakastavan minua minun itseni vuoksi, ei seksin. Rakkaus ei ole minulle enää kaunis tapa ilmaista himojaan, vaan päinvastoin. Seksi on parhaimmillaan kaunis tapa ilmaista rakkautta toista kohtaan.

Aah, ihanaa…

23.3.2014 Yleinen

1″So keep holding on, ’cause you know we’ll make it trough…”

Tämä on siis eka kunnon postaukseni, joten laatu on sen mukaista. Pahoittelen kirjoitusvirheitä jo etukäteen, sillä niitä tulee kuitenkin puhelimella kirjoittaessa.

Gleetä katsellessa

Olin siis katselemassa tänään gleetä (100-jakso), kun jotain aivan ihanaa tapahtui. Itkeskelin siinä Corya muistellessa ja muutenkin surullista jaksoa murehtiessa kun  tapahtui jotain niin ihanaa, että sydämeni oli pakahtua! Olin aavistellut sitä tapahtuvaksi, sillä Santanaa näyttelevä Naya Rivera varoitteli twitteyrissä 100-jakson ”Brittana-shockerilla”, minkä alusta asti arvelin tarkoittavan suudelmaa, ja oi autuutta, olin oikeassa!

Glee 5x12 100_2353517Jos tämä ei tarkoita parin palaavan yhteen, niin mikä sitten??!! Santana ja Brittany on täydellinen pari yhdessä. Ihan niinkuin Finn ja Rachelkin oli. No, tietenkin harmittaa Danin puolesta, mutta mun mielestä se ja Santana oli huono pari. Ryan Murphy ei tehny niille kunnon storylinee. Ne istu aina vaan vierekkäin, ei mitään ihmeellistä. No joo, kaks surkeeta pusuu (vai oliks niitä enemmän??). Siis c’mon, kaks kämästä pusuu!! Mä voisin pussata kaveriani samalla tavalla!!!

No niin, aiheesta toiseen…

Ihastus(ko?)

2″But I wonder what would happen if you say what you want to say, let the words fall out, honestly. I want to see you be brave!”

Siis joo, siitä mun ”identtiteettikriisistä”… Mä oon ihan HELVETIN ihastunut yhteen mun luokalla olevaan tyttöön. Tää tyttö (kutsutaan sitä vaikka Miaksi. *3. Nimi muutettu niin kuin niissä huumedokumenteissa ;-) ) on mun läheinen ystävä. Me tutustuttiin, kun mä jouduin uuteen kouluun 6- luokalla. Me tutustutiin ja meistä tuli hyvät ystävät jo sillon. Ysillä mä aloin huomata, että mä halusin olla jotain muutakin, kuin sen kaveri. Mua itse ei haittaa, että pidän enemmän tytöistä, kuin pojista. Mia ei vaan tiedä sitä ja mua pelottaa sen reaktio. Sillä mä olen päättänyt kertoa. Mä  enää kestä salailla tätä! Joten, kun me ens kerralla nähdään, mä kerron sille.

4.”My heart stops when you look at me…”

Tällä sivulla ehdin siteerata:

  1. Avril Lavigne- Keep Holding On
  2. Sara Bareilles- Brave
  3. Mainitsin jossain välissä huumedokumentit ja jutun kirjoitin Kari Hotakaisen kirjoittamaa Näytän hyvältä ilman paitaa- kirjaa ajatellen (kannattaa lukea :-))
  4. Katy Perry- Teenage Dream